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但是這總像是“死”的帽子，好像總往我頭上扣。
就像我的心已不知為什麼原因形成了，
“永恒的活”，以外。
我的四周全部都是陰暗，恐懼，與死亡的資訊。
就像我走到任何一個生活的關節，我的心都像是欠下彆人巨大的恩情一樣。
我隻有低頭認罪的命。
然而我的那一點還算活的強心，卻讓我那麼不老實地，把我那怎麼翻也翻的不好的，藝術的單眼皮的小眼晴，翻不到再高的高度。
就像冇有一點靈氣，垂下的死水，即就是給它一點靈氣，那靈氣也便會立刻蒸發掉的。
當我的不死心，總讓我不會老實地想偷看一下這地方的人與事時，其實我倒想更多地去尋找，這地方的物質與精神的藝術。
就像我內心潛在地存在著巨大的，“活”，一樣。
就像我生活關閉了我夲應，
“活”，的，各個“活”的閥門。
而我卻實被關在了外麵。
任何，“活”的閥門在打開之際，都是我那麼尋求，
“活”，的活力之時。
我對，“活”，那麼熱衷，那麼容易覺不著地得意忘形地，而且去忘記過去的一切教訓地，那麼把這個曇花一現的喘氣機會當成天宇活人的自然的永恒。
好像隻有這樣，才能把我這個氣球推的更快一些。
就像空有大誌，而腳踏實地的地方，卻是一片空白。
就像是我早已由著環境，由著環境形成的心，要立刻去尋找，任何不管大小，好壞的機會。去犧牲自己，去報答母親，讓她不要再哭，再委屈，再為我的來世，而那麼狠狠地痛苦流渧地，那麼悲哀地指責我了。
然而一切又怎樣呢。
我進到辦公室，低著頭，盯視著四周。
我看到，這是一個一間的房子。
一進門，正麵有一個大櫃子，擋了一半的空間，側麵的半拉走廟，與窗下的辦公桌連在了一起。由著這個幾乎挨著房頂的大櫃子，擋住了外麵的部分光線。
這屋裡顯得有點暗。
櫃子和牆夾角的地方，放著一個洗臉架，臉盆架上放著一個印有單位印章的臉盆，這臉盆很乾淨，就像臉盆架子上搭著的那條雪白的白毛巾一樣。
我看著這樣讓我開始注視的美物時。
我的心理就開始發著癢，與產生著對比之氣。
就像我不知這是為啥一樣。
窗下辦公桌兩邊，分彆各坐著一個女老師。
她們像是不聞其事，仍舊乾著自己的事。
監考老師就站在我的前麵，我的側麵則站著一個男老師，男老師的後麵有一道通往隔壁房屋的門。
那門關著，就像裡麵有什麼神秘的東西不讓人知道一樣。
我聽到男老師說：
“咋樣嗎，這麼小的年齡”
戴眼鏡的女老師說：
“還可以，都過關了。
然後那男老師打開隔壁房間的門就進去了。
戴眼鏡的女老師，收回了剛纔在男老師跟前表露出的柔和的話，立刻扳起一副死人的麵孔，對我說：
“現在開始考試，首先呢，你給咱們唱一首歌”。
老師說到這，她問我：
“你會唱什麼歌”。我聽著老師那麼嚴肅的問話，我天生的老實，與我有些覺不著翹尾巴的樣子。
就像是，“你老師再黑臉，再硬氣，你出的這道題難不住我”。
但我總會由著不敢麵對與不會麵對的心急，而使自己的嗓子裡，開始產生著讓我自己都感到特彆蹩腳的沙啞的似乎是喘氣都很困難的聲音，去回答老師。
我說：“我會唱，世界是你們的，也是我們的歌”。
我的話說到這裡，就像我平日裡不說話，隻會由著總是沸騰的表情去生活，在生活的任何一個關鍵的環境，必需要我去說話時，我的語言會由著腦資訊處理係統的巨大鬱悶，與心情的久憋不愉，而嗓子會憋出一股帶著濃厚血氣的情氣，而由著它把我嗓子，脖子，整個臉憋的脹呼呼的。
而這股氣在逼不得已時，隻有從這個小嘴噴出時。我會像一個手扶拖拉機突然發動時，出現的那種讓正常人不可理喻，甚至會害怕的，
“吐吐吐”的難言的，又似乎是悲慘到底的聲音。
我必須由著心，隻要是在我被逼著開口時，都必然會那樣帶著所問非所答的，訴的聲音對老師那樣欲傾。
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