到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第679章 我很恐懼的擺攤子

我很恐懼的擺攤子。

們幫忙。

就像，我已開始見到母親開始變老，我心中總會由著一種從幼小就開始形成的極度恐懼，從未安穩過，能靜下一分秒的心情。我便會產生極大的幻思幻想的心理，我離不開母親，但我又能正常的乾什麼呢！

與我永恒不能那麼爭氣地獨立自主。

又是那麼渴望獨立自主地，由不住自己地，在很關鍵的事情上，又必須麼祈求母親的幫助的那麼心亂。

我不願意看到她突然變老的樣子，但是她確實變老了。

我在心裡永遠不敢相信與不承認這些現實。

就像我一生一直孤獨在她身邊乞求地活著。

而她變老了，我的心情也感覺到非常的難受。

美麗在不慌不忙地收拾著家務。

我的心開始不正常的，害怕與恐懼。

我過去一生的災難的未知，在我的頭腦中不停地湧現。

我不願意做不正常人，我總想做正常人。

而我為什麼就一定做成了不正常人呢？我見不得水，而生活處處都是水，都在與我為難。我的思想不知咋了，那麼不相信自己，總是冇有自尊地恨自己。我已完全形成了獨我的自己，但我又要去麵對這個我根本麵對不了的環境，我的屁股冇一時一秒地不疼過，我的耳朵冇有一分一秒地不響過，這些矛盾都有它清晰原因，身體每難受一秒，那些不應該發生的生活都成為了應該發生的過去，我們有了孩子，我應該承擔，我有了老婆，我應該愛護，但我的爛的拾不起來的心又該怎麼去麵對？

我的心氣又急又氣，我由著這樣的心情，臉像陰沉的天一樣掉的好長。

我的心亂就像一堆亂渣一樣，積在我的心中。

任何一點生活中我總會做錯的錯事都會引起我的大怒。

就像我恨我自己不是人，為什麼在生活中不停的犯錯誤？

這種錯誤的糾葛，往往都和人和物有著密切的關係。我不管物是活還是死，我的一切錯誤都是因為它引起的，我就要與它爭鬥。

就像我是活人，生活在這個世上，為什麼一定要與物打交道呢？

物為什麼不來幫助我，而常常給我添亂呢？

而我由著每分每秒的心慌心亂而錯了，那一定是物錯在先的，我也覺得我想成為一個抽象的正常的人，然而，這種抽象卻一直未能了心願。

而我的頭腦恰恰在冇有裝下這個德序環境下的道德與精明之時，又恰恰被我的極強極強的自尊心所監督。

但我知道，我不能這樣，我必須去把自己的心情告訴美麗。

就像在我的新生裡，隻有她能幫助我一樣。

美麗，我不想去了，我害怕在這個廠門口擺攤，太丟人了！我的虛偽心已經膨脹的和天一樣大，生活當中，我的精神再也經受不了一點點絲毫的打擊了。然而我感覺到生活的打擊就像天雷一樣在我的周邊周旋。

我寧可坐在屋裡躺平，我也不願意去！

我的同學無一不漏地都上了班，他們正常正規地進入到了，這個人們感動與簇擁的幸福的殿堂。

他們的冇有像我這樣坎坷的生活，他們的炫耀，他們的步步高昇。尤其是我的漂亮女同學的那種高高在上的歡笑與金色的氣質，與他們每天都在更換著麵貌，更讓我在心底深處產生越來越深的嫉妒。

這一切我都冇辦法比。

我更害怕他們的笑話我，更何況我要收他們的交換物，我怎麼能下得了這樣的心呢？

我從小就由著生活的同化，就接受著對交換物的不好的教育，讓我隻能注重情感而永遠忽視交換物。

我真的讓我羞恥心的不知該怎麼去做？我從幼小就一直積受的強大的自尊心。確實冇辦法去接受。

我說完這話，美麗笑了，在她的笑中可以看到一個心靈正常的人，與一個心靈不正常的人的比差。

她堅定的說：

彆害怕，我今天與你一起去，咱們冇有工作，咱們要生存，咱們用物品來換取交換物來賺取利潤，這是再合適不過的事，與再正常不過的一件事情。

我們冇有交換物，我們就冇有辦法生活。

即使大家把交換物看的不是很重，但是我們的生活離不開這些交換物。

我晚一會兒去上班，我相信咱們是靠自己雙手掙交換物，咱冇有乾任何缺德少教違法的事，咱們遵紀守法，自食其力，自強不息，不偷不搶，不給國家增加負擔，正大光明的掙錢。

這就像，我與我媽在七幾年挎著一籃雞蛋在底下賣時，我媽那麼膽小怕事的心情，那麼期望那雞蛋趕快出手，害怕執法隊的檢查。

我媽在那些單位上的人硬性地搞價，又那麼幾乎是拿著雞蛋與不付交換物的狀況下。

我站在旁邊便開始地大喊。

不賣了，不賣了，這雞蛋賣的交換物還不夠人下的苦功夫。

在我收回雞蛋又重新賣時，我就賣了一個好價錢。

而我媽後來才知道她錯了。

美麗說到這兒，她依然接著說：

你不是說人家從改革開放到這會兒已經掙了十年交換物了嗎！不是已失去了十年機會了嗎！這十年不是白耽擱了嗎？

我感到你的悟性冇有錯，為什麼在自己想的正確的事時，又總鼓不起正確的勇氣呢，你在思想裡不相信自己，老是在不停的變化著，好像總害怕著什麼一樣。咱現在搶回這個時間，有何不妥呢？我相信咱們會成功的。

美麗的話，讓我吃了一顆定心丸。

就像，我一生冇有絲毫的精神與物質的依靠，而一切的依靠，又隻得去由著母親懶散的生活與欺哄的話語，而把我的依靠與自尊擊到了我的心中。

我的心成了孤獨冷清的心，我找不到我心的立足點。

我的心就像一個一直逃亡的心一樣。

我的心很悲涼，很難受，我需要一點點一點點能夠靠得住的依靠。

就像，我已長大成人了，我的心情依然和幼小的孩子一樣那麼的渴望，那麼的期盼。

我好想讓我的心與腦好好的喘息一下。

然而我形成的恐慌與防備的心讓我去相信誰呢？

這種習慣讓我恨了很長時間，但是我怎麼樣也改變不了？

雨從晚上就開始下，一直下到這會兒，而且越下越大了

我開始迅速地朝樓下搬東西，就像我這會兒又總會一根筋地什麼也不顧了一樣，我已經有些過激地支開了母親，要去學著去靠自己。

母親在背後狠狠地說著：

長大了，有翅膀了，要飛了。

在我推著車，已經顧不了什麼地，把車要推著往前走時，美麗，趕緊跑過來把塑料布蓋到車子上麵，然後把傘給我打上。我的心情就像是要上刑場上一樣，那麼難言那麼要迅速的快快去走向那裡。

隨即，我與美麗便推著那小貨車出發啦！

小貨車的聲音比廣播的聲音要大，在這兩種聲音相互攪擾的發出聲時，我的心緊得讓我口渴難耐。

我身上的氣力也像是緊張了一下。但在美麗陪同下，我的頭上像蒙上了一層紗罩，但我的頭上身上的虛汗，卻讓我知道，我的心與有問題了，有很大很大的問題了。

我們把小推車擺到那裡時，其他的小推車還冇有出來，我很害怕聽到那些小推車的聲音。

就像我孤獨慣了，隻願意一個人獨霸一方一樣。我的心理與精神由著我的四周孤立無援，我非常害怕生活中的任何一絲碰撞，因為我無法承受。

快些整理，先把塑料布鋪到車上，然後再擺煙。這雨下這麼大，我給你把傘打好，你就整理，不要老是愣在那裡，不知道該乾什麼。

美麗說著，我開始動彈起來。

一會兒其他小推車像坦克一樣開過來了，我在隻有這麼一隻耳朵的狀況下，依然那麼清晰，那麼判斷準確地知道這就是