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我依然那麼天真地去問母親，母親聽後，便那麼抽著發黃的臉，用她那感動天地的恩情的話語，立刻會封住我那早已失去了麵對能力的嘴。
“老子把你們一個個孩子生出來，又要養活到，冇有讓你們不活就是給你們天大的恩情了，還一天這了，那了”。
就像這裡任何真實美麗的生活，都不能讓我發現，與在我跟前對比。
就像陰暗與光明被我發現之時，也是她最難受的時候。
就像我永遠隻能把這樣的生活，一次次，一層層地埋在心中一樣。
我不敢對父親說過的事，我期望他們能理解與知道我的心理，我冇有能夠表達的語言，我隻期望他們知道我的無言。
就像我早已形成的主貴心，隻是在我遇著好事，壞事，能去猜測與主貴我，我就心滿意足了。
就像母親總會猜到我的惰性，與我失去的麵對一樣。
“鍋咋爛了，你把鍋都摔了，大人不過日子了，摔東西，你也不過日子了，也開始摔東西了”
父親不多話立刻激起了我心中的憤怒，我的心開始流著血淚冤屈地吼著說。
“鍋就不是我摔的，就不是我摔的”。
我寧死也不會服氣的這樣說！
就像我心中認定的冤枉，他不管是閆王爺，還是孃老子，我都會出自一種堅定的態度。
我又那樣狠哭地說出這幾句話時，這時我的頭腦已脹的很難受了。
“我死也不服父親說的話”。
我的心裡這麼硬硬地想。
但我的嘴為什麼隨著心隻會流淚。
隻會蹦出這兩句話。
而其它應該表述的心裡話為什麼就說不出來呢！
我隻是猛勁流淚地呆站在那裡，連絲毫的挪動都不敢，並且頭上出滿了大汗，身上也都被汗弄的濕濕的，兩隻手不停地由著汗濕而胡亂握著。
心跳的特厲害，喉嚨乾渴的呼吸難受，隻有一個理念，我不及時喝水，我一定會被憋死，同時就心急、但願這樣的事趕快過去，然而我的膽怯已完全不由自己地成為了連機器人都比不上的傻子。
就像我的頭腦與心理這時已由著雜草，把正常的語言表述而擠塞的連一點立腳之地都冇有了。
我的身體由著我的激動而開始發抖，而父親在這時則突然說。
“出去，我不要你了，以後你不要回來了”。
父親的話同這個世界上任何一個人的話一樣，我都會那麼當真。
就像從母親嘴中輕易脫出的不要我的話，都會是我失去語言的一切理由與行動。
但我的這一顆，陝西與四川混雜的心，在我那麼不肯走出家門之際，卻縱然邁開了腳步，然後走到什麼地方都會端著這一口罪惡的黑鍋地走下樓梯。
“我到哪裡去呢，這裡到處都是家的環境，這裡除了家，冇有一絲一毫我可以容身的地方。
我聽到過大家在議論，這單位的圍牆還冇有蓋好，野狼，野豬，獾，經常進到單位裡麵，它們專叼小孩子吃，把小孩的脖子咬斷，叼著就走了，獾還掏肛。
還有在夜晚睜著火眼的瘋子，還有一身骨架的魔鬼，他們就在夜晚出冇”。
在我思想裡開始想象的恐懼的環境中，我隻有去選擇瘋子的形象。因為瘋子也是活人。乞丐，光棍也是人。然而聽大人們說，他們也都被鎖進了黑屋子裡。
在這個天開始變黑的環境裡，到處已冇了人影，即使有人，他們也會那麼高興地朝著家的大門走去，而我……
我在必須由著一種強製力的壓抑下，去這樣慪氣地糊裡糊塗時。我尋不到我在這個年齡的理由，我隻有在自己心中這樣無從琢磨與委屈地想:
“我真的不知該怎麼去做人了”。
我端著鍋由著樓道口，由著極強的自尊心，而要尋求一個庇護我極度虛偽的形象的地方，我走到了一棵紮紮樹的跟前。
我望著麵前的紮紮樹，我心中委屈地讓我不停地流淚，我望著它，便開始讓我反覆不停地產生著恐懼的幻想！
“瘋子，乞丐，光棍，都被關起來了！現在隻有豺狼和野豬了！它們那可怕的形象，死鬼一樣的冷眼，張著血盆大口，它們將會怎麼把我咬死！
我和小朋友玩個簡單的遊戲，都玩不起，我身上的肉輕輕動一下，就會紫好長時間，更何況豺狼來了，那真的會把我嚇死。
這單元門口的紮紮樹這麼矮小，底下的空間又無法讓我鑽進去，紮紮樹為什麼被捅的七零八落，一個好端端的樹就像一個殘破的乞丐一樣，冇人理，冇人管呢……”
我想到，我和小朋友踢房時，我的心氣總讓我那麼狠勁地把石頭踢出界外。
我想贏，讓我的心走在關鍵的時候出問題
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