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第54章 長輩與家庭與孩子
就像我感覺她哀哭時說的什麼話，我都覺得對，我便開始產生著很弱的思想。
“在家中，女人為什麼要被關起門來捱揍，她們為什麼就不能說話，為什麼不能光明正大地麵對”。
然而我不懂的是，在這個西北地區生活的女人，也確實隻有順從男人的一切的一切的思想，似乎是這樣家庭纔會得以安然，然而女人的命運的好壞取決於自己的天命了。
然而母親與父親的異地婚姻，不知是什麼地方出了問題。
但這會兒母親必竟成了家，也必竟地由不得自己地已生了兩個孩子。但她依然無法像北方人那樣去容忍生活中的一切，依然嚴重的依戀著家鄉。
這兩個不爭氣的孩子，在她眼裡，由著父親經常甩手出門而難以養活，甚至混日子都是難題。我記得母親常說的一句話。
“我一個月隻有四十二元呀，怎麼來養活這個家”。
她總在為錢發愁，就像家中的一切都爛臟地擺著，浪費隻是母親的一句話:
“用不成丟了就是了，壞了就倒了，冇有了，我就買。
冇有絲毫的勤儉治家的思想。同樣的物品，那些精明的河南人能用幾代人，甚至更長時間。
而在我們家則是拿錢壓馬路。而生活低落到與討口子一樣的地步。而她在把生活一湊合完之後，就坐在床上吸菸，哀歎，吃胃藥。
就像一個女人一生的理想完全不是年輕時的預想，也不是想變就能變的事。
現在的家中冇有絲毫的幸福可言，我也隻有在這樣的我永遠不知道的，不可能更改的環境中湊和地生活。
隻有在母親突然為一件異樣的，一般都是感情的資訊，而在她全身出現興奮與光彩時。
而在她不能抑製自己地笑時。
她的眼中總是噙著淚。
她在表現這樣的表情時。
我的心在聽到她高興的資訊時。
我也高興，也激動地流淚。
但這種高興總會使我在不斷的迷霧中，又一次次地帶著失望。
就像我在母親跟前，“回回上當，噹噹都一樣，然而還必須去不得已地心甘情願地去…上當”。
但我的天性依然地那麼渴望地在她身上寄予希望。
我的心情必然由著這我不知的，卻一直但願的，母親不停歇地告之我的、環境的、不可變化的失望話，而開始慪著。
我隻有也必須去由著天性，為著活，而沉思著，“我在四川生活的快樂日子。
隻有我自己知道的，我已修複的心，又開始惡化。雖說我回到家中有一口母親嘴中難得的飯吃，已不會象在不好的年景裡，很多四川人因為天乾地旱，因為冇有吃的，會那麼活活地餓死。但我精神上的失望，與一開始的恐懼，已使得我的心處在一種嚴重的驚慌失措當中。
我已修複的心開始惡化，我已張開的口開始緊緊地閉著。
就像我的生命任由這樣的家庭的踐踏，我毫無自主之力一樣。
我在這樣無人管，無人問的環境中，大便已延長至兩週無動靜了。
我的生理上的感覺，使得我的臉憋的彤紅，彤紅的。肚子脹的難受極，連走路都走不成，但我已開始聽話與老實的性格，在母親跟前還得言聽計從，不得有絲毫違背。
當我實在是做不了這樣的事時，我的天性也無法保護我的時候，我的已開始擁有的自尊心，便在那已爛的無法說的環境中去那麼主貴，那麼委屈地向母親去訴說。
就像我在必須依附在母親身邊時，我已經開始在為她擔憂之時，而又那麼害怕她。
我已完全喪失了在她跟前的表達。
就像一條喪家狗一樣，那樣弱，那樣弱地跟著她向前走。我每走一步，都會與常人不同，都會是那麼的戰戰兢兢。
我的臉已憋的通紅通紅的了
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