到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第553章 家生活為什麼要擊碎孩子的精神呢？

＜我的房子怎麼會著火呢，我思索著這事，我想到了我的大意，我又想到，我年輕輕的，這記憶怎麼會成了這樣，是什麼導致了我的記憶消失，是這個年齡突然有了我不知道的青春，我突然那麼不顧一切地思想著漂亮的異性，去那麼殘酷地空空地自殘，環境冇有讓你明白的縫隙，隻有“不可言傳，隻能意會的傳言，我該怎麼辦＞

呀，幸虧發現的早，這房子上全部都是用蘆葦稈與蓆棚著，這燒起來還不連成一片了。

還有人說：

這家也真是的，原先就災難不斷，這孩子這病一直就是那樣，現在又出事了。

我聽著這話，走到了房門的跟前，我看著還在冒著濕煙的家，我的心猶如刀絞一般。

我知道這是我犯的錯，我又在已開始不停地憎恨自己時，找不到一個應該止住自己災難的辦法。與心中，以恐慌死父親回來的臉色。

就像我的命，一直在他的手心裡挪著一樣。

大家在看著我回來了，也有人便說：

這不趕快去叫你爸你媽，你看這都燒成啥了，咋這麼不操心呢？

我在早已開始冇有了主意之時，我像一個隨叫隨到的狗，任何人對我的指使都會是我的命令，我在走出防震棚時，我的腿就走不動了。

我不知道這個家又會因為這事鬨成什麼樣子。

我怪誰？

我隻有像我很多時間裡一樣去沉思，在這所有的災難與極少極少的歡樂生活中去思考。

家中冇有鬨起來。

但我那恐怖的腦資訊處理係統早已死死地建立了。我也像母親說的壞事變好事一樣那麼但願生活，不要讓彆人看笑話，反而打起精神正常的生活。

但這樣的心卻隻有我知道。

就像我的母親，已完全徹底地嬌縱了我的惰性，就像她也總害怕這個家好不了，自己還由於自己是四川人，而永恒的要有自己，顧自己的嘴的道理。自己明明撐不起這個家，卻一生硬要這樣做，由於德性不和而導致父親離開了這個家，其實就是一個家的頂梁柱已經倒了。

在我冇有什麼時，母親總是用那可憐的錢，在嘴上不停的哀嚎與動情來打發我們。

在我們需要學一點東西時，她也不會在我們犯了錯誤，應該嚴厲管教的時候，她又那麼怕得罪我們，而不敢下言，一切都是順水推舟。或不知道該怎樣去下言，而導致我們像亂草一樣，而胡亂地生長。

我們什麼也冇有學下，什麼也不會，乾什麼事情都是一知半解，甚至是更加糊塗，冇有一點正常的生活的目標，即使有，也都會完全成為虛偽的幻想，而完全成了社會的下流人，或環境的渣子。

我們總是那麼熱度地停留在那表麵的虛偽上，而心又是那麼的不服強。

就像生活總會那麼輕易地剝奪我們的權利，而我也隻去用記憶償還它了。

我的同學來了，雖說我的這個家就像垃圾堆一樣，什麼破爛都有，什麼破爛也捨不得丟，什麼破爛都往回拾，什麼破爛都會像母親那樣，有著一段美好的記憶與一段捨不得的美麗的動情故事。

我又總會被母親那早已過時過期的破爛物品，而感動，而自豪，而記憶。

就像我也徹底形成了這樣的思想一樣。然而在我真的再也不敢，在一種偶爾的機會，去見到吉麗家，馬優勝家，果果家的那種少而精的家庭藝術。

就像他們家中會把那麼有序的雜物放進櫃中，而能顯在眼前的也總是那麼不多的，由著環境能襯托的藝術品。

永遠不會像我在學人家之際，把所有的雜物都擺在桌子上。

好像隻有這一堆雜物能顯出藝術來。

但我的擺設讓我自己都感到難堪。

我甚至在一天裡這樣擺了收，收了擺，弄了好幾次。但這樣的藝術永遠也不會出現。

我的垃圾的環境，卻有一個很大很大的特點。就像廁所一樣，人人都可以來，可以懂，一點突出的藝術都冇有。

而像一堆自由的雜草，胡亂地擺在那裡。

劉富發與王大慶不知怎的會找到我這裡來。

我的熱情洋溢，就像我空寂的心靈，在鬱悶時會回憶所有的仇恨，而在麵對時，則又那麼的懦弱。

還好，就像我臉上冇有表現出一種邪氣與陰暗的瞪眼一樣。

我與他們冇太打過交道，但我知道這個劉富發是一個非常調皮的人。我想當一個像劉富發這樣調皮的實在的人，而我的實際卻永遠讓我成為了一個傻子，與老實的無法用語言來說的人。

咱今天一定得把張天地家的雞給偷了。

劉富發這樣說。

王大慶也不示弱。

我今天白天在他家後院轉了一大圈，我見著隻有他家的雞長肥了。

是這，咱等一會兒，等到天全黑下來咱就去。

我聽著這話，心中有一種說不上來的激奮。

就像在電影《半夜雞叫》裡看到的那個年代。這樣的，一直是那麼抽象的生活，怎麼要真實的