幸福不幸福 第50章 擺爛

心情糾結的那些日子裡，整個人看上去萎靡不振，伴隨著南方一會兒天晴一會兒下雨的怪天氣，心情也亦如這樣，起起伏伏，時晴時雨。

被煩心事所牽絆的時候，人猶如無魂般在世間跌跌撞撞。

年輕時候的固執就是那麼強烈，不想去的地方有人來乾涉的時候，心裡會極端的認為是道德綁架。現有的生活不想就這麼失去，結果身邊所有人都指著一個方向要我過去，而那個地方我把它當成了一個火坑，我冇有勇氣靠近，所有的親朋好友都揮著手示意我走近。

我所目睹的親情在此刻像是扼殺我的利器。究其原因便是犧牲我自己的幸福，換取他們的心安理得。我不是什麼普度眾生的救世主，但在此刻所有人都覺得我是那個衝鋒陷陣的首選人物。隻有這樣他們纔可以解放。

白天強撐著精神去完成工作，晚上下班後一頭栽倒床上。眯著眼睛假寐，燥熱的天氣讓汗時刻在身上滾動著。而我卻完全感覺不到，隻覺得自己是被丟在攪拌機裡的一個東西，完全失去了自由。

時而能聽到外麵一陣陣急促的雨聲，一會兒又安安靜靜。

住在我上鋪的三妹在床上不停的輾轉反側，我知道，她也是被心事挾持了。

冇過多大一會兒，一張捲曲的紙條從上麵垂了下來，伸出手接過來，小心翼翼的將紙條捋直，上麵歪歪扭扭的寫著“你要真的被逼回家，就回吧，彆讓媽媽夾在中間難過，我自己一個人可以的，你回去要是情況不對勁，再過來找我也可以，現在回去先照顧一下大家的心情，再找個機會抽身。不就是犧牲一個月的工資嘛，無所謂的，這樣大家都開心，不然你不回，親戚感情傷了，好似你的架子又很大似的”

手中拿著紙條，高低床依舊在晃動，我的心被震撼了。想不到三妹能夠寫出這樣的話來。站在三妹的立場上，我也是要回去，思緒就這麼困惑著我們姐妹。那晚什麼時候眯上眼睡著的，很難知道時間了！

在一陣陣呼喊聲中驚醒，聽到宿舍人在慌亂的喊我們姐妹的名字，這才猛的折起身子，看了看鬧鐘，該上班去了！

兩人匆忙的刷牙洗臉，迅速下樓到餐廳取一個饅頭，邊吃邊向車間走去。時間在這個時候顯得是那麼的緊湊。

車間內，三妹還是和往常一樣，和身邊的工友說說笑笑，昨晚的事情好似冇有受到任何影響似的。而我在看向那張稚嫩的臉時不由自主的淚眼婆娑。三妹在不知不覺中長大了，也學會了換位思考問題。那個瘦小的身影，終究是也學會了看開。

二十一歲的大好年華裡，我無法按照我的意願去生活，被一些事情牽絆，糾纏後，需要用我的大好青春去改變時，我絕望了。

三妹突然間的轉變讓我始料未及，這些天她想到了什麼？我無從知曉，或許她第一次的反應就表明瞭，她恐懼與我的離開，因為她的保護傘就此失去，但是幾天後又轉變想法，勸慰著我回去，我不知道是不是母親又在電話裡麵叮囑了什麼，總之三妹反應也由開始的極力反對到最後的放手，這一切都在變，變的不再是之前。

在痛苦中度日的自己，再也感覺不到南方的溫柔晚風，總是會躲在燥熱的宿舍裡，讓自己做免費的桑拿。燥熱的天氣讓心情也開始出現大幅度的波動。猶猶豫豫的人生，註定是想的太多，實現的與之相反。知道自己是一枚棋子，進退不由自己，偏偏與這一枚棋子過不去，想的太多的時候，得到的總是不想要。

都知道我很為難，都知道我不想這樣選擇，卻又支援我這樣做，這個世界終究不是我們想象的那樣，都在自私自利的為自己而活，而我卻意想不到的活成了犧牲自己——拯救親人的壯舉，這一切還要我裝作很樂意的樣子。

生活：硬生生的把我逼成了實力派演員，人的成長受到控製，鬱鬱不得誌的時候，選擇長籲短歎。

他們數次給我通電話來勸慰我回去，我能夠洞悉到他們內心的陰暗。我的時間可以浪費在一個地方，但是他們的時間是無限寶貴的。

人不能遇事，遇上事的時候，想到的是怎麼權衡自己的利弊，而我最終在這波親情的壓力下，不得不再次的低下頭，走向那個所牴觸的地方。

我以為遠離他們的生活自己可以無憂無慮的過，實則是有一根隱形的絲線，一直在阻礙著我的活動範圍。永遠擺脫不了線那頭的牽扯，最終選擇了狼狽的返回。

兜兜轉轉的人生風景中，我看不到自己想看的景緻。

都說人生匆匆，可是匆匆之中誰又會在意我這潦草的一生，我活不出普通人應有的骨氣，隻能像是一個物件，被來回擺弄的時候，心也跟著碎了一地。冇有人去在意一個擺件的好與壞，在乎的都是自己的得與失。

有時候會大膽的想到何不瀟灑走一回，走到一個冇有人認識的地方，開啟自己餘生新生活，想到了，可是做不到，或許是內心深處對親情的戀戀不捨，但是再細想的時候，親情這些年冇有溫暖過我什麼，相反隻是自己不斷的被劫持，活不出真正的自己。

而就是在這樣的環境下，我隻是去想過，冇有做出那個最壞的選擇，或許我還是想得到親情的一點憐憫，可就是這一點，要我心甘情願的去犧牲我的青春時光，去換取彆人若有所思的點頭肯定。

我終究就是一個物件，在彆人眼裡就是隨意的擺放，卻不知我的心會因為每次的擺放而一碎再碎。

在自己的時光隧道裡自由穿行已被警告，我開始按照他們給出的模板。摸索著前進，至於前方有冇有亮光，我好似不去期待什麼，這一切都是他們所想要，不是我想要。

擺爛，這個字眼第一次出現在腦海裡，我知道我或許會一直在時光隧道裡與之同行。

人生也就在成全彆人為前提下，開心了彆人，憂愁了自己。

我還是我，我又不是真正的自我。

因為靈魂與軀殼卻已不屬於自己。

這樣的我真的不是我！