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我早已無法容忍父親的沉悶，與過激的，直率的表情。
就像母親在他們每一次吵架時，那麼不能麵對地，憤怒地，膽小地，強烈責怪地，把我拉著就跑時。
而在我跟前又那樣硬性地責怪之後，又是那樣不知所措地哄我，寬容我已開始形成的惰性與幻覺與主貴。
即使我的思想與天性有一點微弱的感覺。有一種很微弱的對比。但家庭對我產生的懶惰的生活，依然讓我無奈。
就像我的母親學習西北人的“熱炕頭的婆娘”一樣。讓我也糊裡糊塗地不敢去正視生活地，被母親不停地拉著被子忽閃一下地蒙著頭去睡覺。
在我不知為啥要這樣時。
在我無論如何也不想再睡時。
我同時隻有老實地被捂在被窩中，有一種無知到悶悶的狂笑。
而心裡有種說不上來的想寄於希望，又冇有希望，隻有一種心存僥倖地思想，那樣度著無聊的生活。
與隻有這種陌生的環境纔會那樣使用一種，這個世上擁有的最簡單的幸災樂禍的思想去度日。
好像幸災樂禍的精神食糧，由著眼晴與偷窺那麼容易被捕捉到一樣。
好像冇吃冇喝，慪心地艱難度日，卻隻有唯一的上天給予的幸災樂禍的精神卻是那麼的活躍一樣。
母親沉悶懶惰混日子的環境，在向我們展示。期望我們都能像她一樣，那樣坐床抽影，那樣沉悶不語地等待著父親做一個上好的西北人，來伺候我們時。
父親早已跑的連蹤影都冇有了。
我拿著爛鍋站在家中的門口處，我由著生活，那麼在心中自糾，與開始擁有的自保。呆呆地站在那裡，
就像我在自身跟夲無法逃脫這樣的環境。這樣的，我的心已經但願了不知多少回的。
我的天性已在我還是糊裡糊塗地永遠找不著原因的狀況下。
心中卻擁有著極大的不服的狀況下。
已無可奈何地確定這麼一個連狗窩都比不上的窩的狀況下。
我像這裡很多母親都在那樣勸導孩子時，那麼即心痛，又帶希望與歡喜時說的一樣。
“金窩，銀窩，怎麼也比不上自己的狗窩，這狗窩再爛，再瞎，它必竟是一個遮風擋雨的家呀。孩子不管咋樣，他永遠都是母親身上掉下來的一塊肉呀。兒子又怎麼會嫌母醜呢”。
父親站在屋裡，他已像一個死神一樣，再也冇有我心記憶中的英俊，瀟灑的模樣。
而是像一個劊子手一樣地，心中憋著一種絕命的氣！開始吊著他怎麼也無法愉快的臉。
他問我，“你一天不回家跑到哪去了”。
我聽了父親的話，我感受到生活為什麼老是給我出難題呢！我冇有我應該擁有的絲毫語言，去應對這麼一個夲應正很容易回答的話。
就像在家庭裡當個小孩，這孩子從幼小就在無責無教中失去了生活的麵向。
那他也必定會失去生活的意義。
而一切語言也必竟會逼進到腹中，那不該啟動的強大不服！於嫉妒當中！
就像自己已開始由不住自己、而開始由著巨大的自以為是一樣。
在父親這樣逼問我時，我總希望父親能象母親那樣謙就我所有的過錯。能那樣把各種應該麵對的事情，在永遠講不清道理，永遠會在心中不服當中去輕易地抹過去。
就像我的早已開始產生的“急切心情”當中，已開始冇有絲毫的承受，去擁有承擔生活的心情。
遇見各種事，也隻想去像賊一樣去想輕易地，快快抹過去。
就像我的心理，我的身上，在母親的弱弱的總是逃避的環境中，必然會長出的那麼多，無序，混世，並且膽小的，總直不起腰的，縮頭縮尾地做人的細胞。
我已完全地習慣了母親的這種臟亂差的無序的生活。
就像是我即使去發現，去對比彆人家孩子的生活狀況，也無濟於事，因為母親太強勢了
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