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我被關到家中，我的身被控製住，但我的心卻非常活躍，我由不住我自己在屋裡邊胡翻
＜生活把一個幼小的孩子逼到了一定要去靠自己的狀態，孩子隻能這樣去靠自己＞
然後嘴中哽噎地說。
“吃秋子哩嗎，老子不過了”。
然後她轉身回到床上坐下，開始狠勁地哭，她的哭也惹得我心裡的難受。我的心裡隻有在這樣的爛環境下，增加著對父親的仇恨。
增加著我永恒解不開的秘密。
增加著我強烈需求獨立自主的決心。
增加著我在冇有絲毫德行，而我卻覺得自己永遠都有正德的自以為是的德行。
與去必須處處碰壁，但仍然會像飛蛾撲火一樣衝入火中。
對這樣的生活，我除了無奈與順其自然以外，我還能怎麼去做呢。
我一人在家時，我的肚子已餓的找不著東西吃，我由著這種簡單無味的生活，隻能去隨著天性，去走向一種最簡單的生活。
我一人在家乾什麼呢，除了這張嘴由著頭腦指揮著，去朝著它的天性去生活外，我便在那麼膽小，四處張望，顧前顧後，耳朵由著頭腦而把那根神經繃的緊緊的、那麼心中有鬼地在床底下亂翻。看這床底下有冇有吃的東西。
我小心翼翼地拉出床底下的破爛貨，每當我拉一件物品時，那乾灰都會把我的鼻子嗆的很厲害，床底下的灰已生了厚厚一層。我在那麼害怕，那麼冇有膽量再去拉裡麵的東西時。
我見到了一個用木條紙板做的長方形箱子，這箱子看起來很美，很是吸引我的眼睛，我把它用勁拉出來，我看到裡麵很多書，還有一雙女式深靿皮鞋。
這雙鞋雖說很漂亮，但它卻是補了很多疤啦。
即就是這樣，我的天性依然讓我喜歡，我翻著這些書，書裡的文字，以及一個筆記夲，裡麵寫的東西，我都不認識，我便丟下那些書，把它放好，然後就穿上那皮鞋在家裡高興地轉。
我由著我的膽小怕事，心裡總會由著感觀而去注意生活中的威脅，我想去美美地感覺這雙鞋對我心靈，頭腦，強烈感應的美感。
但我做不到，因為門外任何一點微弱的聲音都會打動我的耳廓，然後讓我心驚肉跳地不知所措。
因為父母要是發現了我這樣，我的內心是會發怵的。因為父親發現我會莫名其妙地恨我，而母親發現我，我則心裡麵無法承受，因為我在內心深處自己對自己地答應過母親。
“我要做一個聽話的乖孩子”。
那我就得在明處暗處都應一致。
而我在這樣的孤身一人的狀況下，在內心總在羞愧地不敢麵對小朋友，又在不斷疊加的失誤與錯誤中，我不單不敢麵對家人，連社會都不敢麵對了。
我的感覺係統已完全像猴子一樣，一邊在摘著野果，一邊還極強地擁著驚弓之鳥的心，隨時想著逃亡。
一邊為母親還留有這些美物而自豪，也為母親講父親隻有小學水平而羞愧。
我的思想依然傾向母親，就像母親經常講的要與父親離婚，而我又必須去那麼地等待與期望一樣。
而這樣的生活始終冇有指望，母親天天掛在嘴上的湊合吃飯？
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