大愛同飛 第8章 五味雜存

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我被強烈的咆哮聲徹底吵醒了，矇眼驚坐，發現與我相鄰的橫座標的男病人情緒完全失控。

“我怎麼了？我怎麼了？我？我？……”中年男人已經慌亂得冇了底。

我的睡意驚得全無，離我不遠的縱列有另一位病人也被通知必須轉院。

病人的驚恐萬分、護士的勸解、病人的不甘心不理解騰鬨僵化著病室的空氣。

“怎麼啦？”被驚醒的我，感覺心臟跳得特彆地猛，我也跟著緊張，茫茫然地發出問來。

我鄰床的女病人對這些驚心的舉動不是太在意。她偏頭對我解釋道：“他們的病情有改變，要轉院，每天都會有加重的病例，昨天，你床位轉走的是一位阿姨。”

我目不轉睛地盯著她，神情一定變得驚愕，我想起初來時，一個個病友觀審我的眼神。

她似乎意識到嘴快說漏了話，又以安慰的語氣說：“你不用擔心，你很年輕。”

我苦笑了一下，搖頭表示不介意，因為床位緊缺。

一股不吉祥的涼意在我的脊梁上閃來劃去，看到空出的兩張床被消了毒，重新換了新的被褥，很快又被安來新來者。

我冇有留意去觀望，這一係列流程冇有真實感地在我眼前恍然穿插，令我的心緒茫然麻木。

我好似逃離出身臨其境的局外，猶生隔屏觀望的幻覺，感覺出自己思維的渾沌，我提醒到我還年輕，不用擔心，但願如此。

病加重了就要轉走。哦！我悄悄默默地用心自我感受了一段時間，絕對冇有好轉，這是可以肯定的。我終於轉動眼擴大了視野，心裡有難言之隱無人傾訴的味道。

“護士，我的孩子怎麼樣了？”剛纔主動與我搭話的姐姐揚起身子倦坐起，急切地叫住護士。

“它很好，”護士看著病人並冇放下心的焦急麵孔，隻好勸慰地說，“它很健康，你不用擔心。”

“我還能抱我的寶寶嗎？我還想給孩子餵奶，孩子還能吃到母乳嗎？”姐姐焦急中充滿激動。

答話也顯匆忙的護士止步轉身，眼神流露出母性的溫柔，她輕輕地靠近安慰說：“你不要太擔心，情況在好轉，你要勇敢，一有好訊息，我們會及時通知你。”

“謝謝你。”望著女護士急切切的背影，姐姐退回原位，喃喃道：“隻要他好……”

“孩子？多大啦？”我狐疑地問。

“剛三天。”我才發現姐姐已是淚容抽咽，她忍不住捂住臉：“好可憐，我還冇能見見它，隻要它好，我……”

啊？我的心被活生生地猛擊一下，不由自主地動了愁憐之念。

我沉默下來，注意力無法集中。白白的似豆腐墩排列的病床塞滿整個視野，令視覺產生雪盲。眼前的景象在疊影中恍惚，我愣瞪著眼，感覺不遠處新來者的影象在眼影中麻麻糊糊地晃來晃去。我想起昨天我來的情景，我不清楚我呈現給新來者的是不是也是那種叫人疑惑的呆蒙表情。

這時的環境非常靜寂，懸念後的慌恐沉寂下來，緊張後的冷涼感印在每位病者的表情上。好似被逼進死胡洞的兔子，見獵人收槍而去，失去了掙紮的原氣，麻木了感知。

接下來是例行檢測，看著全服武裝的護士推著推車沿著縱列前行，大家都對推車產生了依托的渴望，彷彿它載著生命的能源。

對於藥，儘管我有種特彆“渴望”吃的願望，但感覺間病並冇見起色，這不符合我一貫的常規。我一度懷疑是不是藥拿交換了。經過精細的覈對，我再次確定自己的床位是66號。我又懷疑藥劑量是不是不夠，有護士再次來時，我特地說明瞭我的年齡、身高、體重，便於他們根據我的個人資訊配藥，可她們回答說他們有非常完整的病曆記錄，不會錯。

一切皆冇有問題，我冇策了。這雖是輕病患者的治療區，但給不了病者多少安慰。就在醫治的短暫過程中，就在我的眼皮底下，就有輕症患者轉成重症患者的事例，每個人都不得不相信病毒的狂虜。

……對於苛唯羝病毒，還冇有特效藥。……目前，我們對病毒還很陌生，還需要瞭解它在不同階段、不同年齡段的人身上的不同表相……。……專家正在收集能收集到的資訊，才能更快更好地掌握病毒，抑製病毒、攻克病毒……。

我很是失望地不願再看下去，渺茫的依托感也落空了。

搜尋給了我結果，冇有特效藥，這是定性答案，我不能再持有懷疑的態度。隻希望這種失望不要持續太久，也希望自己的身體能夠壓住病情的頑固。

我希望病能好得快點，感覺上的病卻在逆向發展。隨著時間的推移，思想包袱一層一層地牢牢裹在身上，在隨後的每一分每一秒，我都默默地關注著身體，關注著病情在體內的表相。

病給我的感覺是越來越嚴重了，發燒夾著乾咳、一身的悶熱叫人透不過氣來。身體沉沉的、壓胃堵胸的負累感也越來越明顯。

會完了嗎？在一陣恍惚的悶睡中，軀體的痛沉感敏銳地襲擊而來：渾身的骨頭都疼，如千萬隻螞蟻噬咬著我的身體，似乎有一團火炙烤著皮肉，熱淚在眼中蒙旋，鼻涕堵塞著呼吸。我想動彈，最讓我畏懼的是關節似乎已散架。我想頑強地承受身體的變故，壓抑的疲憊似乎更勝一籌。膽怯的恐懼又不敢表露出來，

想到一張張轉走時的驚駭麵孔，我心虛地想到惡果明天會不會發生在自己身上？

聽說有這樣的病例：來時非常年輕、身體非常棒的小夥，在幾天的時間裡，病情就惡化，挺意外的人就冇了。

一切皆有可能。

這些被散傳的恐怖資訊，會不會在我身上上演？攪得我心緒不得安寧，我再有勇氣也勇敢不起來。莫名的煩躁纏得我苦不堪言。

死？莫名其妙！我也不知道我的腦子裡怎麼會突然閃過這樣恐怖的字眼？

我來不及驚悟，我的脊柱就不由自主地抽搐了。眼前也不由自主地閃過一抹玄靈之光，一種冷涼之感隨即由脊中樞向頸腦中樞傳導，恰如被雷轟擊後的電光，在鐵架上的一絲閃閃遊走，給人一種冷颼颼的詭靈感。

不會的，怎麼會呢？絕對是自己被憋悶後的瞎猜。我控製住慌亂，搖搖頭，相信自己現在意識清新，一切正常，一定不會到那地步。

我再次苦苦覓思，也再次相信死不可能發生在我身上，我竭力把“死”的念想壓下去，但可怕的陰影始終隨影於腦際，浸染於記憶裡，無法揮去。

後來，我出現了嗜睡的昏昏沉沉，這是明顯的病情加重的睏倦，那種可怕的念想又浮遊出來。

我有點憤怒，又有些畏縮，我強打精神，想把令人沮喪的念頭強壓下去，但這種努力強撐不了多久，又被心涼涼的意亂壓淹住。

自從產生過這種意念，我的意識就變得特彆敏感，感知也變得虛弱與恍幻。隨著對身體的感覺愈來愈糟，我滋生的對死的擔恐也越來越強烈，儘管死的意念一次次地浮現，又一次次地強壓下去。

經過病的反覆折磨後，疲憊至極的我，思維就根深地固地加固了死會靠近的概念。堵塞的神經無緣由地轉到“生死”的介麵上來。

特彆是午夜過後，我出現了呼吸緊迫。我不得不胡思亂想，懷疑起“死”的迫近，這次“死”的意念折磨了我好長一段時間，我淚濛濛的視網膜上幻視出不吉祥的死神的召喚。

我一下子緊迫起來，我的人生纔開始，我可什麼也冇來得及體念，更談不上做過什麼，難道就這樣完了？這是對我人生的褻瀆，是對我生命的嘲笑饑諷。

青春年少的人，誰接受得了？

我冇辦法壓驚，灌灌地喝了一大杯的水，強忍著，我擔心天亮後將要發生的那一幕。

我沉默呆愣了好長一段時間，思緒空白、反應停頓、就像稻草人一般，許久，我才反應出我的臉頰有冷淚溢位。

如果我就這樣離開人世，是對世界、對父母、對和我交往過的人的太多虧欠。

第一時間裡，我想到了我的父母。 想到如果冇有我，他們將如何度過餘生。

我自己首先嚇了一跳，我的內心深處怎麼會崩放出這種思想崩潰的感觸？我的心莫名地害怕起來：啊！不要這樣，一定不能這樣，這太不可思議了，這太殘忍了。

我絕望地驚坐。歇斯底裡的慌亂突破了我的自製力。緊迫下，我想抓住點什麼，希望能看到點什麼可以依托的東西。我閉了眼，我無法承受看到的滿眼蕭肅、淒荒。

不會的，不會的，我還冇有回報他們一點點。

我怎麼可能拋下他們：回味著家的幸福，想起他們給予我的愛，想起自己曾經的不聽話，想起自己的逞強，想起與他們對著乾的性子，想起自己老讓他們傷腦筋；想起自己為了達到某一目的，故意裝出不理他們的絕情架子……。

從前的生活片段翻江倒海地被剪輯回放，伴著我的孤夜獨行。

往事撓心。我淹溺在情感的潮湧顛覆中，勁上再也搜尋不出揮鞭策馬的輕狂和口才雄辨的“王者風範”，我思潮洶湧澎湃，淚漣漣地責備自己：“我還是人嗎？”

對不起，我的老爸老媽……

我接下來的擔心是我有後悔的時間，冇有懺悔的機會。

如果？……

絕對不能說來生；我一定會好好出院的，我們在一起的生活一定會繼續，今後我一定做事乖乖的，做他們的乖兒子，不再頑劣。

我解釋不了自己為什麼要想這麼多，意念上是拒絕不了的，一定要想，非想不可。那些生活點滴很自然地如潮水般地雜亂地湧現出來，擠壓我的大腦，我努力剋製也剋製不了，根本無法主觀起來，完全是不由自主地在泄露。

我又馬上意識到自己是在做“陷阱”裡的掙紮。

我在慌亂中索求堅強……