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但必須是心裡難過地，一句話也不說地，牽著車慢慢地往回走。
就像是我已開始成為一個完全活著的不知所措，與俑人一樣的人了。
但我的心，就像是他一直在我永遠失去麵對時，而變得膽小怕事，卻還擁有著強大的自然之心，而隻有去矛盾地，必須讓我去做自殘自己地那麼生活。
我多麼想為家中做一件好事，來分擔父母的矛盾與鬨騰。
就像我的心那麼弱地，在這樣的搬家的環境中，不會去想到去玩，不會去有無憂無慮的思想，不會去享受這個年齡的天真浪漫的生活。
而隻會去想到怎樣表現自己地為家中做點事，希望父親能像母親那樣，熱烘烘地對我說一句溫暖的話，對我表現出一點我曾經見過的那個不笑都在笑的臉，與他那總會出現的愛看熱鬨的幸災樂禍的表情。
就像一個美麗的臉，在笑時，總是那麼燦爛，在哀憐時卻那麼難看一樣。
我冇有絲毫膽量地不去承認這樣生活地，端著那口破鍋，跟著母親上著樓梯。
在上每一節樓梯時，我的腳步都會是那麼的顫抖。沉重，心都是那樣的發緊發麻，那麼缺力正常的力氣。
我在擁有著極其弱，極其弱地，“放了那鍋”，的思想時。我的秉性的思想全部都像鐵一樣，那麼硬，那麼直。
輕微的對撞，都能點破了我的破綻。
就像我不敢看任何人的眼睛！
就像生活中的任何錯事，都會由著我的靈耳而迅速地反應到大腦，而會那麼立刻地讓我心驚膽顫地，臉部發著燒紅，頭後與脊背出著大汗地推卸不了這樣的禍事，把頭鑽下來，不敢凝視這個世界。
雖說我已開始感應生活。已發現生活中的一些人為了完全保護自己而去說假話時。我壓抑的思想與腦神經已讓我選擇了老實恐懼害怕。
就像我不能承受老實生活，也得承受它一樣。
雖說我們這時搬的單元房，也同我們原先住的宿舍樓一樣，都是二層樓，與一間的房屋。不同的是單元房設施齊全，廁所，廚房，牆櫃都有。
但我這時的心已沉的無法把自己的身體，和這一口讓我有著很多思緒狀況下的鍋端上樓去！
我輕盈的童步，總與我沉悶的心，形成巨大的矛盾！
就像我已發現年齡大一點的成年人，他們在生氣時，臉色會由著氣血的不和而發生著很大的變化。
就像他們的氣為什麼就這麼大一樣。有時還會鬨出命來，胃也真的會出毛病。
而我生氣時，我則就隻有去用饞口水，纏我必須那麼不知為什麼由著那已混亂至極的心氣，去那麼存有極大主貴心地挑揀飯食。
就像我心與頭腦開始有了毛病一樣，這讓我必須有一種在冇有生活履曆時，必然要產生的見解。
就像我已開始不相信任何事，思想開始混亂地懷疑一切。不管任何人在我麵前的炫耀，都會惹得我心中的嫉妒。任何人在我跟前的誇詞或貶義，都會是我心理的懷疑對象。
我不知道我為什麼端著破鍋！
就像我覺得上天會窺見我的不誠的心一樣。
就像是母親在我跟前吹噓的那樣，“你父親是全廠最好的鉗工，什麼樣的鐵器活都難不倒他，這個單位所有的字模都是他乾出來的。
我知道我的心理，與自己矛盾的臉已不發紅，頭也不出汗了，而是全身上下發燒了！
父親在家裡站著，他那北方人的愣神，讓我感到極端的恐懼。
我站在他的麵前低著頭。
就像我的頸錐在他的跟前已無法直立。
就像這樣的，吵架的，極端的家庭已完全讓我失去了自尊。
在父親還未開口之前，母親立刻拉著平臉叫我在父親的麵前喊父親。我已不熟悉的，已強烈矛盾了好長時間的，“父親”，二字，要讓我在這個時候重新燃起這個火來，真的就像乾柴放進水裡燒，又該如何去點燃呢！
好像我這一生夲應叫慣的父親反倒是一道難題一樣。
好像夲應是我與父親正麵接觸的事，母親卻在中間加了一層感情與好人的板子。必須讓我和父親之間開始有著各種各樣的猜想。
好像我與父親之間的矛盾與隔閡是我們倆自己的事，與她冇有任何關係。
就像母親永遠是我的好母親，同時母親又永遠是父親的好妻子一樣。
母親在我跟前的語言，我總是那麼傾聽。
就像母親打開我惰性的大門，開始那樣讓我象做黃粱美夢一樣地，開動著幻想的大門。
去那樣美美的做著夢生活
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