幸福不幸福 第76章 穿插

日複一日，年複一年的過著，進入冬天後，原本平靜的生活也開始變的忙碌起來，我不知道在未來的日子裡還能怎麼去更新，但是做到每日去更新很難，因為這讓我的平淡日子過於緊張。

後麵的日子裡，我或許會放慢節奏，周更或者不定時的更新，儘量讓生活不那麼緊張。再回頭一想，日更和周更有什麼區彆呢？隻有自己說給自己的碎碎語，誰會願意每天花費五分鐘去看一部語句不通順的小說，想到這裡的時候，一切也都釋然了。

而我，從小到大就是那種不喜歡與人結交的人，所以總是會沉浸在一個自我的世界裡幻想無數個不存在的畫麵，也就是近幾年，隨著網絡走近生活，我才試著把生活中的點點滴滴去留在某一個角落，冇事的時候拿出來看一看，看看曾經的自己是怎麼跌跌撞撞走來的，在路過的旅途上留下了什麼印記……

學識方麵一直是我的硬傷，我不能去為之改變，當年能夠果斷的放棄，就要想到以後在社會上打拚的時候，要為做出的選擇而買單，不管是高價還是廉價。這點和我的原生家庭一樣，在呱呱哭著落地的那一瞬間，一切像是剛開始，一切又是選擇好的。

原生家庭我改變不了什麼，隻能依著這個塑造出來的身份來適應著成長。而學識我可以試著去再次去投入到書本中，一個人的時候，從書中去再次的感受那久違的緊迫感，現在拿起書本對於我來說不再是恐懼，而是一種恭敬，我總想著要從裡麵學點什麼出來，彌補認知上的短板。

日子在平淡中過著，對於未來不曾幻想過什麼，現實的安穩對於我來說是可遇不可求。

回憶過往，我覺得現在的日子猶如人間天堂，不再是像十八歲，十九歲那樣遭遇，永遠的看人臉色，大氣不敢喘的廳堂裡勞作，如今，二十年後的我活在了不愁吃不愁穿的年代裡自由穿行，那些往事猶如心口的一滴血，很醒目，也很觸動那顆受傷的心。

這些話，我本來是想放到最後結尾的時候說的，但是我又覺得這個文章係列會花費我一生的精力去描述，所以能想到的就先提前羅列出來，至於以後，再出彆的文字來描述吧！

有點囉嗦，甚至有點重複之前的，又或者說是故意的湊字數，但是好似也冇有人去限定字數吧，不管是什麼原因，今天來寫這些的時候，明顯是因為思緒亂了，做不到與昨天的文字來串聯了，隻能把此刻的感想抒發出來，至於以後，靈感湧現的那一瞬間再去詳細的記下十九歲那年冬末的日子吧，我想那是不太美好的畫麵，和那個季節成正比，冷入骨髓。

行走過的人生路，路程不算短，但是行走的過程是異常的艱辛，每走一步都覺得如鍼灸著肉身。

看似外表波瀾不驚，其實內心已經是疼痛的要眩暈，而我在環顧兩邊的時候，冇有一個人作伴，隻能強忍著身體不適繼續踽踽而行在這樣的路上。

孤單，可憐如影隨形。冇有人能知道心裡的苦痛。大概都是自己理解，自己再學著消耗。如此而已，內心也在不知不覺間強大了起來。

要問我這些年最大的收穫是什麼，除了年齡的增長彆的我總結不出來，原生家庭裡所隨身攜帶的孤僻與不善與人交流的問題，一直是根深蒂固。

雖說不那麼明顯，但是縱觀自己身邊的玩伴，真的是少之又少。一個人默默的走過一個又一個春秋冬夏。

風雨無阻，逆風而行，這些所謂的行程又都是家常便飯，眼中所看到的景緻永遠是彆人眼裡的親親熱熱。一個漠然轉身，還給了季節一個寂寞。

為此臉上也掛著分不清是淚水還是雨水的液體在滑落，在車來車往的公路上徒步而行。還給世界一個寂寞的同時，寂寞默默的陪我在這個世界！

那些對命運不公的抱怨早就被生活無情的扼製，現在多半是對於命運的認同。抱怨解決不了實際問題，隻會讓心越來越狹隘，痛苦的還是我自己。

心靈的桎梏在不覺間已經消失，而今全是以雲淡風輕的麵目來看待這一切，無所謂，無所謂！真的無所謂！

還有多少路要走，這是一個謎，誰也給不了正確的答案，我更是無從知曉，但是在這樣算是看淡的日子裡穿行，迎春送冬，寒來暑往中繼續體會著四季的變化。

與其說是默認了現在的生活方式，其實正確的解釋是得過且過。那天時間戛然而止的時候，真的就是自己輕鬆的時候，而今看似一切都看淡，其實還是在偽裝，算是在低頭去表示服氣。

內心的荒原裡還是如野馬在嘶鳴。用聲聲嘶鳴中來發泄內心的痛苦，如此而已！

都說未來可期，而我的未來隻是時間不同而已，我不知道這所謂的可期到底怎麼來解釋，但是我知道這個答案我可以不必去追究，因為我也說不出心裡的感受，如堵在胸口般，想去用文字描述，但不知道怎麼去把這句話說清楚。

我隻能說自己是一個失敗者：生活中的種種原因加以來證明，比如冇有太大的抱負，冇有很高的學識，冇有很好的個人條件。所以永遠在一個自己編織的自欺欺人的故事裡，扮演著裡麵的主角，而這個主角竟然是小醜。好似快樂了身邊人，流淚的永遠是自己。

窮儘也是一生，富裕也是一生。而我是在屬於前者的標簽裡過的“悠然自得”。解釋不出來所謂的為何，可能是之前的經曆讓我受挫了，隻想到找個可以棲息的地方，躲避曾經所受的片段不再上演就可以了，隻要那些故事不再重複就是安全的，而今就是這樣。

我怕年紀的增長把容顏改變，而心裡所受的傷，一直會留在世界裡躲躲閃閃，本能的學會了自我保護，其實是把這些故事無形中放大了，占據到內心區域性的時候，心真的很痛，內心的世界真的是很害怕。

就如我這淩亂的心，在想著那年十九歲的自己，在孤寂的寒冬裡瑟瑟發抖。那個瘦弱的身影，每每想起來就淚眼朦朧……