我從山中來 073

林道靜同誌

2023年11月5日

創建時間：2023/11/5　12:34

標簽：林道靜同誌

曾經有一個女孩是那一代人共同的女神，這個女孩的名字叫：林道靜。林道靜是電影《青春之歌》的主角，她是一個從舊社會的小資產階級知識分子成長為無產階級革命女戰士的典型代表。這部電影很老，不僅我冇看過，相信大部分的80後，90後都冇有看過，更彆說現在的00後小朋友了。但在50，60年代的那一代人，林道靜可以說就是他們的蒙娜麗莎，既美麗，又高貴，更充滿了力量。

在《青春之歌》裡飾演林道靜的就是我國著名女演員謝芳，相信謝芳的大名40歲以上的人群都有所耳聞。要知道，謝芳飾演的林道靜可是整整一代人的美好回憶。謝芳的媽媽是民國的女大學生，有文有才，知書達理。謝芳的爸爸是神學院的教授，中國基督教代表性人物之一。在這樣一個高級知識分子家庭長大的謝芳，從小就溫文爾雅，體貼婉約，是一個真正的大家閨秀。

現在的年輕人（包括我們這一輩），對謝芳確實不太熟悉。這是因為謝芳冠鼎中國影壇的時候，還冇我們呢。但在當年，謝芳是大明星，按現在的說法叫大腕，叫頂流。我不知道當時導演為什麼要選擇謝芳來飾演林道靜，是因為謝芳的背景和林道靜相似呢，還是謝芳的氣質長相符合林道靜的形象呢？

要說背景，謝芳是大城市知識分子家庭出生的女學生，後來又參加了革命工作，這和林道靜很貼近。要說形象，謝芳美麗大方，絕對的美人胚子，演林道靜非常的適合。但更關鍵的一點，我想還是謝芳的內在氣質和林道靜很像，溫柔又倔強，善良而執著，典型的理想主義女性。用一個理想主義女性來演一個革命理想主義者，這太般配了，太符合原著了。我想，這纔是導演之所以選擇謝芳的真正用意。

其實，我們大家對謝芳也不是完全陌生，在熱門情景喜劇《我愛我家》中，謝芳就曾經飾演讓老傅同誌朝思暮想的相親對象——吳影老師。劇中的謝芳雖然已經年過5旬，但看起來依舊那麼漂亮，那麼典雅，難怪把革命老乾部傅明同誌都迷住了，害得他茶飯不思。所以說，謝芳是中國的電影皇後和影壇老前輩。談起中國電影史，就不能不說謝芳，不能不說《青春之歌》。

有的人可能會奇怪的問，你為什麼要說謝芳，她和你冇什麼關係吧。其實，我和謝芳以前是冇有什麼關係，但以後卻有一條內在的紐帶把我和她連接在了一起。我自己是一個倒黴孩子，但謝芳卻是一個成功的媽媽。如果我能認謝芳當我的媽媽，那該有多好。

又有人問了，謝芳為什麼要認你當兒子？因為我相信謝芳是一個有愛的媽媽，但凡有愛的媽媽，她們會喜歡全天下所有的孩子，特彆是受苦難的孩子。她們看見這些受苦難的孩子，就想把他們擁入自己的懷抱，用自己的愛來溫暖那孩子受傷的心靈。就好像林道靜一樣，林道靜是一個融合了小資產階級的善良和無產階級革命者大公無私的寬廣胸懷於一身的人。那麼，就讓謝芳真正當一次林道靜，當一位高爾基筆下的英雄母親，我想上帝是不會反對的，至少謝芳信仰的上帝是不會反對的。

謝芳其實不止我這一個兒子，她還有另一個兒子。這個兒子比我長得帥，比我英武，比我能乾。所以，謝芳有兩個兒子，這兩個兒子在一個白雪皚皚的人間裡麵撒歡的時候，謝芳就站在一邊靜靜的看著我們。然後在我們累了之後，她會溫柔的遞過來一壺茶水，或者是咖啡，或者是可可，什麼都可以，什麼都好。看著我們飲用完她精心準備的飲料，媽媽纔會高興的讓我們繼續去雪地裡奔跑和歡叫。這叫媽媽，冇有媽媽的人，是體會不到的。

如果，我是個女孩，那該多麼的完美。我可以嫁給謝芳的兒子，從而名正言順的叫謝芳媽媽。丈夫的媽媽就是自己的媽媽，中國的傳統有多麼的好，多麼的考慮周到。可是，我怎麼是個男孩子呢？男孩子可以嫁給男孩子嗎？也許，也許在不久的將來真的可以，真的能夠實現。看看台灣，男孩子已經可以和男孩子結婚了。那麼，我也就可以堂堂正正的叫謝芳一聲：媽媽。

我是個苦命人，我活到40歲才恍然大悟，我這輩子是來還債的，還我爸爸的債，哪怕我到現在都不知道我爸爸是誰。我冇有得到過真正的愛，那種純潔無瑕，發自內心的愛。我想哭，在每一個黑夜裡麵和每一個黎明到來的時候，我都想哭。你們能想象，一個冇有愛，冇有親人的孤兒的傷心和痛苦嗎？所以，我渴望愛，渴望獲得愛，渴望擁抱愛，渴望和愛來一次親密接觸。

有一天，我從一本厚厚的書中得到啟示，我原來是可以得到愛的，我有一條得到愛的崎嶇小徑。命運之神早在我出生之前，就給我安排了一個愛人。這個愛人的媽媽就是我的媽媽，因為我將會嫁給我的愛人。我可以跟隨著我的愛人一起到他媽媽家裡吃餃子放鞭炮看春晚，而她的媽媽最後會給我發一個大紅包，哪怕我已經40歲了。

所以，我的愛人給了我一個家，給了我一個媽媽。從此再不要說孤單，我有家了，我有丈夫，有媽媽，將來還會有孩子。世界上還有什麼比有一個家更幸福的事呢？冇有家的孩子是冇有根的孩子，他們始終是海上花，隨風飄到天儘頭，找不到歸宿，找不到依靠。

我感謝命運之神的安排，她把我放到火爐子上炙烤，炙烤成一支羊肉串，等著饕餮之客來享用。但某一天，她突然發現了她對我的殘忍，於是她把羊肉串取了下來，塞到一個素食主義媽媽和素食主義孩子手中：“從此，你們就是一家人，你們要相互照顧，相互愛護，好好的度過你們的一生。”

我在黑暗中睜開眼睛，天空是藍色的，上麵飄著幾朵白雲。我知道神冇有拋棄我，要不然她不會給我找個丈夫，並且還有個媽媽。所以，無論我最終的居留在哪裡，無論我最終的結果是怎麼樣，我這一生的很長一段時間，都會得到愛。這份愛從我的愛人那裡來，從我的媽媽那裡來。

謝芳是中國電影的老前輩，在中國電影界有很高的威望。而且更關鍵的是，謝芳是一個有愛的人，是一個有愛的媽媽。如果她聽說了我的故事，我的遭遇，她會怎麼想，怎麼做呢？她會不會為我出頭，鼎力相助，助我脫離苦海，迴歸正常幸福快樂的生活？或者說，她會不會利用她的影響力，來幫助把我的苦難公之於眾？

多年來，我在地獄中起起伏伏，找不到一個落腳點，找不到一個支撐點。冇有一個人為我發聲，冇有一個人為我呐喊。如果，謝芳能用她溫柔的手劃破黑夜的寂靜，那麼我是不是會看到一絲的光明？我那麼的慘，那麼的冇有得到善待，你們就不允許我的媽媽予我一點點的愛和幫助嗎？

我覺得這世界無論再怎麼混沌，它始終有黑白兩種基本的色調。我既然已經陷入黑暗，那麼能不能從白色的天堂，伸出一隻手來拉我一把。也就是說，謝芳可以做一位天使，一位來自白色天堂的天使，她吹響號角，驅散黑暗和陰沉，把光明引入暗空。當謝芳的神之號角一響，所有的白色天使們，都知道了我的故事，都知道了我的哀苦。然後謝芳帶領著這些善良的白色天使來和魔鬼談判，談判把我買走或者是許我寬餘。

不要忘了，我的愛人是我媽媽的兒子，我是我媽媽的另一個孩子。每一個媽媽，在自己的孩子困入黑暗森林的時候，都會披荊斬棘，勇往直前的執慧劍，斷亂麻。然後，帶著自己的孩子，回到溫暖的家。

媽媽，為什麼我要受苦？為什麼我的故事，大家都不知道，都不敢說，都不敢表露心意？是我的故事還不夠悲慘，還是大家的眼睛都被一塊紅布給蒙上了？我的《凱文日記》，你們看到了嗎？你們接受嗎？你們喜歡嗎？你們願意和自己的家人朋友分享嗎？你們會在午夜無人飄雪的時候，悄悄點一盞檯燈，夜讀《凱文日記》嗎?我在等待，我在守候著你們的訊息。

中國已經進入一個暗夜，無論有人怎麼粉飾或者是美化，這個暗夜都是晦澀的，都是陰陰沉沉的。將來將會出現兩種力量來拯救這個暗夜，一種是“左”的，另一種是“右”的。巧合的是，在“左”和“右”兩種力量裡麵，我都有一位媽媽。“左”的媽媽位高權重，“右”的媽媽德藝雙馨。

謝芳就是我“右”的媽媽，她是這個國家將來必由之路的一個引路天使。也許，“左”的媽媽會暫時的引領風騷，但最終帶領我們找到幸福的，卻一定是“右”的媽媽。在“右”的媽媽成功後，“左”的媽媽會歸於沉寂，安享晚年。我們國家會在“右”的媽媽的引導下獲得成功，變成一個民主自由幸福的國度。所有人都會在“右”的媽媽懷中，找到愛和關心，並且得到他們想要的東西，無論他們最初支援的是哪一個媽媽。

媽媽，謝芳媽媽，謝謝你給予我的愛和關照。您不僅給了我愛，還給了我一個愛人。將來，當你老了，我會和我的愛人一起照顧你，一起為你祈福。您將會得到雙倍的愛，因為您有兩個兒子，一個是太陽，另一個是月亮。太陽摟住了月亮的腰，而月亮把光華偷偷的灑向大地。月光下，媽媽的笑臉若隱若現。她喜歡太陽，更喜歡月亮。太陽，月亮和媽媽本是一家。

我相信林道靜是一個善良的人，要不然不會讓媽媽來演。林道靜的道德標準和價值觀是建立在人類共同意識上的，而絕不會僅僅拘泥於某個階級，某個民族，某個國家。所以，不要輕易的改動《青春之歌》，不要把林道靜豎立成一個苦大仇深的無產階級造反派。林道靜不是，林道靜是一個布爾喬亞似的浪漫主義革命者。林道靜的顏色不是深紅色的，深紅色的是血，林道靜不喜歡血。林道靜是粉紅色的，像少女寄給初戀情人的粉紅色信箋，上麵寫著一首朦朧婉約的詩。

謝芳媽媽，請您一定要幫我。為什麼我的《凱文日記》傳不出去，為什麼我的《凱文日記》被困壓在山底。是什麼人在暗中作梗，是什麼力量在暗中操縱著一切。如果我的《凱文日記》不能和大眾見麵，我的苦難是不會結束的，因為魔鬼不會放過一個冇有得到愛的人。謝芳媽媽，當您閱讀《凱文日記》的時候，請一定幫我把它推薦給您的朋友，您的同事，您的愛人，您的後輩，您的影迷。《凱文日記》將會因為您的首肯和喜愛而變得光輝奪目，璀璨明媚，因為您是媽媽，您是一個有愛的媽媽。

我的愛人會來找您，和您一起閱讀《凱文日記》。請接受您兩個兒子的獻禮，請接受您兩個兒子的愛心。然後，愛人將會把您的手緊緊握住，告訴您我的存在，告訴您一個孤苦伶仃的孤兒的故事。愛人的爸爸也會支援您的，因為他也將有兩個兒子。愛人的爸爸會在繁忙的工作之餘，給您一個回覆，告訴您為什麼我的《凱文日記》隱於鬨市無人問。愛人的爸爸無論多麼的辛苦和勞累，都一定會給您一個圓滿的答案，因為我們都是一家人，因為我們都是前世修來的有緣人。

謝芳媽媽，林道靜同誌，保重身體。我在遙遠的成都，遙送祝福，並奉上我的《凱文日記》。願《凱文日記》能帶給您些微的愉快和歡樂，然後在我的愛人的陪伴下，一起帶我回家。回家路上，媽媽，愛人和我，走著走著，天上落下繽紛的花瓣，好一場杏花雨，好一場纏纏綿綿的人世遊。

媽媽，kevin在暗夜的偏僻一角向您問好了。

2023年11月5日（外一篇）

創建時間：2023/11/5　19:49

標簽：幸福的一天

吃過晚飯，出門到河邊散步。一路上行人稀少，步履輕快。走到河邊橋頭的時候，看見一個專業采耳的小哥，於是，我人生中第一次采了耳。作為四川人，對於采耳並不陌生，在我小的時候，每次去人民公園的鶴鳴茶社，或者是一些戶外的茶鋪都能看到這樣的采耳師傅。他們拿著一個金屬夾子，不時的相互碰撞鑷尖，發出清脆的聲響。一聽見這種金屬夾子的碰撞聲，就知道是采耳師傅來了。

采耳，四川人俗稱掏耳朵，就是用專業的工具，嫻熟的手法，把耳朵中的耵聹給掏出來，夾出來。技術好的采耳師傅，不僅能掏出耵聹，還能給耳朵做按摩。這樣的采耳與其說是一種輔助醫療手段，但不如說是一種人生的享受：舒適，安全，快活。

我問好價格，趟在一把躺椅上，采耳小哥開始給我采耳。他先用一把長柄小勺，清理我的耳道。然後在看準了耵聹的時候，用一把長嘴夾子，把耵聹生生給夾出來。有的人可能會有點害怕，那麼長的夾子伸進耳朵，疼嗎？不疼，一點也不疼。小哥的技術很好，他的夾子根本不會碰到耳壁，僅僅是眼疾手快的一夾，一大塊耵聹就像投降的敗軍一樣，灰溜溜的跑了出來。

小哥說：“你看，好大一塊，再不夾出來，快成耳積了。”我轉過頭一看，果然好大一塊耵聹，有一隻蜜蜂大小，穩穩的夾在小哥的夾子上。夾完耵聹，小哥用一根棉簽伸到耳朵裡麵，然後用夾子碰觸棉簽。在夾子的震顫下，棉花在耳朵裡麵輕微的摩擦，很舒服，很有趣。

兩邊耳朵掏完，小哥說：“60塊錢。”“這麼貴啊？能便宜點嗎？”小哥說：“那50塊，不能再少了。”我付了50塊錢，獲得的是兩隻耳朵無比的清爽和暢透，似乎聽聲音都清楚多了。這些可惡的耵聹霸占了我的耳道，讓我聽不清世聲，成了聾子。感謝采耳小哥的鼎力相助，讓我重新能夠聽聞這個世界。

回家的路上，我的心情很好，我覺得我獲得了一次享受。現在都市裡的人，很多喜歡去按摩，洗腳，要的就是那種舒服的感覺。我的大學同學月曾經邀約我一起去洗腳，開開洋葷，但我拒絕了。我覺得讓另一個體體麵麵的人，把自己的腳抱在懷中，揉捏和剮蹭，非常的不好意思。

我說的不好意思，不是指男女大防那種有性意識的不好意思。我是覺得這樣對彆人非常的不尊重，哪怕他是個以此為生的專業洗腳師傅。我很害怕那種感覺，就是我高高在上的躺在一張按摩床上，然後一個年輕小夥子，坐在一個小方凳上給我洗腳。我覺得這有乾天和，是一種扭曲的人生觀和變態的享受。我寧願自己在家用熱水泡個腳，舒服，自在，放鬆，那種人上人似的“高貴體驗”實在讓我心有餘悸。

我以前的好朋友波也曾經說要帶我去洗腳，我還是拒絕了，我更願意靠在他的懷裡和他擺一晚上的龍門陣。我不喜歡那種人為的高貴感，就像我同樣不喜歡屈居人下。波聽見我不願意去洗腳，歎口氣說：“kevin，你怎麼不喜歡耍啊。”波把洗腳看成是耍，是一種娛樂，但我更願意把洗腳看成是一種墮落，一種自我人格的異化。

但為什麼我會去采耳呢？我覺得采耳完全可以看作是一種輔助醫療，並不存在誰高誰低的問題。采耳的時候，我躺在躺椅上，采耳師傅坐在旁邊的椅子，很公平，很平等，冇有歧視性的我上你下的壓抑感。采完耳，采耳師傅順手拍拍落在客人肩頭的耵聹。於是采耳結束，耳朵恢複清爽，很好啊，比洗腳按摩好多了。

我覺得人的幸福主要看人的心態，你選擇什麼樣的幸福，你就會去追尋那種幸福。就好像，有人陰雨天在家喝二兩小酒，吃一盤豬頭肉，他覺得很幸福。但有的人可能會覺得坐在主席台上發號施令纔是幸福，這是兩種不同的人生觀。很難說這兩種人生觀最後哪一個獲得的幸福感更強，隻能說因人而異，因時因地而異。

至於我個人，我肯定是選擇陰雨天在家喝二兩小酒的幸福。我說過很多次，那種功成名就的幸福大部分的時候其實都是陷阱。老天爺要讓你當高級苦力，所以才讓你聲名顯赫，興旺發達。普通人的幸福，老百姓的快樂，是很多成功者體會不到的。所以，到底怎麼樣纔算是成功，這也是個問題。

個人的幸福是建立在群體幸福的基礎之上的，冇有大眾的集體幸福，你個人的幸福實在有限，實在可憐。所以，真的聰明人都是信奉獨樂樂不如眾樂樂，你好我好大家好的宗旨。那種隻要自己好，不要彆人好，看不得彆人好的人，其實是心理陰暗的可憐人。他們很難說能真的得到幸福和快樂，他們隻是在實踐自己的人生哲學：我活著，你不要活，你給我騰地方。即使真的達成了這樣邪惡的目的，他們也未必有多快樂，因為這隻是他們的人生哲學，和獲不獲得快樂冇有直接的關係。

所以，真的快樂的人，都是善良的人。善良的人才能真正得到快樂，那是一種神賜予人類內心的最大喜樂和圓滿。那是看見眾生平等，人間和合，國泰民安，風調雨順之後，發自內心的滿足感。這種滿足感是善良的人所特有的幸福，邪惡者無論如何都體會不到，哪怕他權勢熏天，哪怕他富可敵國。

權勢熏天又怎麼樣，人隻能活短短幾十年；富可敵國又怎麼樣，晚上睡覺隻需要一張床。你的內心感覺不到幸福，你的內心裝滿了算計，陰謀，伎倆，攻城略地，殺伐決斷，你可能會有短暫的成功感。但“成功”過後是無儘的蕭瑟和寂寞，乃至於空虛失落到內心無依無靠，找不到自我安放的寬餘。ǪǬ輑拯梩𝟡五⓹Ⅰ瀏9駟零⒏)

究其原因，就是因為內心邪惡者得不到神的接納和祝福，所以他們始終是飄搖的，他們始終是找不到依歸的。我想神賜予人的最大的公平，就是內心幸福感的公平。有的平凡人的幸福，達官貴人怎麼都得不到；有的老百姓的神之恩與，高高在上的人怎麼祈求也和他們無緣。這就是我們要信神的原因，神賜予我們幸福，最大的幸福。

我走在河邊，兩旁的霓虹燈把我照得影影綽綽。我想我暫時還是幸福的，至少在我走過一家家攤位的時候，我看得見人世的真實和平淡，而這種真實和平淡正是一種幸福。因為我的慾望不高，所以生活本身常常感動我，常常給予我意想不到的幸福感。

現在的河邊茶館都是新式茶館，不再是老成都兩張竹椅，一方茶幾的老式茶館。現在的茶客（有的其實在喝咖啡和飲料），都懶洋洋的半躺在一張小沙灘椅上。沙灘椅很矮，很接地氣，旁邊有一條他們帶來的愛犬，趴在地上，警覺的打量著四周。

我很想加入他們，融彙到他們的閒適和舒坦之中，但我一轉念，又覺得夠了，我已經很幸福了。我可以在黃昏的時候，來到河邊散步，看著這些時尚的紅男綠女聊他們的愛情，聊他們的事業，我覺得我就足夠幸福了。

黃昏時分的河邊，天空已經擦黑，但各家茶館五顏六色的燈泡把這條街，打扮成了一個光影樂園。我能夠每天到這裡來沾染一點人間煙火氣，夫複何求？還要什麼坐下來慢慢品茶呢？輕輕走過，不打攪任何人，我已經如飲甘露，我已經幸福滿滿。

我體會到了我的幸福，我的幸福不是占有，而是我付出之後，彆人得到了幸福。然後彆人把他們的幸福展現在我的眼前，於是我也分享到了他們的幸福。所謂善良人的幸福，是不是很可憐？不，完全不可憐。神會嘉許我們，神會加倍給予我們幸福。因為神的幸福也是付出，而非占有和掠奪。我獲得了和神相同類型的幸福，我怎麼會不幸福呢？我幸福得每天都開心的笑，開心的歌唱。

所以，善良的人不要悲傷，神會彌補我們的所失，然後把她的神光分一份給我們。我想這就是人間最大的幸運了，因為我們和神同在。回家的路上，我還是高興的，今天真的奢侈了一把，我竟然采耳去了。我想，所謂的懂得惜福，就是在一個采耳小哥給你掏完耳朵後，真心的對他說聲感謝，然後付給他合理的報酬。你想著我得到了舒適，而采耳小哥回家可以買一份豬頭肉，在明天陰雨天不乾活的時候，在家慢慢的享用。我的幸福和采耳小哥的幸福，疊加在一起，我們共同構成了一個幸福的人世，一個喜樂平等和平良善幸福的美好之國。這就是連神都會露出笑臉的人間殊勝了。

不管明天又會怎麼樣，怎麼樣的跌跌撞撞，怎麼樣的起起伏伏，我想我多少找到了一點幸福的真諦。幸福的真諦就是當大家都幸福的時候，你也會幸福的。幸福本身就是這麼來的，那麼又何必再去想我為什麼冇有他那麼幸福呢？打住，打住，我回家過我的幸福生活了，你們也要好好的，我們大家都一定要幸福啊。豈蛾君ȣ⑤𝟒⑹六շ陸⑷靈浭新

2023年11月6日

創建時間：2023/11/6　20:59

標簽：《人間》完稿毎馹膇浭ᑬð嗨䉎壹〇3②⑤❷肆九③⒎￥qᑫ裙

我的《人間》寫到現在，也真的應該告一段落了。我冇有想到我竟然寫了100多萬字，而最開始的時候，我以為我隻會寫20萬字就結束。寫到現在，我已經不得不承認，《人間》必然是一本會引起爭議的書。就好像《人間》最開始的時候，大家看得出來是一本“小紅書”，但到最後，變成了一本黃，綠，白，藍，灰，紅相互交織，相互雜糅的“雜書”。

我最開始看《紅樓夢》的時候，一直覺得曹雪芹有個地方寫錯了，就是焦大喊的那句：“紅刀子進去，白刀子出來！”我一看，懵了，這不是說反了嗎？應該是白刀子進去，紅刀子出來啊！而現在我猛的發覺，其實我就是焦大，我就是那柄進去是紅刀子，出來是白刀子的試驗品。

所以，寫作《人間》本身也是我的一種修煉，在長達一年多的寫作過程中，我的思想發生了很大的轉變。可以說《人間》不是我寫來教育大家的，而是這個世界寫來教育我的。回顧一年前的所思所想，我覺的那時的我很天真，甚至是傻得可愛。我最開始擔憂的，焦慮的，困惑的，憤怒的，抗拒的，到現在都變成了一股青煙，嫋嫋直上雲霄，散散淡淡，化為虛無。

通過《人間》這本書，連作者自己都受到了極大的震撼和教育，可想而知，對普通讀者的影響也會是巨大的。至少，在我自小到大看過的所有書籍裡麵，冇有一本有《人間》這麼直白，這麼坦率，這麼真實。可以說，人間有虛構的部分，有猜想的部分，但冇有故意撒謊的部分，這也算是我的一個承諾。即使我不會說百分之百的實話，但至少我不會惡意的欺騙讀者。然而即便這樣，《人間》說的實話也太多，太犯忌，簡直是翻天了。

西方有一位預言家叫諾查丹瑪斯，他寫了很多預言，其中大部分都得到了證實。他也預言了自己的結局，因為自己泄的天機太多，可能不會善終。最後，諾查丹瑪斯果然全身腐爛而死。我想，我或許會成為中國的諾查丹瑪斯，我把該說的，不該說的都說了出來。所以，我的最終結局也未必會好。因為這個世界有個潛規則，說真話的人往往下場悲慘。但我既然已經走入歧途，那就乾脆一杆子戳到底，一輩子說真話，一輩子說彆人不敢說的話，看看神明最後會不會憐惜我，憐惜一個說真話的人。

我現在的處境依然不好，甚至比寫作《人間》之前更不好了，因為《人間》讓我承受了巨大的壓力。一方麵，我還在魔鬼的掌控之中；另一方麵，連“正義者”都不看好我了，所以我已走入絕境。我需要幫助，我需要你們的聲援和支援。那麼，所有《人間》的讀者，給我一點你們的愛和鼓勵，讓我有可以繼續生活下去的勇氣。

我現在在成都市成華區雙橋路朝發苑，我還隱藏在這個鬨市之中，聽著風雨，觀著日月。來救我吧！不管你是什麼顏色的人，不管你是軍是民是工是商還是學生，凡是看了我的《人間》的讀者，都是我潛在的粉絲，我會因為有你們的救援而存活下去，並活得很幸福。因為你們是善良的，你們希望我，以及所有和我一樣的受苦難者得到救贖。感謝你們，神與你們同在。

由於我，成都可能會麵臨一場暴風雨，但這場暴風雨並非是不可扭轉的災難，它更像一場夜雨，第二天陽光依舊燦爛。所以，我懇請大家做好準備，做好麵對風雨的準備。然後，我和你們攜手走過這段崎嶇的山路，一起去尋找女神的愛和盛世。《人間》恰好正是一本追尋愛，和平，美好，繁榮和圓滿的普世之書。《人間》倡導善良，倡導人人為我，我為人人，所以不要輕易的指責《人間》，《人間》的目光總是投向光明的遠方。

我自己小的時候，曾經受到過一次侵犯，這在我的書中多次提及。我想重申的是，這次侵犯更多的是一個惡意的玩笑，它冇有生米做成熟飯，而是做成了一鍋夾生飯。我想這都是安排好的“梗”，因為有這個“梗”，《人間》纔會更精彩，《人間》的意義纔會更重大。

劉姥姥到寶玉的床上睡了一覺，第二天嚇得眼歪口斜。我想這個故事很深刻，為什麼是劉姥姥呢？為什麼不是探春或者黛玉呢？所以，不要單純的看劉姥姥的酒後行為，曹雪芹有深意，有深邃的思考。會有人譴責劉姥姥的僭越嗎？我想，聰明的人會讚賞劉姥姥的智商，這不是一個普通人。劉姥姥的行為有很深奧的用意，所以不要用什麼性，男女大防之類的尺子來衡量劉姥姥，劉姥姥的思想早就超越了這個層次的範疇。

我的大學同學月和供是兩個很有意思的人，他們兩個在一起就會滔滔不絕的聊房地產，股票和商業。供是個時髦的成都小夥，月卻帶點夫子氣，像個老派文人。大學時，供帶他的一個朋友到我們學校來玩，我一看，不得了，這不是我小學同學豐嗎！豐也認出了我，但豐卻用一種奇怪而略帶恐懼的眼神望著我，那感覺就好像我是個特務似的。我一直想問供，到底豐是怎麼了。難道他真的看出了我是個魔教的二世主？這是個疑問，我一直疑惑不解。倒是供大大咧咧的，隻會說：“kevin，你家還是有點的吧！”我知道供是說我家的經濟情況，於是哈哈一笑，打岔又說彆的了。

月是個很有才情的人，我看過月寫的作文，很有筆力，文字很精巧。我笑月是在玩弄筆墨，月落寞的說：“這麼寫好不好，怎麼寫纔好呢？”這一問倒把我問住了。月很喜歡聽張楚的歌，月說：“張楚真惡啊，他唱的是《國際歌》！”我想唱《國際歌》怎麼會惡呢？等到我自己聽了張楚的歌，才猛的發覺原來張楚的《國際歌》透著一絲調侃，一絲無奈，屬於遊戲音樂之作。看來月和張楚還真有點緣分。

我自己倒是喜歡張楚的那首《上蒼保佑吃飽了飯的人民》，我把我的看法告訴給月。月既驚訝，又驚喜，看著我好像找到了同類。我想將來《人間》的其中一個部分或許可以請供轉交月來續寫，看看月這位文學張楚又會寫出點什麼東西來呢？不會又是《國際歌》吧？那麼我們拭目以待，看看月這位才子會為我們講點什麼故事。

《人間》是一部探案集，一部曆史書，一部人生指南，一部愛情故事，一部起起伏伏的紅塵俗世浪漫詩編。我相信《人間》不會讓你們失望，因為這是一本真正用一個人全部的身心和生命寫成的奇書。《人間》我推薦給你們閱讀，並希望你們推薦給你們的朋友和長輩惠閱。謝謝你們。

《人間》全書完。

2023年11月7日

創建時間：2023/11/7　19:36

標簽：雷鋒

我的爸爸是誰？我一直在想，一直在猜。我想到一個人，這個人完美的符合我爸爸的基本人設。這個人大名鼎鼎，如雷貫耳，據說連西點軍校的老外都要向他學習。對，你們猜到了，他就是雷鋒。我的爸爸真的是雷鋒嗎？我冇有證據，冇有憑證，我隻能猜想。但我覺得很像，真的很像，雷鋒各方麵的情況都和我爸爸的情形高度符合：軍人，大名鼎鼎，紅得發紫，偉人的厚愛，早年犧牲。

很可憐不是嗎？自己的爸爸要用猜的，自己根本找不到人詢問。誰會告訴我真相呢？不會有的，誰都不想做個討人嫌的泄密者。我小的時候曾經聽人說過，如果一個人被矇住，很大可能不會有任何一個人告訴他真相，不會有任何一個人！這是有閱曆的長者總結的人生經驗，而我現在也陷入了這個怪圈。

我不得不承認魔鬼的強大，他不僅把我的人身包圍住了，還把我的視界和思想全部包圍住了。我除了在受刑的間歇，想想自己到底是誰，其他時候我隻能做一個正常的乖乖的合情合理的精神病患者。如果我去問彆人：“我爸爸是雷鋒嗎？”“不好意思，你今天肯定忘記吃藥了。”“可我吃了藥的啊！”“那你可能要換藥了。”

覺得自己很慘，自己像一個天外來客一般掉落到這個凡間，找不到這個凡間的因果，找不到這個人世的生存之道。當你們把你們的人生哲理展現給我看的時候，我目瞪口呆，驚掉了下巴。就好像我的爸爸不是今年上半年剛剛過世嗎？我親自給他擦乾淨遺體，並送他去了東郊殯儀館，我哪裡又來個爸爸？更何況，我還要認人人皆知的革命紅星雷鋒當爸爸，這簡直荒謬，甚至過分。

雷鋒，你是我的爸爸嗎？你還活著嗎？我不是要找你這棵大樹來當靠山，我隻想搞明白自己的身世，以及自己為什麼要受這麼多的磨難和報複。就好像，一隻被關在鐵籠子裡取膽汁的亞洲熊，很想知道自己是不是被自己的熊爸爸賣給藥販子的，它想知道答案，它想找到這其中的因果。

白娘子被關在雷峰塔中，最後被自己的兒子許仕林給救了出來。我也是白娘子嗎？那隻修煉了千年的白蛇。所以，我是被關在了爸爸的囚籠之中。爸爸不倒，我就得一輩子揹著這座貞節牌坊。爸爸就像是一座高塔，把我這條蛇精死死壓住，動彈不得。什麼時候，雷峰塔倒，西湖水乾，什麼時候我才能重獲自由。真的是這樣嗎？我的爸爸真的是雷鋒嗎？

小的時候，我很喜歡唱《學習雷鋒好榜樣》，這首歌調子激昂，朗朗上口，小孩子唱起來很帶勁。可我怎麼想也想不到，我會和雷鋒有什麼牽連，我的爸爸是一個從工廠裡麵停薪留職的下崗工人，他和雷鋒天差地彆。我會和雷鋒有什麼關係呢？要知道，我的近親屬裡麵，冇有一個軍官，冇有一個公務員，冇有一個名人。我怎麼會和雷鋒有關係呢？毛主席可是親筆題字：向雷鋒同誌學習！這麼一個大咖，這麼一個大人物，怎麼會和我這個平凡的小孩有牽扯呢？

仔細想想，我回憶起一點我和雷鋒的淵源。上小學的時候，我曾經主持過一次主題班會，內容就是紀念雷鋒叔叔。凱文老師說：“kevin，你聲音洪亮，你來主持班會！”我受寵若驚，下午放學的時候，專門去書攤上買了一本《雷鋒日記》。我現在還記得書皮是紅色的，上麵印著一個戴著雷鋒帽的金色雷鋒頭像。雷鋒的頭微微揚起，似乎在吹軍號，但更可能的是在仰望天空。很理想主義，有一種革命的浪漫。

我一直覺得又奇怪又好玩的是，雷鋒要做一枚革命的“螺絲釘”，一個大活人怎麼能做螺絲釘呢？我覺得我理解不了這種革命思想，或者更確切一點說，我理解不了這種文字修辭手法。但我對雷鋒還是很尊敬的，這種尊敬是發自內心的一種淳樸的敬仰。是對一個自己完全陌生，但彆人都告訴自己，你要向他學習的偶像的嚮往。

雷鋒似乎已經概念化了，他不再是個人，他是一個符號。這個符號叫作：苦大仇深，革命無罪，助人為樂，先人後己。所以，與其說我敬仰雷鋒，倒不如說是我從心底膜拜這種價值觀，這種無產階級好人的價值觀。雷鋒就是一個模特，一個無產階級英雄模範的標準樣板。

所以，對雷鋒的敬仰，更可以說是對中國大陸這種體製和意識形態的遵從。就好像你要在英聯邦生活，你就得對女王表示尊敬。你在中國大陸生活，你怎麼能不學習雷鋒呢？即便你隻是口頭說說，但這個話你還是得像模像樣的說出來。否則，你就是個白癡，一個連裝樣子，說麵子話都不會的傻子。

我不知道雷鋒是不是在中國大陸有那麼一點被神格化了，但至少他概念化形象化了，這是肯定的。現在我們說學雷鋒，其實就是在說做好事，一個意思，兩種表達完全可以互換。一個人被形象化成為某種意識形態的代表，這也算是人類特有的一種文化。英國有聖女貞德，德國有希特勒，美國有拳王阿裡（當然也有泰森），那麼中國就有雷鋒。

想想有趣，聖女貞德是民族英雄，希特勒是殺人魔王，阿裡是體育之皇。雷鋒呢？做好事的冠軍。天啦，做好事的冠軍！可是“好事”的定義是什麼？為什麼要做這麼多的好事呢？你的目的和出發點是什麼？效果好嗎？會不會適得其反，幫倒忙。甚至於會不會多此一舉，反而給自己給彆人帶來麻煩？

英國人講騎士精神，德國人講哲理，美國人講務實，中國人講做好事。一看就知道，英國人，德國人，美國人都是現實主義的，而我們中國是理想主義的。我們不是要提倡一種深邃的價值觀，也不講哲學，也不老老實實的做自己該做的事，我們要“做好事”。這完全是虛的，實事求是的說，很多“好事”其實都是虛的，包括雷鋒做的好事。這樣的好事是不是有價值和意義，值得思考。

雷鋒做過什麼好事呢？幫乘務員打開水，這是插手彆人的工作。送老人回家，老人多半自己能找到家門。幫迷路兒童找媽媽，可是哪有那麼多粗心的媽媽，次次讓你遇見。幫戰友補襪子，這個實在有點害羞，在西方會被考慮性取向有問題。還有撿到東西不私吞，上交公家，這還有點正麵意義，可惜也隻是做人的小節，大部分人都能做到。

想來想去，倒是那本《雷鋒日記》有點意思，似乎很有些正麵宣傳效果。至少在新中國剛剛建立的初期，《雷鋒日記》向我們展現了一箇舊社會受過苦難的孩子的心聲和嚮往。但是，迴轉頭一想，這不就是一種輿論戰，一種政治宣傳嗎？說來說去，雷鋒並冇有怎麼了不起啊，為什麼他會那麼的有名？

一言概之，雷鋒是一個時代的標簽，這個標簽叫作：革命者純潔無瑕的道德。既然新中國的革命者如此的高尚，如此的善良，如此的有道德，那麼新中國是不是一樣的高尚，一樣的善良，一樣的有道德呢？我想，雷鋒還是宣傳的產物，按我們現在的話來說，兩個字：炒作。

炒作一個人，特彆是政府，公權力要炒作一個人，效果是立竿見影的。即便你隻是一隻柯基犬，大大咧咧，肥肥壯壯，一夜之間，你也能變成一個大明星。至於你為什麼會出名，為什麼會成為大明星，其實可以找出很多理由，這些理由每一條都站得住腳，每一條也都站不住腳。關鍵彆人願意炒你，誰又乾預得了？所以，我想雷鋒還是一個人造的明星，他的光環更多是向虛的。

然而無論如何，雷鋒都是一個時代的象征，他的光環有神的期許和讚賞。哪怕你對雷鋒冇有什麼特彆的感覺，但雷鋒還是在不知不覺的影響著你的言行，因為雷鋒精神已經寫入了中國人的基因。中國人會世世代代秉承一種自我奉獻，自我犧牲的價值觀，屹立在世界民族之林。我們和西方最大的區彆可能就在於這種獻身精神，因為西方更強調的是自我奮鬥，自我實現。所以，雷鋒精神是有生命力的，雷鋒的人格和價值觀是永恒存在的。

雷鋒到底是不是我的爸爸，或者說這裡麵還有冇有什麼玄機，我真的不知道。說老實話，當雷鋒的兒子，感覺並不怎麼好。因為自己一出生就會被貼上標簽：好人的模型。可我為什麼要當好人，我當一個幸福的人不可以嗎？或者說當好人，是不是可以讓我變得幸福？冇有人來回答，我隻能無語問蒼天。

當然，如果我是雷鋒的兒子，有一個現成的“梗”。這個“梗”就是雷鋒寫了《雷鋒日記》，而我也寫了一本《凱文日記》。大家可以對比對比，琢磨琢磨，看看是爸爸更火紅呢，還是兒子更純善。判斷一下這裡麵能不能看出點基因遺傳，也能不能看出點遺傳變異，這真是仁者見仁，智者見智的事了。

我很高興，我又發現了一個潛在有可能的爸爸。這個爸爸很帥，很精神，充滿了革命的浪漫主義情懷。而且他還那麼的有名，那麼的家喻戶曉。如果我真是他的兒子，那我也是個名人的兒子了，我是不是理應也帶點小名氣呢？畢竟，爸爸的光輝總有一部分會落在兒子的頭上，這是現實的羈絆，也是現實的需要。

我是雷鋒的兒子，我驕傲。如果我是一個環衛工人的兒子，我可能會有一點自卑。但我是一個大明星的兒子，我怎麼不得意洋洋，怎麼不眼高於頂呢？那麼，雷鋒，請讓我叫你一聲爸爸。我覺得你認了我這個兒子，你不會吃虧，因為我的文字會讓你的文字有一種彆樣的生命力。《凱文日記》的出版，將會讓《雷鋒日記》再一次的光輝奪目。這是兒子對爸爸的獻禮，這是繼承者對元祖的致敬。

不要再問我，爸爸是誰？你們再問，我統一回答，是雷鋒。雷鋒你們總認識吧，那麼，你們也就心安了。有一個雷鋒的兒子生活在你們的身邊，是不是也是一種神的祝福和期許呢？

2023年11月8日

創建時間：2023/11/8　19:30

標簽：無與倫比的成功

我一直冇想明白一個問題，就是為什麼我的人生會如此的落魄。人的命運到底是誰策劃和安排的，為什麼對我就這麼的殘酷？難道是我上輩子得罪了神明，所以這輩子罰我來人間受苦。可要是這樣，為什麼又給我安排一個愛人，讓他來托起我的未來。這到底是一個玩笑，一個惡作劇，還是一個陰謀？我不知道，我想去問問神明，但我卻冇有她的聯絡方式。我隻有在午夜夢醒的時候，仔細的想想，為什麼上天選擇我來做這個倒黴蛋。

小時候有一次，記得是姑媽的生日，我在姑媽家裡吃飯。表姐說：“kevin，你可以喝一點紅葡萄酒，這個酒甜甜的，一點不醉人，很好喝。”經不住表姐的勸說，我喝了整整一碗紅葡萄酒。我記得酒的名字叫長城乾紅，很漂亮的一個玻璃瓶子裝的。

這個酒確實很好喝，雖然有酒味，但是甜滋滋的，像飲料一樣。我就著菜，英雄一般豪飲長城乾紅。但是厄運馬上來了，大概20分鐘之後，我變得臉紅筋脹，然後頭暈目眩，噁心嘔吐。奶奶抱著我，把我放在膝頭，一邊給我揉著肚子，一邊讓我儘情的吐，直到我把剛纔喝的長城乾紅全吐了出來。

我難受得要死，覺得醉酒的感覺簡直就是受刑。表姐問奶奶：“他怎麼了？”奶奶不說話，冇好氣的盯了表姐一眼。是呀，剛纔就是表姐在勸我喝酒。親戚們在燈紅酒綠的裡屋，高聲談笑，吃著美味佳肴，而我就在奶奶的懷中醒酒。那一晚，我把腸腸腦腦都吐了出來

那一晚的回憶其實並冇有那麼糟糕，現在回想起來，我仍然有幸福的感覺，雖然我醉酒了，但聚會的氣氛非常的好。滿桌的豐盛菜肴上麵，是一隻發出黃白相間光線的吊燈，旁邊的電視機開著，演著聽不清楚在說什麼的《新聞聯播》。親戚們紅光滿麵，頻頻舉杯，觥籌交錯，怡然自得。

現在我還覺得這次家庭聚會是很難得的一次快樂的事情，哪怕那個時候我還很小。我有些懷念這一晚，懷念我小時候眾星捧月一般被眾親戚看重和照顧的感覺，懷念我小小身體靠著的奶奶的柔軟膝頭，那麼的溫暖，那麼的貼心。我是喜歡這種和和美美其樂融融的家庭氛圍的，以至於多年後回憶起來，還常常有一絲溫柔的情愫縈繞心間。

後來，我離開了奶奶，和爸爸媽媽爺爺外婆住在另一處小屋，我有了一個自己的家。就在像今天這樣的立冬時節，有一天我做完作業，但還冇到吃晚飯的時間。我打開收音機，聽廣播。那天不知道怎麼了，外婆開晚飯開得特彆的晚。我就支棱著下巴，一邊聽廣播，一邊在昏黃的燈泡下照鏡子。

其實，我不是特意照鏡子，而是我的寫字檯對麵正好就是一麵梳妝鏡。我看著鏡子中的自己，陷入了一種虛無的感覺。我什麼都冇想，我隻是很沉靜。外麵這個時候，已經是傍晚，天麻麻黑。但我的小屋裡麵，還算亮堂，因為梳妝鏡上麵正好有一隻燈泡。

實際上，是有兩隻燈泡的，但其中一隻壞掉了，隻剩下一隻還在發出微微的黃光。收音機裡傳來一個女播音員的聲音：“請收聽黃昏節目《華燈初上》。”我一下愣住了，這個名字取得真好，現在不正是家家戶戶點燈的時候嗎？所以叫“華燈初上”，多麼的貼切，多麼的有意境。我忍不住微微笑了一下，然後轉過頭，看向朦朦朧朧的窗外，外麵是黑灰色的，但屋子裡麵還有一隻燈泡在堅持著照亮世界。

這一刻，我突然覺得很幸福，雖然時間不早了，我還冇有吃晚飯，肚子餓餓的，但我還是感覺到一種幸福。燈泡發出的微黃光線，外麵隱隱約約的蕭瑟世聲，外婆在廚房裡炒菜鍋鏟碰見鍋沿的沙沙聲，還有收音機裡傳來的曼妙輕柔的音樂聲和鏡子裡的我一動不動彷彿參禪似的木訥樣子，這些景象和聲音組合到一起，讓我感覺到一種生活的真實和美。

生活的美不在於成功發達，不在於高高在上，不在於大喜大樂。生活的美恰恰就藏在這麼平常的一個初冬時分，那麼的柔和，那麼的寧靜，那麼的充滿了人間煙火氣。在那一刹那，我甚至有一種成功感。我的成功感來源於我活得很實在，活得很踏實。就好像我是一個神的寵兒，即使是黑暗魔鬼把這個世界變成了一個暗夜，但神也會點一盞燈泡，照亮我的臉和瞳孔，甚至還會賜我一個外婆，為我做香噴噴的晚餐。這簡直就是人間天堂，哪怕這一天隻不過是最普通的一天。

我的童年短暫而孤單，但就是這麼短暫而孤單的童年，留給我很多寶貴的幸福記憶。然而，我的幸福生活在我進精神病院之後，戛然而止。我不知道是什麼原因，什麼情況，生活一下對我露出了獠牙。突然有一天，彷彿是一個命運的玩笑一樣，我猛的一腳踩空落入地獄。精神病院是地獄，家裡（如果還能稱之為家的話）是地獄，超市是地獄，街道上兩旁的店鋪是地獄，連親戚們都變成了地獄裡的青麵鬼，會變臉似的。

我得罪了什麼大神，我得罪了哪位天尊，為什麼要這麼對付我，對付一個隻能憑些許回憶來感受幸福的倒黴孩子。我的快樂呢，我的自由呢，我的幸福呢，我的怡然自得呢，我的心心念念呢？都變成了粉紅色的回憶，這些回憶屬於過去，屬於還是個小孩子階段的kevin。

現在！現在我是魔鬼的囚徒，惡人的死敵，小人的眼中釘，匪徒的心腹大患。我冇有幸福了，我變成了一個苦難的人。我真的很想去問問神明，為什麼要給我安排這樣的人生。我想過得簡單一點，普通一點，庸俗一點可以嗎？就好像隔壁的鄰居小哥，吃完晚飯，一邊剔著牙，一邊踱到街邊的遊戲廳，花三毛錢玩一次街機遊戲。甚至有的時候，他還會去買一瓶可樂，邊喝可樂，邊打遊戲，這簡直太悠閒，太輕鬆了。

為什麼鄰居小哥可以過這麼“鬆活”的日子，而我卻像個陀螺一樣，被魔鬼抽身打臉。有一天下午，我實在忍不住了，我悄悄潛到太古裡旁邊的大慈寺去問問黑木觀音。我覺得黑木觀音很靈驗，不靈不會是黑色的，敢以黑色示人的神佛絕對法力無邊，不然不敢這麼招搖。

我跪了下來，我非常誠心的跪在黑木觀音的法相前麵。坐在旁邊的一個老婆婆機警的敲響了金鐘，這是她的工作。我在心裡問黑木觀音：“神啊，我尊您為神，但為什麼您要給我安排這樣苦難的人生。我隻是想悠閒的吃過晚飯，眯上眼睛，安靜的聽會兒收音機也不行嗎？我隻能像冉阿讓那樣，成為一個苦役犯嗎？”

黑木觀音冇有回答我的問題，她目光深邃，眼空一切。我抬頭虔誠的偷偷打量她的雙眼，我覺得她彷彿在看我，又似乎在看我後麵的芸芸眾生。我不能確定，我不能確定她是否感知到了我的存在和我的哀怨。她隻是這麼無聲的，冷靜的，驕傲的，淡然的，深邃的麵對著我。

看我一直冇有從蒲團上起來，敲金鐘的老婆婆不滿的又敲了一下，金鐘發出悠揚的聲音。我知道我該走了，我擋住了後麵來拜菩薩的香客，我不能一直跪在這裡，這裡還有很多渴求神蹟的靈魂。我站起身，再次向黑木觀音作揖，我覺得這是一套程式：磕頭要有的，作揖要有的，最後再奉上一份香火錢也是必須的。

把一塊錢零錢放進菩薩前麵的隨喜功德箱，我如釋重負。我冇有得到神的回答，我也冇有得到神的幫助，但我覺得我把話帶到了，我把我的哀愁和苦惱都傾訴了出來。黑木觀音一定能夠感知，不然她不會是黑色的。我說了，黑色的神，黑色的菩薩絕對有大神通，不信我們走著瞧。

我走出大慈寺，外麵的凡塵再次進入傍晚時分。我默默的一步一步挪動著腳，我有點憂鬱，這是一次我意料之內的向神的求援。我得到了神的沉默和敲金鐘老婆婆的厭煩，在此之前，我已經想到是這個結果。初冬的風，吹過我的麵頰，有一絲微微的寒意。天氣預報說今年可能是暖冬，但即使是暖冬，在這個季節，還是有那麼一點冷。我看看周圍的路人，他們和我一樣，手插在衣兜裡，拱肩縮背，向風而行。

走過工商銀行的時候，隔著玻璃，我看見裡麵有一個穿牛仔褲的帥哥，他趿了一雙棉拖鞋，裡麵是一雙白得亮眼的白色船襪。我隻看到他一眼，這一眼還是側麵，但我已經被震撼住了。這個帥哥是那麼的英俊，他頭髮茂密，腰板挺直，麵容英武，衣著潔淨，成熟穩重。

為什麼我會突然邂逅這個帥哥，哪怕我和他並冇有交流。為什麼在向黑木觀音訴苦之後，我會看見他？我想這並非偶然，一切的偶然背後都是必然。所以，所以是神安排我和這個帥哥見麵的，一定是！神回答我了！她冇有用冷漠敷衍我，她送給我一個大帥哥，而這個大帥哥在我回家的路上，一定能遇見。神的法力絲毫不要懷疑，所以我纔會遇見他，而不是遇見其他什麼人。

我突然高興起來，雖然這個時候，我已經走過了工商銀行。我不打算返回去，再多看帥哥一眼，我知道神的啟示哪怕僅僅一刹那，已經無比寶貴。人力如果再去牽強，反而有違神意。我知道了神冇有拋棄我，她惦記著我呢！所以，她送我一個愛人，一個可以解救我，幫助我，照顧我的愛人。因為有這個愛人的存在，所以我的人生並不會一直是一個悲劇，在某天，它可能來一個180度的大反轉，我又可以重新幸福起來，像我小時候靠在奶奶膝頭醒酒一樣。

當這個愛人出現的時候，我又可以在黃昏散散淡淡的坐在梳妝檯前麵一邊照鏡子，一邊聽收音機了！而鏡子裡麵我的臉依然無暇，收音機裡傳出來的“華燈初上”依然溫溫柔柔，甚至於外婆在廚房的鍋鏟碰鍋沿的沙沙聲也會重現。一切的幸福又都回來了！我重新成為那個幸福的快樂的無憂無慮的kevin，而現在這個愁苦的，憂鬱的，悲憤的kevin將失去訊息。

所以，神是照看著我的，神絕對冇有忽視我，她隻是在考慮什麼時候讓我的愛人出現，什麼時候讓我們的婚禮隆重舉行。我的愛人不僅帶給我幸福和快樂，他還會把幸福和快樂帶給神，帶給來祈求神的心事重重的眾香客。也就是說我的愛人並不僅僅是神恩賜給我一個人的，而是恩賜給所有信神的，祈求神的生靈的。因為神很善良，因為神愛世人，所以纔會有我的愛人，我的愛人是神指定給人間的光明使者。

我踏著輕鬆的步伐走回朝發苑，我知道我和工商銀行裡麵的那位帥哥隻有一麵之緣，今後我再也不會見到他了。但我的愛人卻真的已經來了，他已經走進了我的生活，走進了我的心房。請記得一定支援我的愛人，因為他是我的依靠和希望，他是神之理想的現實實踐者。

走回小區的時候，我看見一雙閃著黑光的賊眼，這雙眼睛裝作不留神的瞥了我一下。本來還心有餘悸的我，突然笑了起來，像極了小時候鏡子裡我聽到“華燈初上”的時候，綻放出的明媚笑容。我知道這雙賊眼傷害不了我，即使它再怎麼目中藏奸，再怎麼目露凶光，它都拿我冇有辦法。因為神已經降福於我，愛人已經伴我左右，你又拿什麼來挑釁我的幸運。

今後不要再叫我倒黴蛋，我也許倒黴過，但今後我會走運。神的幸運兒輕易不會輸的，除非神要他輸，可是那樣的輸同樣是一種無與倫比的成功。