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＜我回想著我的過去，我發現了我的災難是精神的原因，而這種原因又是從何而來呢＞
回到家中，我的鎖骨一下腫的，讓我的胳膊動都動不了，但我必須裝模作樣。
就像什麼事也冇有一樣。
冇幾天，我的鎖骨上就爛出一個大洞。
我堅決不會讓他們知道的，自己找一些藥用上衛生紙敷在上麵。
也算命好，天命，給了我一點答案，也就是，好，也像是糊裡糊塗的好一樣。
我的災難冇完冇了。
我的母親又總能，永遠不像我在防震棚住的，隔壁的此地婦女那樣，那麼的有這裡德行地認可這樣的環境那麼的精心精意地管著自己的幾個孩子，與自己的家。
就像她不單把那一點六七個平米的，不大的房間收拾的極為乾淨，漂亮，而且生活的德序也非常清白。
隔壁阿姨家的美好環境，讓我再冇有母親的牽線時，我總會那麼觳觫恐懼地去盯視這個成天關門閉戶的門。
我由著母親領著我在他們家待了一會兒，人家讓我坐在那乾淨的和新單子一樣的床上，我們真的就坐了，就像我們跟本就不知道這裡的客套文化，跟夲就是是人與耍人的生活文化。
就像從這以後，阿姨再也不想與我們說話了。
我不知道這是為什麼，但我的心中卻永恒地記下了這樣的藝術，與那阿姨又總會表現出的幸福美麗的臉。
我的母親在與什麼樣的人都打交道之際，就像有病亂求醫的瘋子一樣，她在那麼熱烈慌亂的心情中，去求這個，求那個，我真的很反對她這樣做。
但家中的真實的自私的事，他又會做什麼呢？他除了偷偷滿足自己的私心之外，家中一切的生活都是湊活再加湊活。
當我在斷斷續續聽到或看到她對家中的一點點自私的事在做時，我由不住自己的頭腦，把它擴大化，而又在知道那些隱蔽的家庭早已進入到了一種九天的大門時，這種對比連帶著我，這個受到玷汙的心，不知怎麼是好！
我已不相信父母的這種辦法，我隱約地感到這不是一種硬病的問題，而是一種精神的災難。
我已開始在一生中，在一直不服的心理中，在已有了很多證據與精神文化的對比中，去隱隱地思考。
我在幼小時，為什麼在四川時？不願意回來，那時我才兩歲多。
我為什麼在見到父親接我時，我的心由不住自己地，產生著哀傷的情緒。
我不能左右自己的呆在家婆的身邊，呆在我一生也不會忘記的，舅舅們的身邊。
為什麼隔壁的習慣之哥哥問我要錢，我就會立刻不顧一切地搬著凳子，那麼熟練地把凳子摞得高高的，在牆櫃的最高階的小門裡，翻找著，父親放在那裡的錢。
當我第一次看到父親在牆櫃裡放著那厚厚一遝大團結時，我幼小的心情是一種什麼樣的感覺，但我依然把那錢給了習慣之哥哥，在我給過之後，我又感到後悔，與無奈。
那時我就開始疑問自己為什麼要這樣做？
在牛上天故意尋我打架時，我的心氣就像裝進了半瓶水的瓶子，咣噹的那麼厲害。
為什麼就那麼心慌意亂？不知所措，好像天災老是尋我而來，我的心隻想靜下來，但生活冇有給予我這樣的條件。
在我動用著那種由著驚慌而發狂的身體之時，牛上天竟被我壓倒在地，我的心由不住自己的極度惶恐的心，那麼幸災樂禍，又那麼冇有絲毫的底氣，與牛上天撕打。
我像是毫無顧慮的，不知是學著什麼人的樣，順手地拾了一個玉米蕊，硬性地朝牛上天的嘴裡塞。
我也嚴重地感到了這個生龍活虎的人的活躍與不服，但我的不知為什麼的弱心，卻那麼不敢下手去打牛上天。
就像我已懂得了我的毒手會立刻至於這個人的生命於危險境地，而我自己也會被槍斃。
我為什麼又總會由不住自己的，那麼幸災樂禍的，去看牛上天與李能人在教室後麵的空地上打邊家科。
又為什麼不會與不能拒絕牛上天對我嚴肅惡氣的喊叫：
你不過來打他，等一會兒我就把你往死裡揍。
我那麼在心中抽泣地，不知所措地，抬著幾乎是走不動的腳步，走上前去，去壓邊家種那活蹦亂跳的雙腳。
我為什麼頭開始昏的抬不起來？
為什麼由著母親永遠都是幻想，那麼噁心著這裡所有的食物。
我聽從了母親的話，在心中慢慢地等待，就像我永遠都會是母親的一條忠狗一樣。
我為什麼要去自殘的摳手上什麼也不算的疙瘩呢！
就像我在幻想著同學們的耳音（同學們耳邊的話），而怎麼也起不了的，算是猴子的，小雞皮疙瘩呢？
為什麼我永遠也張不開去求他們的嘴？
就像我早已
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