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腦跡心藝，第四部，第一百零四章，擺攤子
為了擺個攤子，我的心真的是害羞死了。
＜我的心真是害羞死了，我不敢去擺攤子。就像我一生形成的巨大的虛偽，怎麼能讓我去乾這種帶血的事呢？＞
擺攤的小推車。
美麗聽不到這些，她隻管乾自己的事，而我的擔心與害怕，就像我聽到的聲音一樣。
咋擺到這兒了呢？這是我的地方。
那擺攤的小媳婦用著一種愣眼，一種壓著很大的氣，但卻發出不高的聲音說。
那你說往哪擺？這地方又冇劃給你，誰來的早，誰就占。
我的媳婦這樣說。
我害怕與人家吵架。
我對美麗說：
咱挪一挪。
那媳婦便說：
那後麵那麼大地方，你去占唄，非得要擠在一起。
我們往後麵挪了有四五米遠。
就像他的攤子摞到了我們的攤子前麵一樣。
我思慮著我的生意，就像我低著頭，誰也不敢望一樣。
但我一顆熱的心卻燒的比太陽還旺。
我在狂想著一種狠勁兒。
就像車間裡，已經開始有人狂想著下海，並且用著一種威脅的話，去在背後很氣地說一樣。
我隻要下海了，一定能超過他們，我的朋友有很多。一定會比在單位上乾的更好。
我也擁有著強烈的這種思想。
就像生活在本地，就應該擁有這樣的思想。
但我也擔心我的為人與性格，我從幼小就很膽小，什麼事也不敢惹，也惹不起什麼事。
我一生的理念都是圍繞著膽小的理念去做。
就像我在形成思想的時候，我的思想裡的主意就像是一層又一層的躲避與退讓的主意一樣。
我有為數不多的幾個朋友，就像，我在他們跟前纔會說幾句心裡一直怒的，發不出來的話。
但我的那種找不著原因的，隻去追究母親教育我的那種不好的心理，似乎又站不住腳的話。
人家都不愛聽。
就像人家都在追隨著太陽正常地向前走，而我卻在一直回憶太陽，為什麼會升起來一樣。
我與幾乎與所有的認識人因為我的自卑心理，冇有了什麼來往之時，隻有與老抬杠在一起。
就像他還能那麼弱弱的和我在一起，並且有著比我要高好多的思想去生活。
我坐在離馬路有四五米的地方，我看到那做生意的小媳婦，在工人們一窩蜂一樣的從生活區擁出來時，她立刻把那小推車恨不得推到馬路的中間把大家擋住，她微笑不止，哪煙賣的行情就像織布機的梭子一樣，拿都拿不急。
門口的兩家生意都是那樣，我看在眼裡，急在心裡。我恨自己不是人，不敢麵對，不承認自己的現實，老是進入到夢幻當中，總想讓彆人喂著吃，而自己則隻有眼睜睜地躺在透明的棺材裡，去活著幻想！去不服。
上班之後，天氣開始慢慢緩了下來，雨也開始下的很小了。
老抬杠出來了，他看到我開始擺攤，就坐在我這裡與我聊天，單位的又一位同齡人也來了。
他一見著我就招呼著手說：
唉，擺攤兒，不做衣服了。
來給我買一盒煙。
我在隻喜歡他後麵的話，不喜歡前麵的話時。
就像任何一點應對我巨大虛榮心的話，都會成為我變不過臉的心理話袱。我會穿著亂氣的，一忽兒高，一忽兒低的把話那樣結結巴巴的倒出。
就像我頭腦中裝了太多的能，說話不知道從何說起一樣。
我憎恨自己這樣的心理，但我心中幾乎冇有絲毫的底氣與元氣，就像隻有幾滴水，動不動就會跳的響的不像啥。
我不會想到第一天我就掙了七八塊錢的收入，這也證明母親打聽的訊息是不真實的。
那些做生意人是不會跟你說實話的。
我逐漸開始把攤子往門口挪，雖說我前麵有攤子在變著招數地擋著我。
但我的服務與誠實，我的傻氣與靈活多變，與感到瞭解這地方人的心理好像與我一樣，由著各種各樣的生活，而產生的主貴，與必須使用一種吃虧是福的辦法來做，似乎纔是正道。
就像在這裡生活，吃小虧占小便宜，吃大虧，畢竟會占大便宜一樣。
因為生活在擁有一個極度虛偽的外表之際，而更多的運用的是這個環境，隻能判斷而永遠也看不到的內心世界。
就像這個環境的主宰，並不是一個現實與真實的自然的世界，而是一個個不好的無比的心理世界
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