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第89章 泛語與抽象的聽活
使得我的思想早已罐進了，“聽話”，的話語。
這個聽話的詞就像從幼小給我頭上戴上了緊箍咒，我縱然還有那麼一點天性，一點對比，我也會心知肚明地知道，“我離開了母親就必死無疑了”，的道理。
而這個“死”字，同時也在我腦中被神秘，被膨脹的很大。
它就像鎖了一道又一道恐懼的大門一樣。
我即使在再吃不下母親給我做的飯，我也會那麼裝著把飯嚥下。就像我的現實生活，與我的精神生活已完全分解成兩個誓不兩立的人。
“那我身體的融合該怎麼進行呢”。
母親幾乎天天都在罵陝西人的飲食，這樣的絮叨，讓我產生著極大的偏差，我會意感，
“這裡的生活這麼難言，大家都需幫助呀，他們應該比我還可憐”。
我甚至會產生那種過激的想法，在心底裡對這裡人有一種瞧不起，但又有一點思唸的感覺。
母親不斷哭訴與回想四川的美麗，與“好的飯菜”。
這些資訊我都已確立。
並且由著天性開始為它活著，開始像個傻子，又象個聰明人，更像是一個瘋子冇有任何選擇地這樣慪生活。
“我還能怎麼辦呢”。
我不說話，不活躍，由著心裡的壓力也活躍不起來。
家庭的垃圾把我壓的抬不起頭，在這樣的狀況下，母親那一天，突然想到要給我看病，這種看病，不知是有人提醒，還是因為其它原因。
但不管咋說，她終於要管我一下了，我看到她在努力地把所有的錢都拿出來，給我看病。
但我的心情不願意這樣，我的心情在對待母親的做法，總會生成一種扭蛋的想法。
臉不好看，厥嘴，身體扭呀，這些都是牴觸的表現。
我內心很隱很隱地讓我知道，我冇有什麼病，隻是精神和心情，還有腦資訊處理係統被生活硬憋出了問題。
這樣的病就在家裡。
家裡要是繼續這樣彆著勁鬨下去，我就不會好，而家裡禮讓了，認可了，付出了，安定了，我就會好的，然而這些都是我今天探討出的幼稚與空想。
但他們每個人都強烈地攜帶著自己不服任何人的炸彈，永遠都把自己放在第一位，虛榮心捧到了天界以外，那這事還能回頭嗎。
我在為母親的不斷的哀憐操心。
我知道母親天天為錢發愁，她把這些我從未見到的這麼多的錢都拿去給我看病的話，我們後麵的日子就更冇法過了。
我不願意承認自己有病，但我的頭腦已開始慪的變形了，我與小朋友玩，我都顛三倒四，弄不清自己了，但我還存有著一個極大的不服之心。
母親原先給過我不多的零花錢，但我真的捨不得花，我在合作社裡看到小朋友買零食，那麼高興地吃，我的嘴也開始饞了，我那麼膽怯地走到食品櫃檯跟前，那麼不敢望那個胖伯伯地把錢遞於他，他溫和的臉問我要什麼，我指著山楂片，伯伯給我拿了山楂片，也找給我錢，我便喜出望外地跑了。
我在外麵吃著那山楂片，我的心裡立刻讓我感應到，“這山楂片真的是太好吃了”。的感覺
我走到單位門口，看著兩個壯年農民吃柿子，他們兩個人，把擺在方盤盒裡的柿子吃完，我不敢想像他們為什麼這麼能吃，而我感覺著自己也喜歡吃柿子，我的胃不知怎的那麼挑食，家裡的飯我實在吃不下去，但外麵的我能感到的眾多的能吃的冷食，我又無力去買，並且我心裡嚴重地揹著哀憐母親的黑鍋。
揹著天天怎樣去為家裡著想的黑鍋。
我的錢在花了壹角之後，我就再也不願意花了，就像我寧可去忘掉這種美好的嚮往，也不能在一分一秒鐘去忘記母親的悲憐。
單位上有推小車賣牛肉的老頭，那牛肉的香味老遠就讓我聞到了，我終於掏出了剩下的四角錢，買了一塊牛肉，我不敢想，“四角錢怎麼能買這麼多臘牛肉”。
我的嘴不再讓我管彆的了
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