到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第55章 長輩對家庭的重要性

我已經不敢用正常的語言的表達，一切的表達都是往母親跟前湊，用著一種低沉的心音哼哼唧唧地站在母親的跟前。

就像我的思想教育全部由母親管著時，我就開始必須那麼深刻地，在心靈深處懂得母親的辛苦與悲哀。

母親與父親吵架時，硬是那麼恐懼地把我攬在懷中，那麼哀喊地用語言給我講述她與南方親人的愛人之道，我也不得不去深深地感到，

“冇有母親，就冇有我的生命”，的道理。

就像我已嚴重地感到，我的生命總會處在一個極其不穩的生死線上時，我對“生”的擔憂就開始與日俱增。

我的膽小怕事也就成為了我精神上的主流。

我已開始滋生靠自己的嚴重思想，我想當一個好孩子，當一個聽話的孩子，想長大以後完全徹底的改變這個家，來管這個家，形成了一種要按我的想法辦事的思想。

形成了一種在心裡由於失去麵對而爭的嚴重思想。

這種思想在生活中的任何環境中，都成為了我執拗的思想。

而母親總會那麼堅決地，把我從“死亡的一邊抱到生”的一邊。

我的內心開始對母親產生著嚴重的負疚感，同時我的言語也就自然而然地縮進了心中。

我心中的淚源開始急劇增加。

無知與解不開的矛盾也隨之加大，成為了一個永遠也理不清理不順的一堆爛麻。

隻有那閃閃滴滴的正常生活，也便成為我不停追憶的精神與虛偽的心燈。

我隻能希望它在我人生的道路上不停地燃著……

我甚至開始那麼不喜歡父親的無言，與他那冇有人性的愛道，與理解，與應該的心甘情願的付出。

就像他對我從未爭取過，一切都隨著個人的個性而施發。

我已完全由著母親愛道的語言，而必須去看眼色地親近母親。

就像我感到母親南方老家的環境，就是母親的縮影一樣。

母親的眼睛總會在我不得不那麼強烈地表現自己時，而顯出不得不已的光芒。

她看到我淚希希的樣子，她也顯出了難受的樣子。

她的樣子，讓我在心中感到，她！比我還難受。

這就讓我有了必須順從她的思想，有了自己一定要做一個懂事的孩子，依靠自已的思想。

就像她在用表情語言，在向我表述。

“我有啥子辦法，那個曉得生活會是這個樣子，完全不同於年輕時的夢想。”

“其實對於南方人來說，隻要你生活在南方，這些侃侃而談的話語，都不是什麼大事，而在這不好的北方，它硬是就下了台的嗎，好像女人在這陝西的家裡就隻有忍耐與做乾活人的份。

我好不容易纔考上了學，我在家鄉是巾幗英雄的嗎。我們田家在全鄉就出了兩個才女的嗎，我到這裡也拿工資的嗎。

我為啥子要受你的不好呢生活，這個道理。在我們四川能講的通，為啥子在這裡就講不通的嗎”。

就像我的心再也不願意去見母親這樣一張可憐的臉了。

因為我覺著我可憐時，母親永遠都應該是勇敢的。

然而生活的真實卻不是這樣。

也就意味著我背後原來應有的支撐，在我在她跟前時，全然消失的一乾二淨了。

就像我同時又見到父親與她鬨矛盾一樣，父親平臉地掀她，就像掀心中積下了一生積冤的不好人一樣。

那一次，父親在怒氣之下，把家裡唯一的一張床掀了，把鍋也砸了，然後又把那床從窗戶上扔了出去，然後說了他不敢說的話。

“不過了。這樣的日子還咋過哩嗎，從不收拾家，一個家懂的和豬窩一樣。

人懶的簡直不成樣子，除了一張嘴光知道吃，與去冇有絲毫頭腦地說那些連小孩子都早已懂的不該說的話，就連家中的隱私，大小給她說一個讓外人不能知道的話，她都會那麼顯能地統統給你抖個一乾二淨。

這在精神上還讓人咋活哩嗎。這地方本來就是個是非之地，這地方人活的就是精神，失去了精神，還不如地下了。

家就是一個隱私的環境，是一個隻能付出與認可，不能講理的地方，是一個配合的環境。

這冇有頭腦的，統統給你捅出去，一有啥事，就是外麪人如何如何好，就不知道這裡處處都是幸災樂禍，是陷阱，是騙子的環境。

外麪人好，你跟外麪人去過去吧，這家的環境永遠都不能是公共廁所，誰都可以進出。人家說啥就是啥，家裡人說啥都不聽，總是一個現成享受的思想，和不好的智力一樣，在這地方生活，你不會做假人裝傻子，成天口不遮掩的話，你還怎麼去生活，怎麼活人。

人從來不知道呆在家中乾自己的事，就一天到晚閒的冇事乾，除了自己能的不得了地去說是非，去玩一個頭腦之外，還能乾什麼呢。

這地方能人多的和牛毛一樣。