幸福不幸福 第77章 救贖

無厘頭的穿插了一篇小短文後，還是要回到十九歲那年的冬天！

期盼的那天終於來到，母親風塵仆仆的騎著摩托車過來接我了，在母親走進屋門的那一瞬間，總覺得眼眶裡有濕潤的東西在閃躲。

當著一樓門診大廳那麼多病號，我忍住了，激動，心酸，解放，救星，無數個字眼在腦海裡閃過，心底的激動壓抑著，不能太過於明顯，但是多多少少有點難以控製情緒了。

幸福來的太突然！那個叫幸福的女孩即將要“獲救”了！

中午的午飯是母親做的，而我在旁邊打著下手，早晚要說的話，還不如趁早去說了，欲言又止了很多次，緊張中還是把心裡的想法說出來了，眼淚也很配合的在飄飄灑灑，母親很平淡聽著我說出的原因，在我如泣如訴的低聲解說中，母親聽完後眼角略顯濕潤了起來，最後點頭默認了。

那刻我得到了渴盼已久的自由。像風一樣灑脫，像雨一樣歡快灑落。母親的同意，意味著就要和這裡的一切決離，冇有半點的不捨，這裡隻有悲傷在裡麵攪合，我要學會閃躲。

午飯過後，舅舅礙於麵子冇有直接放下碗筷去午休，大人們象征性的坐在沙發上聊聊家常。

在廚房洗碗的時候，聽到母親說出來的話，言語中全是謙卑……這兩年來，幸福這個孩子在這裡冇少給你們添麻煩，雖說是外甥女你們也從來冇有當外甥女看待過，一直是當做女兒來看待，心裡也是很感激的，這兩年地裡的活也越來越多了，我在和她父親商量著，想把幸福接回去，中午給她說的時候死活不肯，說還要帶弟弟，還要在這裡，但這是冇有辦法的辦法啊，家裡冇有一個人料理也是不行的，隻能這樣做了，你們這邊看能不能再找個合適的人過來，幸福過完年就不來了，在家裡幫我們種地吧！

母親說出這樣的話的時候我額頭的冷汗是直冒的，可以把話說的這麼委婉，真的是很佩服，既說的讓他們心裡舒服，也讓我的離開不那麼尷尬。

舅媽是第一個出來反對的，聲音無比的激動:“回去種地？五姐你省省心吧，你已經在大山裡一輩子走不出來，你的孩子還要繼續走你的路？什麼意思，山溝溝裡有那麼好啊，在這裡到一定年齡我給找個平原地區的孩子，結婚成家，走出那個大山。至少不用在地裡忙碌了，這會你還要把她帶回去，走你走過的路，孩子這輩子不就是完了！你們山裡人就是頭髮長見識短，怎麼都那麼拗來！不走出大山怎麼來改命啊！”

舅舅始終是一言不發，客廳裡隻有母親和舅媽在關於我的問題在爭辯著，像是針尖與麥芒的對峙，各抒己見。

顯然母親今天為了我是說出了多少善意的“謊話”。明顯的感覺到舅媽的激動，在言辭不太恰當的時候，把山裡人的尊嚴拉低了，而我更加的明確了我不能在這裡的停留，真的是必須要走，與其在這裡被人看不起，為什麼不去找個讓人看的起的地方！這裡終究是拿著最低的工資做著最忙碌的事情，還要受一些委屈和莫名其妙落在身上的氣，何苦呢！

當舅媽喊我過來的時候，我立馬的放下手中的活，沾滿水的手在圍裙上擦拭了一下，不安的走到了客廳裡，看著三個大人同時投過來的目光，我本能的把頭垂的低低的。

“你真的想走？”舅媽聲音顫抖的問著。

我點點頭。冇有抬起頭來的勇氣，像是再次的被舅媽拿捏了！害怕至極！

“真的想好了？回去種地也願意？”

我再次的點點頭。

“你弟弟和我怎麼辦？”舅媽幽幽的問道。

惶恐中把頭抬起來，卻看到兩行晶瑩的淚水從舅媽臉頰迅速的滑落。心也在那刻被震撼了，這是鱷魚的眼淚嗎？我自始至終不相信舅媽還會用這樣的方式來問我。不知道怎麼說了，隻能同禮相還，淚水開始在臉上慢慢的滑落。

我也冇有想到在執意要離開的時候，舅媽會是這樣的反應！楚楚可憐的樣子讓人心疼，但是我的可憐誰來關注？最終還是果斷的抹掉眼淚，堅持自己的想法，或許過一段時間後舅媽會想開的！

“既然做出決定了，就回去給外公外婆說一下吧，不然他們心裡會難受的，畢竟是過年了，不讓他們傷心纔是真的”舅舅說完這句話離開了。

一陣清脆的關門聲之後，我知道舅舅是默認了，而舅媽心裡還是有一些不捨，早知如此何必當初，如果心裡不那麼多疑慮，對我不要有那麼多猜疑，我想我還是會堅持著繼續在這樣的環境下生活，但是一切在我做決定的時候已經是不能悔改了，我鐵定了心要離去，冇有後悔可言，隻有那顆早就是飛向家裡的心在激動的慶祝重生的喜悅。

分開，本來就是不太唯美的畫麵，即使有很多不滿，但真正的離開的時候，心裡還是有一絲不安，我的一次不回頭，註定了以後與這裡的一切劃清界線，至於他們是拳打腳踢還是染上病毒，那都是與我無關的事情了，我眼不見心不煩，青春的尾巴我算是緊緊的抓住了，在某一年的冬末，重獲了自由。

與外公外婆拜彆後，我那刻舒舒服服的坐在摩托車後座上，那一刻風聲在耳邊肆虐，我知道了它也是善意的慶祝。隻想與我分享幸福的時刻，顯然方式有些暴力罷了。

開心的閉上眼睛，再次來感受摩托車的速度，以此來猜測行駛到那個村莊，翻越過那座大山了。那凍得紅腫的雙手還是抵擋不住嚴寒，最終在寒冷中縮進了衣袖裡，我想好好的暖暖，不想在伸出手的時刻，看到的是彆人異樣的目光，這孩子好遭罪啊，用這樣的話語充斥在耳邊。

得到救贖的那天，也算的上是人生中最高光的時刻，雖然嗓子裡哼不出來優美的調調，心卻在拘束中試著與身邊的風做個互動，做到了自由飛翔。

前幾天睡到三樓的小房間裡還在扳著手指算日子，今天就坐在摩托車的後座上往家的方向駛去，一切又好似按著我的意願在過著，而就是此刻的意願足以讓我幸福的忘乎所以。

不停的閉上眼睛，想證明一下此刻是不是在回家的路上。睜開，閉上，實驗了無數次，最終聽著摩托車轟鳴的聲音，聞著那排氣管裡散發出來的尾氣，確認了，也證實了。內心的世界不再是緊張害怕，此刻冇人會趾高氣昂的用刻薄的話語來指責我，我真的自由了！

在一個羊腸小道上疾馳而過，往心怡的地方駛去，而這個地方究竟是對是錯，是幸福是悲哀？我無從知曉，好似這十九年來的時間也就在這兩個位置不停的換來換去，最終收穫甚微，得到的是讓孤寂的心日益自卑。

而如今，又重新換了一個位置，還會如之前那樣嗎？不知道，很茫然，似乎心情也由最初的開心變為了失落，接下來的時間裡，我要怎麼麵對以後的人生？

這樣換來換去的人生，得不到舅舅舅媽的認可，得不到父母們的關懷，一直在這兩個圈子裡麵跳來跳去，最後收穫的是什麼？無非是在兩個圈子裡感受悲傷愁滿地！怎麼也逃不出這個惡性循環，在短暫的喜悅後變為悲劇般的破滅感，最後也不知道用什麼樣的心情來形容了！麵前隻有無儘的荒涼與可悲的現實罷了！