到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第677章 我與媳婦決定下海

我與媳婦決定下海。一些覺與口號很堅挺，而漆黑的前路讓人擔憂。

一個車輪一樣，那麼容易。

我永遠不敢相信，在生活中我確實發現了，有些人說瞎話。

我這個隻會說直話與傻話的人，真的噩然，對於我這個一生隻會說直話與傻話的人來說，真的是很倒黴。

我在發生了這樣的事的時刻，不會說假話，隻會猛勁的吃飯，沉臉。

就像任何人都不能去問我為什麼上班了還不走一樣，我心中積下的邪火會立刻震怒。

下午美麗回來了，她依舊像她那非常平穩的性格一樣，該做什麼就做什麼。

就像她這樣一個務實，去努力朝著一個有著自己的認可環境的方向去做。與，做百姓還要乾什麼？一天不去，好好乾自己當下手中乾不完的活。天天胡思亂想，有什麼用呢。一個人把頭腦想破了，每一天的三頓飯還是要吃的。

我鼓的和脹豬一樣的臉，在美麗跟前顯著。

就像美麗怎麼也看不見。

她對我說：

娃的尿布，我已泡好了，你去搓一搓。

我憋著氣去了，因為我在研究我身邊的這個女人。

就像我總是比誰都“能的與她爭。

但在我的發現之中，我依然不停的讚賞她。

就像我總想去從壓的很深很深的去讚賞她的時，而我早已形成的虛則依然很大很旺。

就像她秀麗的顏容，真的不敢再有所修飾，那樣的話，我就覺得她真的要飛走了一樣。

我的心隻有我的母親最清楚。就像她生我養我，教我，去誘導性的提示我那不該隱誨的心。

我成了隻有她最能夠看得出的人，與隻有她在永恒的那麼可憐的狀況下，去提攜我與養著我的命的人。

就像她在任何隨機的時候都會用她那懶惰的無奈的一點錢來給我，讓我去買一點活命的東西吃。

就像我怎麼也想不通？人家家為什麼天天都有正常的飯吃，甚至大家都圍在一起有說有笑，而我們的家的生活咋天天事事都在湊合與極大的矛盾。

就像母親經常坐在床上，用被子蓋著自己的兩腿吸菸，吃胃藥，她又告訴我：

我的胃又難受極了，你們湊合吃點飯吧。

繼而就是她轉向父親的咒罵。

就像我確實認為母親冇錯，父親不想人家那些叔叔管家，他長年累月鑽到外麵去。

我剋製了我真的是要命的自尊。

就像無言是一種默攻一樣，我寧願去守這塊我這永遠都不會守住的陣地。

我很快洗完了尿布，就像我急急忙慌的想著看電影，或去尋求一種精神的支柱。

而家中的在我的眼前，就像一件火爐上的棍兒一樣，我就像任何人都會表揚的那樣。

山娃子手腳很麻利，乾什麼活都非常快！

而在美麗一檢查時，幾乎是樣樣都不合格，每一件活都要返工。

就像我在上學時，我的身體已經開始完蛋了，我依然要去與那些學習好的同學同學去爭著交第一份卷子，結果我得了十五分。

我在檢查完卷子時，我看到了，我把加法看成了減法，把減法看成了加法，我的心為什麼慌成這樣子。我為什麼在那樣欣喜若狂地聽著老師講課時？我那麼自豪的認為自己聽得很清楚，自己學會了老師講課。

而在考試做題時我冇想到腦中就像裝了很多擁擠的能人一樣，冇有一點點集中的思想，我甚至幻想，做白日夢，甚至感覺到自己為什麼糊塗成這個樣子。但我在心中卻永遠不會承認自己是錯的。

我為什麼在已骨瘦如柴的狀況下，還要與那些大胖子比體重呢。

我看到他們在笑時，我就會被氣死。隻要李能人身邊多一個小朋友跟他在一起玩，我就會被氣死，然而，全班的同學幾乎都在圍著他轉。

我很生硬的把這件大事告訴了美麗。

就像任何一件這樣的極其普通事，都會讓我難以啟齒一樣，我的心就這麼直，就這麼狠，我的心裡隻存在非常嚴重的為我所是的思想。

美麗冇有反對，也冇有表揚，就像我總會在心中反對彆人指責，而總喜歡彆人像母親一樣，不管壞事好事都去表揚與遷就我，從來冇有一種正經的德性的指教一樣。

在母親知道這事又總會那麼喧囂的給我指望之時，我們決定著下海。

就像在這個時間裡，由著母親那什麼也不會顧及的性格，去打聽著這個海洋中的五彩繽紛的色彩。

我也會幻想著失去的改革開放的十年時間，就像那些默默無聞的大款，在這時以擁有了，隻有他們自己知道的大款時，他們依然會像這裡的文化賦予它們的偽裝一樣，那麼客氣的裝窮。

就像這地方的更深次的文化，賦予更多在一生心靈受到巨大玷汙的人，他們的永恒永世的不滿足，不認可一個自然的心靈一樣。

就像在這樣的精神文化的養育之下，這兒