大愛同飛 第7章 初涉煩憂

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正月初五清晨，剛起床立身，我警覺出一陣暈眩，一整夜的煩躁弄得我一宿冇睡好。我摸摸額頭，一下子緊張起來，趕緊拿出溫度計，手腳控製不住地抖，難道？測試過程中，我儘量往好的方麵想，使慌亂的心態平和下來。

37.8℃？我禁不住地惶恐，打開臥室的門，第一眼我看見了媽：“媽，我？”我說不下去。

“夫兒，怎麼啦？”儘管我冇有說完 ，媽已預感出來，更為慌張地朝我奔來。

“彆，彆，”我擺著手勢，本能地退回臥室，失措地關住門。

我聽見媽大叫著爸的名字，語無倫次地驚呼聲。

媽舉止無措的失態，使我意識到她會毫無顧忌地奔過來，我又立即打開門製止到：“媽，不要過來。”

我也不清楚，到底是我的警告聲音過大，還是媽醒悟過來的防控意識更強，她呆若木雞地立著，張翕著嘴，卻又發不了聲。

“什麼事？。”緊隨其後趕來的爸問道。

媽怔醒過來：“夫兒，他……”誰也不願說出那個可怕的名字。

“什麼？”爸忙亂裡帶著衝動，狐疑地瞪著我，需要得到證實。

我不能再言語，接著是一連串的乾咳。

“糟了糟了，怎麼辦呢？怎麼辦呢——”家裡湧上毫無秩序的失控局麵。

“爸媽，彆慌，”我穩住咳嗽，心靜地說，“打120，我得換換衣服。”

大概20分鐘後，我聽見了救護車的聲音，隨便套上黑色羽絨裝，告彆似地呆望著老爸老媽。我想說好多告彆的話，但喉頭癢癢的終究開不了口。

老爸努力地在剋製，顫顫驚驚地開了門，媽終於放聲大哭了出來。

門口出現了兩個全服武裝的銀白色身影，我起身畏縮地走向他們，點點頭算是回答了他們的問話，同時說了自己量的體溫——37.8℃。其中一位在我的額前和手腕處各測試一次，用點頭的方式與他的同伴交流。

我看見他們身後立著兩個也是全服武裝的消毒人員。

本來我的離彆語是叫媽不要去我的房間，但看到有消毒人員在，我欣慰了不少，轉身擠出我從前的調皮表相：“爸媽，我會冇事的，放心！”

“一定要聽醫生的話，聽見冇。”

“檢測結果一出來，就告訴我們。”

我留戀地掃視了一眼老爸老媽，擠出一絲無法言表的坦然之笑留與二老。轉瞬間，淚眼模糊裡，二老留給我的是他們努力探頸的渴望和止於空中的手臂。

一路上，我被提醒不要去接觸電梯按鈕、走道扶手等任何公共設施。

空氣裡透著寒冬早晨霧沉沉的清冷，救護車的警鳴聲刺破了空曠街道的空寂。它刺眼的光旋轉反映在我的臉上，我感到了氛圍的嚴肅和一絲無奈的畏縮。

路上並冇有什麼行人，車輛也少得可憐，救護車用不著鳴警也能暢通無阻。我太想叫救護車停止警報鈴聲，刺耳的聲音攪得神經好慌亂，再加上車裡人個個嚴整以待、互不交流的峻凝氛圍，我有懷疑自己會被送去做生化實驗的雜亂猜想。我也有想擺脫自身已成獵物的構思，逃避的眼光被玻窗外飄逝的景象飄拂得拔涼拔涼的，荒涼的冷漠漸漸麻木了我的感知。

那些嶄新的抗疫宣傳畫報由閃逝變速到慢鏡頭的滑止，車終於停了下來。

下了車，冷風掃著我的臉，我立即感覺出額頭的熱與外界空氣的冷相觸碰的刺，內心的熱悶也令我心有餘悸，但我仍固執地認為，我是普通的感冒發燒，我冇有傳染上苛唯羝病毒，我腦海裡搜尋不出能感染上苛唯羝病毒的過往情節。

我要被帶往發熱門診去，一路上，我內心警覺起來，儘管戴著口罩，我還是擔心露出的小塊額頭會沾染空中飄浮的病毒；那些反著冷光的鋥亮鐵具我是根本不會接觸的，也許它剛剛就被某位感染者撫握過；還有地板，儘管已經夠乾淨了，我還是擔心下腳太重，病毒會隨腳風揚起來沾上我的褲腿。看著高頻率走過的全服武裝的消毒人員，我心裡終於解恨地罵開了：去死吧，苛唯羝病毒。

發燒病例很多，在冇確定之前，大多數人都堅信自己隻是平常的感冒，又害怕感染。這引起了相互間的各自懷疑，因此每個被檢測者的擔心都警覺到嗓子眼上。為了安全起見，列隊的間距很有序地保持2——3米的距離，口罩遮住了大半張臉，害怕得相互間都不敢開**流。

量過體溫後，我的核酸檢測為陰性，我解脫性地鬆懈下來，我年紀輕輕的，又不是易感人群，應該不會招惹上病毒，應該不會的。

什麼？不能立即回家，還要隔離14天。剛纔那興奮的擺脫勁又很快消沉下去，一切不能由我。因為確診患者、疑似患者、發熱患者、密切接觸者等4類人員必須分類集中收治隔離。又被告知，一次核酸檢測還確定不了，我不爽的感覺又在無奈間暴漲。

我有種說不出的悲憫，什麼都理會不了，14天？多長的時間啊，這次發燒生病還真的不是時候。

接近午時接到爸媽的電話，我才醒悟性地答到：“爸媽，你們放心吧，核酸檢測我冇有被感染，不過得隔離14天。”

我興奮著，覺得這就是捷報。

隔離就隔離吧，爸媽終於安下心來。他們也覺得冇什麼，反正是為了我好。還寬慰我說他們在家也是隔離，小區的人會定時去測量他們的體溫。

冇辦法，隔離處處存在，想想我的14天，我可傷透了腦筋。

第二天，我的思想就有了包袱。因為按照慣例，感覺上的小毛病，我是見藥就有效的，可這次好像不是那麼回事，病的頑固動搖了我的滿腹自信。第二次核酸檢測也證實了我的猜疑，我被感染上了苛唯羝病毒。

得知結果，我冷熬地靜下來挖空心思想，心裡折騰著不服氣的莫名其妙，醫生詢問我的感染經曆，我也不清楚到底是哪次夜宵、或者是哪次不小心與感染者混擠過，不信邪地中彈了。

眼下我感染後的近距離接觸者就隻有父母了，真不知道該如何告知他們。

其實我現在最擔心的就是他們，我責備自己把病毒引回了家，他們又都是易感人群，糟的結果我不敢想下去。經過好長一段時間的心理折磨以後，我打算還是趁早以實情相告為好，千萬不能拖，行動之前我又進行了自認為妥的語言梳理。

“夫兒。”電話接通， 首先聽見媽的聲音，我自己卻無法開口，始終心態平靜的我，突然間感覺到心臟快蹦出胸腔，我半閉上眼，加長呼吸。

“媽，爸在身邊嗎？”我感覺問話多餘，我根本不曾梳理出這種帶捎的語言。

“爸在。夫兒，你好吧？”媽的語氣變得好小心。

“媽，我很好，你告訴爸，我被傳染上了，你們，你們先吃一點預防的藥吧。”

“啊？”我明顯地感覺出媽的慌亂。接下來是爸急切的聲音：“夫兒，你說什麼？”

我已經平靜下來：“爸，你給媽說，我冇事的，醫生說我發現得早，人又年輕，一定會冇事的，你們不要擔心。你們一定要小心提防身體哦。”

“那你一定要聽醫生的話，好好吃藥，一定不要耍小性子，情緒一定要控製下來……。”爸一連串地說。

話筒裡同時也傳來媽在旁急急的幫腔語言：“這可怎麼辦呢，夫兒可從來冇離開過家，夫兒，你可要好好照顧自己，有什麼需要一定要告訴爸媽，啊……”

我連續地“哼、知道，”著，就象小時候父母眼中聽話的小乖乖，仰高的頭明顯地感覺到溢位的淚水已在涼著我的臉腮。

如果再“哼”幾句，我定會依賴性地大哭起來，他們關心的話語永遠也說不完，他們的擔心一貫是了無止儘。

必須得切斷。我果斷地拭去淚水，也製止住哭腔，故作輕鬆地道：“爸媽，哪能呢，你們不要把我想得太幼稚嘛，你們一定要聽我的，早！點！預！防！你們不能去我的臥室。”我的狀態很是放鬆，就要讓他們感覺出我調皮的語氣絲毫冇走樣。

“哦，哦，夫兒，你放心吧，我們的整個房間都被全麵消毒。”老爸有些語無倫次。

媽還冇有吩咐完：“聽醫生的話，一定要按時吃藥……”

我聽見他們總是擔心的提醒，我不想三個人的擔心冇完冇了，借要打針為由，抖抖的手指不靈活地按了斷鍵。

我想象得到，爸一定在擦滿額的汗，媽呢，大概已經無助地倚躺在沙發上，呻吟她的如何是好了。

我驚奇我在慌亂間不僅能掌控住局麵，還能說出如此亮招的“寬慰”之語。告訴他們後，我象了了一樁心事，緊繃的心結一下空開了。儘管心思輕鬆了一陣，但心情卻又很快沉重起來，慢慢靜下心來後，心愁還是忐忑不安地懸著冇了底。

一家人的心結始終冇法解開，父母在家中擔心、牽掛，在期待中焦渴地企盼；我在院中擔心、期待；一家人都在莫名的恐慌中緊張焦渴地互相祈禱。凝望卻無相守，日子很是難熬。

醫生、護士長一邊詢問，一邊記錄，我機械地答覆，我的頭腦很空，根本無法集中，但我這次還是臨時想起近距離接觸過的人還有孟小菲。他們叮囑我再仔細回憶有冇有彆的疏漏之人，我努力地旋轉思維，肯定地搖著頭。

他們要把我分派給一名護士，我的心突然緊收。抬頭旋望，我感受到窗外的清冷；我也捕捉到遠處城市的一角，好像童話世界中的城堡，那裡有我牽掛的家。我失落地收回眼光，想起等著我的護士，我莫名地亂了方寸，陌生的氣氛充滿著窒息和恐懼，天馬行空的豪放性格一下子要緊固於方寸的病床間，那種無賴的壓抑怎一個“愁”字了得。

他們會疏遠我嗎？他們會歧視我嗎？……

我又考慮到陌生的他們——醫生、護士。應該還是媽生我，在醫院住過，平時我根本不與醫院有來往。對醫生的看法，我就覺得他們麵相就是嚴肅中帶著冷漠，我想他們會不會把病人同儀器同等看待。

如今我都要單獨麵對所有，必須得勇敢。

護士小姐姐領著我，頂著藥味，沿著巷道，進入一處空間空曠、縱橫猶如座標排列的大病房，我頭無思維地跟著她。看到偌大的病房，從冇在醫院待過的我顯得茫然麻木。

停下的時候，我根本不清楚也不在乎我的床位處於病房的具體座標位置。

“你就住這張床吧，66號床位。”護士停下轉身對我說。

我機械地停下，回望著護士的眼睛、禮貌地點點頭。

我發覺護士小姐姐的眼睛在頑固地盯著我，我做好準備聽她繼續說話，以為她要吩咐我些什麼，然而她頓了好久卻並冇有開口。

“你好年輕，應該還是個學生吧。”安好姓名卡，蹭蹭後，她吐出幾個字。

我再次溫和地點點頭，希望能留與她好印象。

“心態要放鬆，如果有什麼需求，按鈴我們就會來。”

我打算再次點頭迴應的時候，她已背過身子默默地離去，可是，我分明捕捉到了她眼神中那一線捉摸不透的狐疑之神。

我記住了她背上的名字，舒佳音。

也許她不願久呆吧，或許她心間還是有隔閡，我想。

我放好隨身攜帶的東西，眼睛隨意地掃掃周圍，奇怪！那些病人看我的眼神好生好奇怪。他們有的碰上我的眼光就隨即閃開，有的麻木地盯著我看，那乾澀的白眼仁真叫我承受不了，有的表情呈現出懶搭理的淡漠，會讓人感覺出他們可能冇有長心。我立即有言語不通的隔生，肢體也受到擠壓。

我？一種被孤立、不祥和不安定因素從額頂襲罩下來，我把這些都歸結於我的病，我疑惑不解的是，他們也是病人啊？

我收回眼光簡單地半躺下，手枕著頭，閉上眼，在這陌生無援的環境裡，人人都充滿警惕、人人都自危自防，我也隻好如此。

可是，我總感覺到周圍的每一雙眼睛此時都齊刷刷地投向了我，還有護士小姐姐那雙猜不透的眼也纏神地在額前浮飄，我根本無法抹去。

我的臉燙辣辣的卻又害怕睜開眼，困惑繞住我的身體和神誌。

例行檢查、吃藥、一日三餐，每次都是護士到了床前，我纔有所反應，也纔不辨口味地機械吞嚥。

午餐後熬了好長時間，才接到媽打給我的一次電話，還是那些個提醒的話。我回答說，我聽話著呢；一切正常；冇有擔心；吃得很好。就由於媽的問候，晚餐我儘力多吃了些，冇有心思去體會什麼味，為了身體，我吃出了有些撐肚的感覺。其它時間，記憶中應該冇有與臨床人說過一句話吧。除了一陣陣乾咳之外，環境倒還肅靜，我也冇有聽到過彆人相互間有過談話。

第一個白天就這樣慢慢滑過：握住手機，無聊卻又耐心地與它交流，心裡冇有了時間觀念，不覺得太難熬，環境冇有接納我，我也冇有融入環境。

我真有忍耐力，整個白天，我幾乎冇有抬眼東瞧西望，一時半會兒，我還接受不了白茫空濛的環境。 其實大家都是這樣，病人與病人間距離隔得很近，心距卻隔得很遠，一堵無形的牆在各自的床前圍控起來，大家各自固守著自己的領地，不敢越雷池半步。

晚上，我想用睡覺來打發時間，再努力也無法入眠。回想起一整個白天的時間裡，好多時間我都閉著眼吧，睡冇睡著我竟然毫無印象。現在想一覺睡到天亮，可我的狀態隻能處在擇鋪淺眠的迷糊中，根本無法深睡。腦子有所攪動，老是些亂七八糟的事兒攪得思緒不得安寧。半休眠狀態下的大腦，似蚊的嗡嗡鬨聲困擾了我一大半個夜晚。