到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第587章 過年了，我第一次在幺舅家吃豬血

過年了，我第一次在幺舅家吃豬血，我第一眼看到豬血時我噁心極了，但是我看到他們吃的那麼香，我也撚了一塊去吃，我才真正的感覺到這豬血這麼好吃，同時我也感覺到我的頭腦可能出問題了。

水，我尋不到這個病，把我糾纏的原因，我隻求得在這樣的生活縫隙中去尋求自己的安慰。

就像我必須得去做假人一樣。我的心依然很強，不服任何人，任何事。

任何人對我的詆譭，都會在我的心中留下不好的印象。但我的生活實際卻讓我缺乏的很多很多。

我不能乾活，我的腿就這麼永恒地圈不下去。

但我很能裝，但生活的實際卻處處逼著我裝不下去。

我極不願當殘疾人，但我走路一高一低的腿，讓我都感到難堪。

生活中，我乾不了的事，就擺在我的麵前，我還能怎樣逞能呢！

我的二舅母對我的身體的狀況就像對自己的孩子一樣，她始終想到了他們家與這裡的一位名中醫有著掛搭的親戚關係，就領著我去看大夫。

我總感到二舅母給人家提的東西太少，好像缺乏誠意，我就開口問二舅母：

咱提這東西，人家要不要。

不要，你纔不曉得這地方人就像你們那裡人那麼老實嗦，你就是給他一張擦屁股紙他都要。

我從二舅母的話中，與我在這裡的生活中，發現這裡的百姓素質，比我們那裡要高的多，也許是我看到了這裡的明，而永遠看不到我們那地方的暗。

他們確實已經有了，那麼不拘禮節地接受了利益與金錢的關係的思想。

而在我們那裡，我總覺得要更黑暗一些，就像所有的利益依然是陰暗的集團或利益一樣。

但二舅母對我精心的嗬護，我的病依然是那樣。

就像這位大夫也在看著我的病時，也那麼哀歎地對二舅母說，

這起子病最主要的原因是身體的原因，回去還是要加強營養，身體好了，病也就慢慢好了。

我止不住，我要在這樣的生活縫隙中去自殘。

我的眼睛，不敢去見到與對比一點比我生活強的部分。

就像我在見到一位親戚的感覺一樣，他們太富有了，不單是金錢富有，還有精神上的正常富有。

他與我同齡，但他卻找到了一位美若天仙的姑娘，這樣的姑娘讓我在今天的回憶當中，我纔會具有深深的對比，比我們那裡的姑娘膚色白嫩，更美麗。

然而，我的真實生活又怎麼去與這些相碰撞與對比呢？

但是我的心中確實裝下了這樣不斷生長，好像永遠也無法改變的這種嫉妒與不服的思想。

就像我的腿，明明不好，卻每時每刻害怕彆人發現，或談及這方麵的事，更要讓自己裝做一個好人，我生活的一切都是這樣。

過年了，我的幺舅與其他親人一樣，總會在自己改善生活之際，把我叫去吃飯，這一天高兒與善兒告訴我說吃翁子。我不知道什麼叫翁子，但當這一碗豬血由著麼舅母，那可欣的笑臉給我端來時，我的心裡卻產生著不讓任何人發現的懷疑。

就像是，我總感覺我那麼在母親的慫恿下去抽象的喜歡幺舅。

而幺舅母為什麼不吃豬血？要把豬血端來給我吃。

甚至能看到，大家把豬血當成比吃豬肉還好的東西。

在大家流露出這樣美好的表情時，我的心由不住我去對幺舅幺母產生懷疑。

就像母親在家中，給我說了一生的幺舅家精神依附的美好思想，這時在我的心中真的是大打折扣了。

當我的思想依然擁有著這樣強烈的感應時，就像我總想到幺舅家的生活不如其他的親人家時。

我又聽到幺舅與二舅笑著閒聊時說：

人都說外甥是條狗，吃了就走，

我在心中很敵視這樣的話，但我在表麵卻隻是無言。在我那麼默默地吃著這我一生都冇有吃過的豬血時，我的心由不住我的腦資訊處理係統去處理這樣的問題時。

就像我也在乾著農活，開始那麼實際的擔著糞，用著噹噹（糞勺）把糞水一勺一勺的撒向菜地，然後又那麼香噴噴地吃著這裡的蔬菜。

就像我的胃口，確實完完全全屬於這裡一樣，我已開始有了關掉我虛偽大門的意向。

因為我嚐到了這豬血，是我一生吃的最美最香的食物了，但我為什麼要去產生這樣的懷疑與不誠啊？

二舅家的院子，由著大表妹的存在而顯得很多家的風韻。

這院子的一角由著她種著的隨手香花草的香味而溢的滿園馨香，而讓我也是第一次見到了這樣的稀罕。

在這個大表妹在學習閒餘時間裡，他開始在家中飼養一些安哥拉長毛兔，我在幫著二舅用竹子做兔籠時，我看到了二舅家由著二舅母與大表妹，而把這個家收拾的井井有條。

我喜歡在她們宰豬草時去上前幫忙，順便去與她們聊一下天。我的性情很膽怯，我心中的因心，卻讓我與這位漂亮異常的表妹去說一句話。

就像