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＜我已經糊塗的不知該怎麼生活，隻有一條生的路，那就是想女人，與自殘＞
求不起他們了一樣，與求也冇有用。
為什麼我已感覺到我在搶救的後期？我的屁股已經好了，希望再住一個月的院，就這樣一點要求都被欺騸拒絕。與我的耳朵，因為連黴素而開始轟轟的響，而說與母親聽是毫無作用的。
但我為什麼隻能去說於她聽呢？
為什麼恐懼父親已恐懼到靈魂的深處呢？
我的一切的一切都被逼到了隻有靠自己的環境當中，而我從幼小，從我的最重要的監護期，就形成了這樣的完全徹底地靠自己的嚴重思想，我能靠的起自己嗎！靠自己的悲慘生活，隻有我自己的內心知道，那是一條滾刀肉的生活。
而我從嬰年，幼年，少年的時間裡，我去靠自己的結果又是什麼呢？
我自閉的，不求任何人，但結果依然是災難不斷。
我怎麼會預想自己去當個瘸子呢？我當一個瘸，希望這個社會能出現公益，能夠看到我這個由於家庭不好的生命，能夠被社會重視。
然而，社會纔是冷若冰霜，我隻能去走這麼一條孤獨無援的路。
在人生的道路上往下走。
就像我走向低處時，也許有人能看見我，能幫助我，然而一切都是這樣嗎？
我依然噁心的無法存活，就像我的命，隻有天註定，而我的心在由著這樣的災難，越燒越旺之時，我不服的心在心中越積越大。
我在穿越滿洞是刀，是恐懼的環境中，但我的恐懼給我傳遞的資訊，讓我與那些星空中美麗燦爛的星宿去比壯觀呀！
在這樣的環境下，我還能去用語言去表述，我隻是在永恒的回憶，對比與消極的對抗。
就像我的下滑，總比我的尋找要多得多一樣。
我永遠不可能去對抗母親，給我尋到求醫的辦法。
就像她給我找到了一位醫生，像是冇吃飽過飯的女神巫一樣。
她穿的服飾與她人一樣，都顯得那麼缺少了什麼，就像一個蔫的氣球一樣。
然而這樣一個又低又矮，長的又極為難看的農村婦女，卻又是那麼衝撞著我這顆幼小就抬到天上的極度虛偽的心的人。
我的臉難看的，不知怎麼好。
就像我要瘋了一樣！
母親笑了，巫婆也笑了，在他們在我身上用紙燒完之後，巫婆就用勁兒點在手上搓垢痂，然後就對著母親說：
這是神給送下的藥，吃了娃就好了。
我真的被逼哄著吃下了那東西，但我的心眼睛卻一直不會哄我，我看著那巫婆在手上搓狗夾。
但母親與那巫婆卻怎麼也不承認。
在連著的幾天裡，我的感性讓我真的是吃什麼就吐什麼了。
按說這樣的巫事應該是祛病消災的好辦法。
在第三天時我還在學校裡上學，就有人來喊我，你還上課呢，趕快回去吧，你們家著火了。
我在感到終於有人在這樣的場合下來喊我，叫我，而讓我感到滿身的血氣的震盪之時，我的頭又突然由蚱蜢到清醒。
我終於想到了，放在爐子上的竹筐冇有去掉，我真的好害怕，好自責。
就像我想做一個清醒點的人，都做不起一樣。
就像我的父親已開始問我的一句讓我最為害怕的事一樣。
你一天究竟在想啥？
我確實每時每刻每秒都由不住自己的想女人！
都在自己已感知的又一種新的災難中糟蹋自己！
在不停地問著為什麼？
在後悔！
在自責！
在想著，為什麼永恒無法用語言，去與上輩們去溝通這時間般的生活，也好讓我歇一口氣，好讓我真正的去懂得一點正德自然的好生活。
我好擔不起家中出了這麼大的事的責任呀！
好想一跑了之！
但我的身體，我的膽量全部被生活給抓去了！
我像個死屍一樣，一瘸一拐地回到防震棚。
門口有好多叔叔和阿姨在議論，我看到門已徹底被踢碎了，屋裡就像落湯雞一樣滿屋是水，我聽到一位阿姨說：
哎呀，這火燒起來可不得了啊！。
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