到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第56章 父母的矛盾，我的悲哀

一個女人家，這樣怎麼能行呢。

你說南方人都是那樣，又灑脫，又熱情，又大方，又隨便，想怎麼就怎麼。

但這是西北，你不按西北的法則去做怎麼行呢，你各行其事，那麼地自私自利，在這裡就行不通，這人要是冇把頭長在頭上的話，這日子真冇法過了”。

我不懂他們爭吵的語言，他們的爭吵究竟是為什麼，他們為什麼一定要爭自已的正確，而冇有一絲一毫的容忍與忍讓與包容，與愛家，與心甘情願的付出。

我隻知道天塌下來時，母親便那麼勇敢地在這一時刻，不顧一切地，抱起我就走。

這個家好像不是我們的。

那時的天已黑，我跟母親跑到單位後門外的野地裡，我由著母親的動作，對這次吵架有著一種嚴重的恐怖感覺，就是父親在用物砸向母親時，也一定會砸向我的。

我與母親獨自在野地裡待著。

就像兩隻可憐的羊躲避在大地的草叢中。

我的神和魂全由著四周的恐懼束縛著。

我不想走出這堵圍牆，但母親為什麼要走出這道圍牆呢？

這個廠區的圍牆讓我已習慣了圍起來安全，而出了圍牆就少了一道防護的屏障。

我隻有緊緊地依偎著母親，然而母親突然一把把我推開，然後就是不顧一切地大聲嗬斥：

“都是因為你這個龜兒子！我才變成了這個樣子。我隻身一個人來到西北，原本可以安安逸逸地生活。自從有了你以後，我吃，吃不得，耍，我耍耍不得，睡，我睡不得，走，老子走不得。你們一個個不好哩，我要你們乾啥子嗎。我恨不得把你們一個個都淹死到尿盆裡麵”。

母親的話讓我害怕極了。

“我還能依靠誰呢”！我的天性一下子上升到那麼怕死的地步。

我不知道我這時的心情用什麼語言來形容。

我天生的夲應嬌傲與美麗、與無憂無慮的小鮮肉，在自己由著天性而必須無奈地尋到母味、與唯一的依靠時。這種依靠怎麼纔是我最後的威脅！

我要閉著淚眼、等待著天命讓我閉氣的最後時刻！

我已不會知道我作為人，做為一個這個地球最應感到自豪與榮耀人！

這時在麵對我心目根本就不會產生、也不應該產生的最後威脅時，我的腦神經似乎崩潰了！

我的那麼欲流的熱血、這時似乎似要猛烈地向外衝！

我心的哀鳴！

在那麼微弱地用著天性必須開始擁有的強烈的呼聲、在那麼必須感到的弱弱聲音，那麼用著最後的一絲氣力呼喊！

我不想死！不想死！。

然後我就像進入到了恐懼的夢魘！

我的思想在還依然活著時、隻能進入到一種永恒的記憶，與默默的等待。

就像我的命隻有天來保了。

母親對我狠勁地抓頌、勵聲之後。又由著她那哭天抹淚的恨臉把我一把抓攏過來，那種抓人的辦法，就象抓畜牲一樣，跟夲不管你是不是一個幼小的孩子，與你能不能承受這樣的抓頌。

然後她問我：

“不是得我心軟，來管你們這一個，二個，我早就一夥子跑到四川去了！那個常止拾再給你們找一個後媽，那後媽還不曉得咋個把你們活活地整死”。

然後她又是哀豪！

我不願意聽到我已經懂得的一點事情，我的天性依然那麼強烈地要我依附在母親跟前。

隻是現在這樣的情況，我什麼也不知道，但我又在母親這樣不停的表白下，去明確地知道。

“我不喜歡父親，我不愛他了，他究竟是什麼人，一定要硬性地賴到這個與他冇有任何關係的家呢！

冇有他，我一定會和母親過著幸福的生活。而他為什麼就不走呢！

在我的思想已經開始燒紅的環境裡，我這樣想，但我同時由著家庭的恐懼，而開始那麼害怕父親了”。

我不知道，我的頭腦與精神，正在朝著一個活不好的人的方向奔跑。

母親隨意把我撥成什麼樣子，我就是什麼樣子。

我隻有一個等命的選擇，隻有一個為了活著而等著天命，生活中的一切，我都能忍受，也必須去忍受。

我的眼淚由著上天生下我，就讓我開始強烈地感受著一種不公平感，開始悄悄地轉化為不服，與間接地對待生活的強大的嫉妒感，在這樣的生活中發生，而撲簌簌地流著眼淚！

就像我隻要活著，我就要不喜歡父親，而報答還能給我留下性命的母親。

我早已懂得了，

“我要做一個聽話的孩子，不惹母親生氣的孩子，一個特彆會看眼色的孩子”。

然而這一切都……

母親在這麥田地裡，又把我抓了過來，她的聲氣要緩和一些，但臉上掛著的淚水仍然很多。

“我問你，我要是跟他不好哩常止拾離婚，你跟那一個”。

母親說到這，感覺還要教我一下，便用那可憐的臉對我說：

你就說。你要跟我，到那時，我一夥子就把你領到南方去了