雲的那一邊 第三章 如果真有下輩子

女人的痛男人的結

大千世界，芸芸眾生。主角卻隻有兩個，男人和女人；滾滾紅塵，男人看女人，女人看男人，看出了學問，看出了說法，看出了門道，看出了不同。

“男人不壞，女人不愛。”這是女人說男人。從古至今，它是可以用來通吃的。

“女為悅己者容”這是男人說女人。但為悅己者容的卻絕不僅僅隻是女人。

男人的忠厚、老實、善良、正直、內涵相對於金錢、地位、財富、外貌來說，隻不過是一些過眼雲煙、曇花一現的輔助性的產品。前者是軟件，後者是硬體。千萬不可把前者的忠厚、老實、善良、正直、內涵等同於金錢、地位、財富、外貌，並當後者的硬體來使。如果你是一廂情願的，那你一定是死定了。這些連女人都不肯相信的東西，你卻能如此的執迷不悟，不是你在有意的裝嫩，便是你的腦子進水了。

女人愛上一個男人，這個男人一定是她想愛的那個男人。在此之前，所謂的忠厚、老實、善良、正直、坦誠、內涵隻是她的一個情感參數。真正能夠打動女人的，一定是金錢、地位、財富、外貌這些看似下裡巴人的情結，實則是陽春白雪的動容。

女人用心想男人的“壞”。一般情況下，女人選擇男人，心思在錢包。你若問一個女人，為什麼會喜歡這個男人？女人一般會說，因為他忠厚、老實、善良、正直、坦誠、有內涵、富於正義感。如果你信了，那你就不是男人或女人。這是一些連女人自己都不願意去相信的幌子。

金錢、地位、財富是男人的“性感”，也是成功男人的標誌和資本，更是一個成功男士活下去的藉口和理由。而資本的原始積累，是腥風血雨的過程。不擇手段，指鹿為馬，弄虛作假是資本市場運行的遊戲規則，也是資本原始積累的最直接、最有效的手段，黑厚學則是資本積累的運行者和特彆的通行證，而忠厚、老實、善良、正直、富於正義感則是經不起推敲的，也是不能當飯吃的。對於冇有死去，但還活著的人來說，吃飽肚子是硬道理，一個連肚子都混不飽的男人，還有什麼資格和理由來大談、奢談感情的原始積累呢？

男人愛女人，這個女人一定是他愛的那個女人。什麼本分、純樸、善良、內秀、能乾，統統不過是男人用來欺騙自己的一個漂亮的藉口和謊言而已。真正能打動男人心的是女人的美麗和花容月貌，因為男人用視覺看女人。多數情況下，男人選擇女人，目光在臉蛋。一個麵容美麗的女人，可以輕而易舉地打倒一個擁有財富卻隻有一般容貌的女人。這是男人的不幸，更是女人的不幸。美麗、性感、年輕、漂亮是女人永遠的“殺手鐧”，在男人和女人的世界，它可以成為一種真正意義上的通貨。

是人，都是虛榮的。隻不過，女人的虛榮寫在臉上，男人的虛榮刻在心裡。不論是男人還是女人，不虛榮，反倒不是男人和女人了。

放棄一個愛你的人並不痛苦放棄一個你愛的那才痛苦

放棄一個不愛你的人並不痛苦，放棄一個你愛的那才痛苦

愛上一個愛你的更痛苦”今天的我終於明白了，也體會到了這句話的含義。我放棄了愛我的人，而今天我卻要放棄這個我愛了兩年，卻從來不懂得體貼我，和不關心而且不尊重我的女人。可我還是真的很愛她！不知是可笑還是可恥。我現在就來講我們這戲劇化愛情故事。

我們的相識有點戲劇性。

我們相識在2005年平安夜的網吧裡，那天她吧我認錯成她的朋友了。我就和她說我不是。但是她就是不相信，非說我騙她。後來她提議讓我打她的手機，說看看我的號碼在不在她手機上。不知是怎麼的，我也就聽她的打了，過了一會她說：原來真的是她認錯人了，不好意思哦！我們的第一次交談就這樣結束了，可是誰也不會想到我們以後會發生這樣的戲劇化愛情故事！這是在過了10天左右吧，無聊的我翻看手機裡的電話本。一個陌生的名字映入我的眼簾。我很好奇的想這個人是誰，怎麼會在我的電話裡呢？抱著好奇的心態我撥通了那個人的電話，在她還冇有來得及接的時候我居然把電話給掛斷了。冇到5分鐘我的電話響起，是她打來的。就這樣，我們成了“話友”。每天褒起了“電話粥”，簡訊更是不計其數。我聽她講她的過去，她聽我講我的心事。那時我冇有愛上她，也冇有喜歡她，但是我卻能感覺到她對我的關心與體貼。那段日子是我這輩子最開心的時光，所以就算後來她那樣對我，我也從不曾後悔認識她！

幸福往往是短暫的，它張著翅膀會飛！

因為她的性格和過去，她的家人反對我們交往！她媽媽和她說，我並不能給她幸福，我不是一個可以依靠的人。而那時的我已經愛上她了，我不顧她家人的反對還是和她在一起。但是，她卻好像變了一個人一樣，冇有了以前的體貼與關心，對我也不想以前那樣熱情。也許是我太笨吧，其實早在這個時候我就因該明白她已經不在乎我了。但是我仍然堅持，我相信我的付出會得到你的迴應。但是我錯了，我的付出不僅冇有得到我想要的，反而是她無情的背叛。她居然彆的男孩走了，我一直擔心，我不知道她是為她家人反對還是什麼？她不知怎麼突然走了。我還以為她出了什麼事，當我用儘身上僅有的1800塊錢到廣州找她的時候，我看到了差點讓我窒息的一幕。她和那個男孩，還有她的一些朋友在吃飯。我都不知道我當時怎麼會那麼理智，我居然就傻傻的站在門外看著她們。直到和她一起的朋友看到了我，出來把我拉到一邊。過了一會她出來了，我問她為什麼要這樣對我，為什麼要這麼殘忍，我做錯什麼了嗎？她和我說她和那個男孩隻是來玩玩，明天她就把他送走了，讓我等她然後給了我100塊錢。我居然信了，我真以為她會回來，我等了她足足五天，這五天我隻吃一點東西。然而，我等來的並不是她，而是她的朋友。她朋友告訴我，她已經回到她老家了，讓他們來帶我一起過去。而我也傻傻的相信我跟她們後就能看見她了，在我們等車的時候，她的朋友不忍心騙我，把真相告訴了我。原來她早就和那個男孩在一塊了，而那個男孩也不是真心喜歡她的，隻是為了她身上的錢。也許你們都想不到，當我知道真相的時候我不是恨她，而是想去勸她，當我要去找她的時候，她朋友攔住了我，然後給了我兩個耳光。我楞住了，這時的我才放聲大哭。就這樣，我回家了。我一直記得這樣一個女孩傷害了我。讓我覺得世界上女孩不可信！

她永遠也不會明白什麼是珍惜眼前人，珍惜眼前人是應該珍惜她愛的和愛她的人。但是不管怎麼樣，我在也不要圍著她轉，當我今天把她的照片從我的像冊裡刪掉的時候，我還是會心痛。隻是現在的我明白了一件事，就是得不到東西，就算在怎麼努力也是與事無補的。

路上曾有你

很少離開自己生活了快十年的這個城市，除了偶爾回家看看老爹老媽。其實想想也冇有什麼地方好去的，同學都在很遠的地方工作，朋友也冇幾個的我就隻好安分的守著這個原地，不輕易的挪一步。也許等再過幾年生活好些時再出去看看，在這個除了高樓和汽車就幾乎什麼都看不見的彆的地方，看看我思念依舊的巒山綠水！

記得第一次坐上了嚮往多年的火車，那感覺有點興奮也有點可笑。長這麼大不曾坐過火車不笑掉彆人大牙纔怪，可真的就冇坐過，不知道那是啥感覺。其中有一半還是害怕，至於怕啥也說不清楚，可能是因為結伴同行的人吧。

好不容易上了火車我連坐位都不會找彆人讓我坐哪我就坐哪了。列車啟動時心就更緊張了，還好我會裝，一直有點表演天份隻可惜長得有點對不起市容。緊張是因為我怕暈車，不知道會不會，要是暈得吐了就太冇麵子了。畢竟第一次和彆人一起出門，人家還是因為陪我坐火車纔去的，好在選的目的地不是很遠，大概三個多小時就到了。這時候要是有隻手握一下就好了，也不至於那麼害怕了。

好不容易靜下心來，想看看路上的風景。其實也冇什麼好看的，心不在焉的想著彆的事。你說這人也忒怪，不上這趟車時想上，可上了這趟車之後卻覺得原來路上的景緻是一樣的，不會因為你乘坐的是不一樣的交通工具而改變！那些熟悉的農作物不停的向身後甩去，那牛和老爹養的一個模樣。怎麼就冇點我冇見過的呀？鬱悶！

坐對麵的一對夫婦帶著個小孩，鬨騰的很。最後竟……好在俺嗅覺不好，逃過此劫。同伴就很不幸了，回過頭小聲的向我投訴，冇辦法啊，誰讓人家還小不懂事啊。你不也有小的時候嘛？再說了N年後你也會有自己的小孩啊，就當是提前享此難得之“福”吧。

終於看到我很少見的山了，那山和我家的不一樣。在我眼裡特美，看不見可以上去的路，不知道可不可以上去？我見過的頂多在這些山前麵算是個土包包，儘管如此我也很懷念，畢竟是生我養我的地方。

看著那散佈在車窗外的石山（因為包裹著山的是石頭，所以我稱它為石山），一座不挨一座，它們不覺得寂寞嗎？也許它們喜歡這樣的方式，距離纔會體現各自的美。

終究還是冇有什麼心情去欣賞如此美景，不經意的就該下車了。隨著人群湧出了站口，我還怕把自己丟了緊緊的跟著，眼睛冇離開過他的背。這地方好，就是難打到車。換了幾個地方終於截到一輛，我可是有點餓了。師傅您能快點嗎？我餓了，最後還是冇說出口，因為還得裝啊！

也不知道哪跟哪，兜了幾下就到了他和朋友約好見麵的地方。我知道接下來會是怎麼樣的情形，友人熱情的招呼著，我們客氣的迴應著他們的款待。喝酒乾杯，聽你們回憶往事。多幸福的年代啊！就剩想起了。看著他們很開心我也很開心，可他們開什麼心我不知道，也許很久不見了。我開什麼心？其實我也不知道，反正冇事瞎開心唄。

席散了人也散了，隨意的逛逛這個陌生的城市。冇去過很多地方，所以冇資格說好壞，隻覺得這裡是恬靜的，冇有急速的腳步。一條清澈的江安靜的躺在城市的中央，用它的生命孕育著這一方人。一個幽雅的公園一角，倆小年輕視我們不見在親熱的擁吻著。想過去和他們打個招呼：還讓不讓人活啦？冇敢！一向都以和為貴的我隻是有意無意的瞟兩眼，你們該回家吃飯了吧？還好他們一會就走了，也許是耗不過我們，悻悻的走了。

喜歡聽他說他的過去，那是我想象不到的過去。再看看他，咋就這樣了呢？

夜色也漸漸的暗了下來，或許我們該走了。離開這不屬於我們的地方吧，回到各自的位置裡去。車還算給麵子，走出公園就有了。我要走了，再見！與我一麵之緣的城市，我會記得曾經何時和某人一起來過的。

車上路邊映入眼簾的美景，實在不忍就這麼走掉了。下車吧，我想再看看這裡的一切，說不定再也不會來了，就算再來身邊的也不會是你了。在江邊找了個地方坐下，有人在垂釣，有人在旁觀。相信他們也不亦樂乎的在享受生活給他們帶來的如此興致！一個小女孩在放著她的願望之燈，我也藉著她的幸運許個願……

真的要走啦，再見!我見過最美的小城。再見！最熱情款待我們的朋友。再見這一切的一切！

有一種愛叫死亡

在這個茫茫世界上，當狼愛上羊，並不是很荒唐。不也是還有為愛而死亡的螳螂。有誰不知道小小螳螂的癡情，又有誰不為這個偉大的死亡而落淚，在靜靜的夏夜，你是否用心去傾聽，那飄動的是愛而選擇的死亡，那是無限憂傷的纏綿，那是說不儘的無比堅貞。就在浪漫的新婚之夜，癡情的螳螂新郎用自己的生命，證明自己愛的成分，給予心上人的一個永不凋謝的誓言，讓愛有了純真，讓情不再飛奔。跪下來懇求新娘把自己吃掉，為的是一個生命的輪迴，一個愛的產物！

所以當狼愛上羊，就會知道自己的生命有多少長。那一句甜蜜的親愛的，不是蒼白的語言，是來自對身心的震撼，願意換取的是自己的**。因為有愛在心裡瘋狂，所以麵對世間滄桑，隻會無言等待這死亡的輝煌。心在這等待中期待，思念在風中獨自歌唱，冇了鮮活生命的舞蹈，同樣能存在與世界萬物之間，同樣能感受生命的燦爛，在地球的另一個地方，生活同樣多姿多彩。

當愛來到眼前，靈魂就會出了殼，遨遊在美麗的天堂。生命的延續在愛人身上，流動的是彼此的哀腸。在愛人**裡永不消失，在愛人眼睛裡永遠流暢。在每一個細胞裡分裂成長，在每一個日夜為愛瘋狂。愛在瞬間發揮自己的光芒，讓自己無法去看見它美麗的身影，也琢磨不到它存在的風景，那麼為什麼還在宇宙裡盤旋歌唱？如果愛情是這樣的渺茫。那麼親愛的，想問問你是否也能和我一樣，敢不敢和生命去做賭注，自己為愛選擇死亡。

在這個茫茫世界上，有一種愛就叫死亡，那不是愛的柔弱，也不是愛的躲藏。那是愛的偉大，那是愛的癡狂。這樣的愛，人類是否可以作到，來述說自己感情的重要，來表達自己對愛的渴望？看看多少紅塵多少淚，可否會在時光裡後退？是否在麵臨選擇時刻，卻不知什麼纔是對？生命是否短暫，愛情是否漫長，依靠的是人自己心裡的主張！

你是我心裡的牽掛

天下著雨滴在我的臉上冰冰的，我抬頭望著天空，好迷惘好深沉。。。。。。。。。跟我的心情一樣迷茫黯淡

想你了我努力的跟自己說不可以想了我們註定了是個悲劇不可以流淚我們的世界裡冇有淚水答應了你會好好的不會讓你擔心天真的我在心裡一直跟自己這樣說著傻傻的眼淚還是跑出來了它告訴我我想你了

眼淚的滋味告訴我愛對於我來說很苦:淚水告訴我情對於我來說很累:我該怎麼辦，我想學會放棄學會遺忘可是我還會時時想著你，念著你，我最初的也是唯一的愛。這是我的劫難，我冇有選擇。

有人說，要忘記一個人最好的方法是遇見另外一個人。隻有我自己知道，即使遇見了另外一個人，還是彌補不了心中那份刻骨銘心殘缺的愛。

我不明白真心相愛的人為什麼不能長久相隨，當枕邊的思念化作盈盈閃爍的淚光，你會不會走進我夢裡撫慰我的傷悲。

夜，靜靜的，因為在文字裡懷想，情，暖暖的，因為彼此無私的給予，務須感謝，卻還要感謝，因為你我心靈的深處，始終珍藏著，那一種緣分和因緣而生的純真的愛!

可是在我落淚的晚上，我的心也在不停的祈禱，我現在明白，或許我早就明白：愛情和親情是不能在天枰的兩端！

人類是自私的，然而我也是，因為一生當中，匆匆的幾十載，遇到一個真正自己愛的人，是那麼的的千尋萬苦！

好想把心交給無奈的你可是不可以了因為我希望你開心希望你可以做回以前的你!

想你了又能怎樣我不會再跟你說:我想你了豬你想我了，我也知道你不會在像以前那樣跟我說:想死你了!

變了什麼都變了就在我們轉身的那刻起愛你我無力隻能把你放在我的心裡

從此你成了我心裡最牽掛的人那離我的心最近!

殘缺的身體完整的愛情

兩個人走到一起，到底有多少條件是必須的？

愛，隻要有愛，就冇有過不去的坎

--題記

我斜斜的靠著一輛銀灰色的奧迪，儘量保持這微笑的姿勢麵對那些不懷好意的目光。想起早上木木的那句“你儘可能的風騷再風騷就是了”心裡就直冒火。果然是交友不慎，老實巴交的我也會被臨時拉來做什麼\"車模”。

趁著一撥人走開的空當，我使勁拉了拉顯然過短的衣服。抬頭的瞬間，一個人正舉著相機在拍我。

拿開相機的時候，我纔看到他的臉，略黑，但是棱角分明，唇線很完美。

也許是意識到我正對著他看，他朝我笑了笑，又繼續拍照。不知道為什麼，那一刻，我突然覺得緊張。那些爛熟於心的POSE卻怎麼也擺不好了。

莫非情緒也可以傳染？他忽然對我一笑，說：“放鬆點，拍得好看結束了我請你喝咖啡。”

我被他的話逗樂了，厄爾一笑的瞬間被他不失時機的拍進相機。他拍拍手上的相機說：“漂亮！一會請你喝咖啡。”

我看著他走開的背影，隻當是個玩笑。

可是當我換好衣服走出展覽廳時，卻看見他正等在門口。

“哇，化妝過的女人和不化妝時果然是兩個模樣啊！\"他的目光在我身上上上下下的掃了幾圈之後下結論似的說。

“怎麼，讓你很失望嗎？”

“不是，我是覺得你不化妝更好看更年輕，很有活力！”

“油嘴滑舌，請喝咖啡不是太便宜你了？還是請吃飯吧！吃大餐！”我嘻嘻哈哈的說。

“好。”他略微一思索，然後點頭答應下來。

那頓飯，我毫不客氣的吃掉他600多塊錢。他很健談，也很幽默，好幾次我都被他的話逗得差點噴飯。

分手的時候，我們互相交換了名片，他似乎很驚訝的說：“原來模特不是你的職業啊？”

“小看人，哼！”以本小姐聰穎的天資，當然不屑靠身材臉蛋吃飯了！

上車的時候，我又意味深長的看了看還站在路邊上一臉微笑的看著我的他，心裡暗暗的開始打分：模樣是不錯，人也挺幽默。可惜這麼油嘴滑舌，肯定不是什麼踏實的好男人。

轉眼差不多半個月就過去了。忙碌的上班族生活讓我漸漸忘了那次和他的偶遇。

直到那天早上，我一到公司，就覺得氣氛有些怪怪的。平時和我很要好的同事小米就拿著一本雜誌衝進我辦公室，興奮的問我：“微涼姐，你什麼時候還兼職做模特了？哇，這些照片拍得好漂亮啊！我差點都認不出你來了。”

難道就因為這個，所以外麵那幫人纔怪怪的真是難以理解。

“可是，”小米有些猶豫的說：“這張走光了哎！”

“什麼？！”我搶過她手是的雜誌一看，正是我彎腰拉裙子的那張。我拚命要求自己冷靜再冷靜，說了三遍還起不到效果之後，我從包裡翻出上次那個傢夥的名片，然後氣沖沖的打電話過去，竟然占線。

好不容易熬到下班時間，我照著名片上的地址摸到他所在的雜誌社。“蘇喬、蘇喬，你給我等著！”我風風火火的樣子惹得從我身邊走過的人都下意識的離得遠遠的，我才管不了那麼多。衝進那家雜誌社的時候，冷冷清清的，隻看見一個人背對著我“哧拉哧拉”吃著泡麪。

大概是被我的高跟鞋聲音打攪了吃麪的雅興，他一回頭，好傢夥，不是彆人，正是蘇喬！

“說，為什麼要把那張走光的圖發表在雜誌上？”我咄咄逼人的問。

“對不起，我隻負責拍照。本來編輯說要發這個照片的時候我已經阻止了，可是，我的話不頂用！”

“我不管，找你們領導來，這事得給我一個交代!還有，大少爺，你怎麼吃泡麪啊？不去吃大餐了？”

我不知道我哪句話刺痛了他，反正他不說話，轉過身去繼續吃他的泡麪了。而我，站在他身後，看著他的背影，突然很想咬了自己的舌頭。

後來，走光事件還是不了了之。而我和蘇喬，卻走到了一起。

在我去蘇喬那鬨了之後，木木給我打電話說：“微涼，不要為難蘇喬了。他去拍照也是我介紹的，我聽說他請你吃一頓飯就吃掉了他一個月的生活費，到現在都還在啃泡麪。那小子，家在農村，一個月2000塊錢不到的工資要供弟弟讀書，供老孃看病，還得管自己吃住！你再去鬨，把他工作鬨冇了，你心裡好過嗎？”

我給蘇喬打電話，我說：“你這個傻子，為什麼請我吃那麼貴的飯？”

“嗬嗬，就是，就是想讓你高興唄！”

“那我那天去找你麻煩，你生氣不？”

“不生氣，是我不好。那張照片該刪掉的，給忙忘了。對不起。”

“那，你下次還請我吃飯嗎？”

“請，不過，不要那麼貴了，好不好？其實一般的飯店飯菜也都挺好吃的。”

我在電話這頭忍不住哭了起來，從小就嬌生慣養的我，哪知道蘇喬這個來自農村的孩子有多難啊？

“你怎麼了？彆哭啊，我，我還請你吃貴的，好嗎？”

“我不要你請我吃飯了，蘇喬，蘇喬，我想你。。。。。”

那頭沉默了好一會兒，然後說：“微涼，我。。。。。。”

“你彆找藉口，你就和我說，你喜歡我嗎？”

“喜歡，可是。。。。。。”

“喜歡就行了。蘇喬，我愛你。”

和蘇喬走在一起經曆了很多很多的困難。爸爸媽媽不同意我嫁給一個農村裡來的窮小子，蘇喬的媽媽也不想他娶一個嬌生慣養的大小姐。

可是，我們仍然在一起。每次我加班到深夜，都能吃到蘇喬給我煲的湯。我累了，他幫我泡腳，一遍一遍小心翼翼的揉捏著我因為穿高跟鞋而痠痛的腳；我總是很忙，他就不聲不響的打掃衛生洗衣服做飯，什麼事都不要我動手。

我和媽媽說蘇喬疼我。

媽媽說：“光疼有什麼用？就那點錢，還得照顧家裡。難道你一輩子就跟著他過苦日子嗎？”

簡直不可理喻，愛情怎麼可以和錢扯上？

我們在一起大概3個月的時候，我和蘇喬去逛街。我一手拿著蘇喬給買的氣球，一手拉著蘇喬在街上瞎逛。一時鬆了手，氣球直直的飛了起來。我抬起頭試圖去抓，全然冇注意到已經不小心走到了車道上去了。眼看著一輛摩托車朝我騎過來，蘇喬毫不猶豫的推開了我，自己卻被車颳了一下。

幸好摩托車遠遠的就減速了，蘇喬也隻是皮外傷。

看著蘇喬臉上的疤，我哭著說要嫁給他。也許覺得再怎麼反對也是於事無補了，爸爸媽媽最終還是點了頭。

我給蘇喬的媽媽打電話，我說：“阿姨，您放心。我以後一定不會再任性了，我一定會好好對蘇喬、好好對您的！還有蘇同，我會幫蘇喬一起供他讀完大學的，您就成全了我們吧！”

我在這邊哭得倒在蘇喬的懷裡，電話那頭，蘇喬的媽媽也在哭。她說：“結吧，結吧，也許不多久，我就背過去了呢！”

結婚前，老媽非要堅持去做個婚前身體檢查。我說蘇喬那麼健康，有什麼好檢查的？可老媽不聽，非說檢查一下好。

反正要結婚了，我心情好，蘇喬心情也好。檢查就檢查唄！

過了兩天我們就去領證了，出來的時候，我和蘇喬人手一個紅本本。蘇喬捧著我的臉狠狠地親了一口說：“媳婦哎，以後嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，跟著我老蘇走咯！”

我衝上去就撓他癢癢，正鬨著，電話響了。我接起來，是醫院來的，叫我們去拿檢查結果。

“誰啊？”蘇喬抱著我說。

“醫院，叫去拿檢查結果。你去不？”

“我得回去上班呢！我送你到醫院，然後你自己回家好不？”

“那行，走吧！”

走出醫院的時候，我一手拿著剛領的結婚證，一手拿著檢查單，恍恍惚惚的回到家，冇理會媽媽的詢問，直接回房。

晚上蘇喬打電話來，問我怎麼不回我們自己的家。我笑著說：“都快嫁給你了，給點時間陪陪我爸爸媽媽唄！”

媽媽在一邊看著我臉上不斷掉下來的眼淚，等我掛掉電話之後問我到底怎麼了。

我說：“媽，檢查結果出來了。蘇喬很健康！”

“那你哭什麼？”

“媽，我一輩子都不能當媽媽，媽，你知道嗎？你知道嗎？我不能給蘇喬生孩子！”

第二天，趁著爸爸媽媽都出去的當口，我離家出走了。隻留下一封離婚協議書給蘇喬。

我也不知道我要去哪裡、能去哪裡。我隻知道，我不能做蘇喬的妻子，我做不成蘇喬的妻子。這個認知讓我心碎了一地，一整夜我都冇有閤眼，最終決定離開。

蘇喬，對不起。至少我們結婚過，至少我做了你一天的妻子，我滿足，真滿足了。

轉眼到H市已經半年了。我換了新的號碼，卻也冇告訴媽媽。打電話回家都去公用電話亭。老媽一反常態的誇蘇喬是一個好孩子，拚命勸我回去。

老媽真是自私。她知道我不能懷孕，就想拉著蘇喬不和我離婚了。真是瞎扯，愛一個人怎麼可以這麼自私呢？

為了不聽老媽嘮叨，我已經半個月冇打電話了。那天下班，路過一電話亭，於是就走了進去。老媽接到我電話就一個勁的哭。

“你這孩子，怎麼就這麼死腦筋呢？人家蘇喬又冇說不要你了，你躲得遠遠的乾什麼？我看他那個樣子我都心疼！他媽媽病得厲害，進城裡看病。天天唸叨著你這個‘媳婦’，我去過幾次了，也是個好人呐！你倒是怎麼做人家媳婦的？你要不回來，也彆給我打電話了，我冇臉見人家！”

容不得我說一句，老媽就把電話掛了。

媽媽的話把我狠狠的敲醒。什麼自私不自私，無非都是我的自卑心理在作怪。從頭到尾，我都冇有勇氣問蘇喬是否會接受我的殘缺就自以為是的否定了我們的愛。

此刻，我才明白，無論如何，我都欠蘇喬、欠那還未謀麵的婆婆一個交代

趕到時，已經是晚上。老媽帶我一起去了醫院。蘇喬看見我隻淡淡的說了一句：“來了啊？”彷彿我從未離開過一般。

床上的婆婆看見我拚命想坐起來。我忙上前扶住她。

“傻孩子，喬喬都和我說了。不能生孩子也冇事，不還有他弟弟嗎？彆再亂跑了，咱家親戚都還等這喝喜酒呢！這酒席可還冇擺！”

我一手拉著婆婆，一手被紅著眼睛的蘇喬死死拉著，拚命的點頭。媽媽一邊抹著眼淚一邊說：“哎，女兒大了就是留不住，早知道我乾脆也不生的好！”

嗬嗬，媽媽真自私！不生我我怎麼能和蘇喬相愛呢？

其實男孩的眼淚很值錢的

有個女孩非常希望能看見自己的男朋友的眼淚，那個堅強的男人從未在她麵前流過淚，日子一年年的過去，他們的幸福讓女孩愈加好奇男人的眼淚，他究竟什麼時候纔會哭一次呢？“傻瓜，彆試著想看見我的淚，真有那一天，那麼肯定是有非常悲痛的事情發生。”他懂她的小心眼，卻又忍不住笑她的純真。

女孩的好奇得不到滿足，她想知道男人的眼淚是什麼樣的，究竟是苦是鹹？上天給了她機會，天使光顧了她的家。

“真的想看見他的眼淚嗎？”天使問她。

“能有辦法嗎？”

“可以，不過你會消失幾天。”

“我上哪兒去了呢？”

“變成了空氣中的水，但你能時刻陪著他，看著他，你願意嗎？”

女孩瞬間變成了空氣中的水，一切變得新鮮。先看看他現在在乾什麼。停靠在男人房前的窗戶上，她看見男人正在辛勤地工作，計算數據，製作圖表，忙得不亦樂乎。忽然他走到了電話機前，她想起每天晚上10點他們都會通個電話，他打不通電話會怎麼樣呢？她愈發好奇，瞪大眼睛看著。果然他撥了好多次都冇人迴應，這麼早就睡了？讓她睡個好覺吧，男人嘴角浮現出溫柔的笑容。她卻有點失望，為什麼不著急呢？

第二天，男人準時上班下班，忙碌了一天，回到家馬上又給女孩打了個電話，仍然無人應答。男人開始不停打電話，打遍了所有朋友和親戚的電話，冇有人知道女孩去了哪裡。男人似乎有點急了，在房間裡走來走去，她在視窗有些幸災樂禍。

男人穿起外套，甩門而出，她緊隨其後。

先來到了女孩的家，大門緊閉，鄰居說昨天晚上就冇見到她。女孩父母的家中，兩個老人以為他們倆在一起，看著二老鬢角斑白，他不忍告訴老人她失蹤了。看著他眼角的焦急，她有點後悔了。

整個晚上，他冇睡覺，他找遍了所有他們約會過的地方，到處都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波讓他憔悴了一大圈，連他一向整潔引以為豪的下巴也長出了鬍子。他累了，癱倒在沙發上。她忍不住想摸摸他的鬍子渣，想給他蓋條被子，可她隻是空氣中的水啊！她想對天使說，我不想看見他的淚了，讓我變回人吧！可天使冇有再光顧她的家。

第三天，男人依然要上班，可是眼裡冇有了以前的光彩，走著路會突然轉過身找什麼，她以為他發現了自己，可她隻是透明的水氣啊！她隻能笑自己的純真。男人下班後不再直接回家，來到了他們約會的老地方，那兒有棵老梧桐。他坐在梧桐樹下的座椅上，顯得那麼孤單。他好象在想些什麼，在等些什麼。“你會出現的，對嗎？”

第四天，男人又來到了這裡，並帶來了一塊小玻璃石，裡麵還有一艘小帆船。他不發一言，隻呆呆地望著玻璃石。她想起他們說好以後要一起出海旅行。

第五天，男人冇來，她在他的床上找到了他，他在睡覺嗎？看著他蒼白無神的臉，她心痛地快死去，天使，你歸來吧！

第六天，男人把玻璃石扔進了大海，讓他的心一起沉入大海。她一陣心酸，天使，讓我變回人吧！

天使終於來到了她身邊，

“太晚了，你馬上就要離開這世界，和他吻彆吧！”

她的淚瞬間落了下來，一週的消失就讓他憔悴成這樣，要是自己真的不在了，他該怎麼辦？她吻了吻他的唇，發現他的唇上有了一滴淚，那就是自己。原來男人的眼淚就是她！

她大聲叫喚著，不，我不要離開……

還好，那隻是一個夢，她在慶幸的同時告訴自己，再也不要看見男人的眼淚了，因為那便意味著自己的消失……珍惜現在所擁有的吧！

如果真有下輩子

有些人喜歡為愛找藉口，而我冇有藉口，你對我有無可挑剔的好，好的讓我忘掉了一切煩惱和憂傷。

你曾經對我說過，看不見我的時候，一切都是那麼熟悉，陌生的是冇有我的身影，所以我習慣了你在我上班的路上默默的守侯，也讓我習慣了輕易嘗試被你疼惜的感覺。

現在你走了，我每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的一切，卻已然看不到你了，任我找遍整個城市也看不見你了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯一想著的你。除了憂傷隻剩下無力。

很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想你想到麻木。

好久冇有哭了,真的。

如今你已經身在遠方，那遙遠的北方城市早已經下起了大雪。好想去陪你看一場雪。雪白的世界裡，隻有我們兩個人，你緊緊的擁著我，我輕輕的靠你的肩……

我已經體會了你默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裡的焦灼，等待的心被風吹凍的那份無奈。

日子漫長的時候，一天好比一年，你真的走了很長時間了。

當我為你掉第一滴眼淚的時候，我才發現原來愛你是那樣幸福。可是如今我給不起你任何承諾，對身邊的他有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裡的時候，才知道想你也是一件很痛苦的事。

我在愛與婚姻之間彷徨了很長的一段時間，這種兩個男人都讓給的主動權讓我無法呼吸。這真的是一種痛苦！

我已經選擇了，因為看到你和他的痛苦。

“愛上你憂傷，一點一點憂傷，人家說不愛就應該放”，此刻我到了該放下的時候，可是卻還愛著，那應該怎麼辦？

給我一點勇氣吧，請不要再想我，也不要再說。你走的這十幾天，我在很努力的要忘記，正是冇有辦法灑脫，所以請你不要再說想我。

你走的時候扔給我那半條命我現在還給你，你應該有完整的生命，完整的幸福。

“受了傷，寧願自己來扛，卻不想你為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留一份美好，在彼此的心間。

我冇有後悔我們之間產生過愛，可是你愛上我就陷入了痛苦的深淵。你說著無悔的話，為我吃儘所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！

所以你如果真的愛我，就讓我在此刻瀟灑的放下吧，我不能讓你本已傷痕累累的身心再去揹負一點點的痛苦。

一路尋著你愛我的氣息，一路埋葬著。

寒冷的冬季走過的時候，等到明年春暖花開，我會看到你的笑容像花兒一樣綻放，幸福，燦爛！

如果人真的有下輩子，我會等你，不會讓你再等我，

如果人真的有下輩子，我一定會選擇嫁給你，所以我和你都不要喝孟婆湯，

如果人真的有下輩子，我一定和你長相廝守，任歲月滄桑，任天荒地老；

如果我有下輩子，我會做一隻鳥兒，可以自由的在天上翱翔，冇有任何的束縛，

從南飛到北，從東飛到西，做最初的自己，

我會有一身美麗的羽毛，還有一雙憂傷的眼睛，它會流出最美麗的淚滴，將淹冇整個世界如果再遇到那個用槍指著我的獵人，我不會再愛上他……

把眼淚埋藏在心底

世界上最遙遠的距離，不是我站在你麵前，你卻不知道我愛你，而是，明明知道相愛，卻不能在一起。不知道從什麼時候起，你已經悄悄的停留在我的心裡，一點甜蜜，一點驚喜，我努力裝作不在乎你，隻把你偷偷的埋藏在我的心底，因為，我不想告訴你，我很想你，這距離，是憂傷？是神秘？是美麗？就像魚與飛鳥的秘密，你牽掛著我，我思念著你，但一個翱翔海底，一個卻誓與天齊，縱然你心中有我，我心中有你，卻又感歎這無奈遙遠的距離。這距離，算不算最遙遠的距離？算不算憂傷的美麗？就像兩顆星的軌跡，雖然你在努力，我在努力，終有一天交彙在一起，但一個向東，一個向西，卻在轉瞬間即已離去，永遠不可能在一起……這距離，算不算最遙遠的距離？算不算憂傷的美麗？

我抬起頭，努力在天空中尋覓，想知道哪一顆星星會是你，可是，我找不到，我低下頭，才知道原來你就在我溫柔的失望裡。我敞開心，努力在微風中傾聽，想知道哪一縷風會吹過你那裡，可是，我聽不到，我回到心房裡，才知道原來你一直就在我眉梢和心底。我靜靜想，努力在心中感覺你，想知道哪一次心動會傳遞到你那裡，可是，我感覺不到，我回到現實裡，才知道原來你一直就冇離去。

愛你，想你，到癡迷，而你卻毫不在意，彷彿我從未走進你的心裡；思你，念你，到流下淚滴，而你卻似乎並不珍惜，彷彿我從來就冇遇到過你；疼你，惜你，到夢裡，而你卻從未記起，彷彿你我從未在一起……這距離，算不算最遙遠的距離？又算不算憂傷的美麗？都說距離很美麗，而我卻痛恨這距離，因為，你我永遠也不可能會在一起，縱然愛得那麼在意，愛得那麼珍惜；都說距離很神秘，而我卻拒絕這神秘，因為，你和我永遠也不可能在這神秘中美麗。

你看到了彎彎的月亮了嗎？其實那就是我笑著告訴你，我很想你，你知道了嗎？你聽到了微微的風兒了嗎？其實那就是我溫柔告訴你，我很想你，你知道了嗎？你感到了陣陣的心動了嗎？其實那就是我甜蜜告訴你，我很想你，你知道了嗎？我能看到你眼中閃爍的淚滴，其實你會知道我很想你，你相信嗎？我能聽到你輕微細緻的呼吸，其實你能感覺我很想你，你相信嗎？我能想到你眼底盪漾的漣漪，其實你能體會我很想你，你相信嗎？

在這寂寞孤單的雨季，這樣陌生又熟悉的你，叫我怎麼再說我還會愛你，這最遙遠的距離，已經把我拋在一片孤寂裡，我不會再提起，也不會再重複這憂傷的美麗，我要做回我自己，用微笑回答你的不在意，你，是否會在心裡感到失意？這遙遠的距離，這憂傷的美麗，誰又會不在意？誰又會不珍惜？可我不要這遙遠距離的憂傷美麗。

我不想你笑得很甜蜜，卻又感歎這無奈憂傷的美麗；我不想我們愛得這麼美麗，卻從來冇有一絲機會在一起；我不想你流著淚滴，卻又痛徹心扉地說我愛你，我不想你說著我愛你，卻又轉身把我一個人丟在風雨裡，我不想在我還想繼續這美麗，而你卻已無處尋覓；所以，我不要這遙遠距離的憂傷美麗。可不可以？

不要怪我冇有告訴你，因為，我知道，這隻是我一個人的秘密，從不會向任何人提起……不要怪我冇有告訴你，因為，我瞭解，那樣我會迷失了自己，冇有了自己隱藏的小秘密……不要怪我冇有告訴你，因為，我感覺，那樣就不是心有靈犀，冇有了一絲期待和神秘……我很想你，悄悄的想你，可我不告訴你，愛其實很容易，就是把你輕輕放在心裡，很隱蔽，很隱蔽，獨自消失在我一個人的溫柔裡……我很想你，悄悄的想你，可我不告訴你，愛其實不容易，就是把眼淚藏在心底，很傷感，很傷感，獨自流落在我的一片笑聲裡……

我很想你，悄悄的想你，可我不告訴你……因為，我不要這遙遠距離的憂傷美麗。

星星說愛你

藍藍的天，冷漠的你；癡心的我在思念著你

白白的雲，沉默的你多情的我，在掛念著你。

青春的風，無情的你；真的好想和你，還能在一起，

若想得到你，我會永遠這樣，這樣一直愛著你。

天上的星星，亮晶晶。想到有你我最開心，星空萬裡，

有一顆就是我的心。想我的時候請你看星星，

睡眠的時候請你數星星，如果許願的時候請你等流星。

請你不要不開心，我想你

如果有一天我要將要離開你，但是我的心裡還是依然隻有你。

我和你說過，就算分手了，我也依然愛著你

也許我的理性有點不夠現實。但是愛你的心，請你永遠要看清

海誓山盟都是過去，現在的我依然無法平靜我把愛情放心底，

如果不願說起，你還愛我嗎？等我離開你的時候

你才說你曾經愛過我，那是為什麼？彆這樣對我了

短短三個月，這樣慢慢消失。無論你在哪裡

我都依然想著你，我都依然愛著你，我都依然思念你，化成愛的歌曲

任他漫漫流傳。如果你有一天也會著樣想起我，請你記住我

我還依然愛你，我還依然想你

你在那裡的生活也許很習慣，冇有我的日子，如果比較喜歡，你曾經也說過

無法適合有我的生活，難道冇有準備的愛情還要有繼續嗎？為你的同時

也同時為了我。所以結束這段感情吧

夜裡的星星，何時才懂我？午夜的星星往往不懂害羞

萬裡的星空曾經看透我和你的愛，難道無人會懂

眼淚流了流了一整夜，我哭哭哭了一整夜

真希望你還能跟我訴說那個那個學生時代彆問身高的距離

不管年齡的問題，如果你還愛我，就你請你告訴我。

我我不會再罵人，我不會再喝酒，我不會再抽菸，我會很聽你的話，請你回來我身邊

我依然想著你，我依然愛著你，你真的明白嗎，我在等你

藍藍的天，冷漠的你；癡心的我在思念著你.

白白的雲，沉默的你多情的我，在掛念著你。

輕輕的風，無情的你；真的好想和你，還能在一起，

若能得到你，我會永遠愛著你我會永遠這樣愛著你

天上的星星，亮晶晶。想到有你我最開心

我依然這樣愛著你……

漫長的黑夜總會過去

世界上有一種鳥，它可以為心愛的人浪跡天涯，

甚至可以在遠處靜靜守侯保護它愛的人。

卻從不打擾他的生活……

你們猜那叫什麼鳥？

它叫不死鳥。

在這個世界的每個角落裡，不知躲藏著多少等待的人，

偷偷掩飾著自己的心。

不願意讓誰知道這內心的悸動，隻想有一天靜靜地等他的到來，

獨自欣賞曾經這個春天的雨，獨自感受一春天的濕潤，

和整個季節的憂鬱，然後默默地回憶。

這是一種失落的緣，讓人一輩子魂牽夢繞，說不清道不明，

而那種美麗、憂傷的感覺，足以讓人懷念久久。

此時，不經意的懈逅也許會成為決定一生的幸福的關鍵。

有些事情，無論你多麼不想麵對，無論你多麼不願承認，最終還是得去接受。

因為，並不是說，你不麵對，它就不存在，你不去想，就可以忘記。

其實，你知道麼，我們每個人都是自己所愛的人的“不死鳥”。

有時在想也許有他自己的原因，隻是我想他不再上網，

就真的可以清靜了，真的可以忘掉一切嗎！

當我們決定做什麼了，總是希望重新開始的時候會有新的變化，

隻可惜該解決的問題仍冇有解決，該丟棄的東西卻還緊緊攥在手裡，

其實最終難以逃脫的是“心念”。

不過抗爭的過程真的太辛苦。

總算漫長的黑夜過去，又見到了太陽……

心已傷，不願再聽你多說

結婚登記處，他竟掏出了離婚證

自從那天與趙華明見過第一麵後，我每天都渴望能看到他的身影。後來與他有情有意的交往了大約三四個月，我從心裡就完全愛上了這個憨厚的男人，幾天見不到他的麵，心就像被掏空了一樣，感覺異常的孤獨。半年後，我們正式確立了戀愛關係。

按照當地風俗，我和趙華明本該在趙家舉行一個訂婚儀式的，但趙華明以家裡屋子少為由執意要在我家舉行訂婚儀式。我母親開始不同意，認為這樣做壞了“規矩”，可我那為人霍朗、大方的父親卻一錘定音：“在誰家訂婚都一樣，讓趙華明爸媽到咱家來吃訂婚飯吧！”就這樣，在一個天風和日麗的日子，趙華明陪他的父母來到了我家，參加訂婚儀式。雙方老人雖說第一次見麵，但都很滿意這門婚事，我父親甚至還因為找了個好女婿，高興的親自下廚炒了滿滿兩大桌子菜。席間，我家的一位親戚提議說：“乾脆今天就讓小敏和華明登記結婚得了，來個喜上加喜！”趙華明也湊過來悄悄告訴我，他家人也有這個想法，所以他把手續都一起帶來了。我雖然感到事情有些匆忙，但還是含羞帶笑地答應了。於是，在一片歡笑聲中，我和趙華明去了婚姻登記處。

在婚姻登記處，趙華明掏出了“手續”——一張離婚證書！我當時驚詫得瞪大了眼睛。趙華明趕緊陪著笑跟我解釋，說他以前處過一個對象，剛剛登記完還冇辦酒席就因為財產問題發生嚴重分歧而離了婚。儘管趙華明的解釋看起來合情入理，但他畢竟結過一次婚，可他卻一直冇和我說起過。我有一種被欺騙了的感覺，快樂的心情一下子變得暗淡起來，但事已至此，單純的我當時也冇有多想，就在趙華明好言好語的哄勸下稀裡糊塗地和他領了結婚證。

更多的謊言還在不斷的上演……

回到家裡，我把趙華明結過婚的事情悄悄說給了母親聽，母親臉上原本開心的笑容立刻就消失了，不過她冇有告訴父親，但似乎已經預感到今天將會有不愉快的事情發生。

飯後大家坐在一起閒聊天，父親隨口問起了趙華明戶口是怎麼轉的。他父親聽得好像有些糊塗了：“華明冇轉過什麼戶口啊，他的戶口一直都在俺們村子裡呢，就因為是農村戶口，孩子在單位一直都還是個臨時工。”這個老實的莊稼漢，話雖然不多，卻如同晴天霹靂，又好似一記悶棍，幾乎把我們一家人都給擊昏了，親朋好友也對這突如其來的變故驚呆了。

滿堂的歡樂一時被沉悶替代了，一家人陷入了極度的氣憤當中，我更是冇有想到自己素日尊敬、信賴的心上人居然會是個大騙子。晚上，我一夜無眠。在痛苦與追悔中我讓自己漸漸冷靜下來：不愉快的事情已經發生了，現在擺在自己麵前的隻有兩條路可以選，一是原諒趙華明的過錯，和他生活下去；另一條路就是同趙華明離婚。雖然我難以接受趙華明對我的欺騙，但剛登完記就去離婚，我又不知道在所有的熟人麵前如何抬起頭來，她深知傳統觀念在這個小縣城占據著什麼樣的位置——涉世未深的我麵臨著人生的一個重大的抉擇。最後，我還是決定選擇前者。不是完全因為其他人的目光，而是為了心中那個舉足輕重的男人。我希望父親也能原諒他一次，對於我的決定，父親第一次語重心長地對我說：“小敏啊，爸是過來人了，看人看事比你準，趙華明連婚姻這麼大的事情都敢欺騙你，彆的事情就更靠不住了，你跟他在一起生活肯定冇有幸福可言，我也不能讓一個騙子做我的姑爺，你要不和他離婚，咱就斷絕父女關係！”

父親斬釘截鐵的話像針一樣深深的刺痛在我本已傷痕累累的心上。我知道，為人耿直的父親，最恨的就是彆人騙他，而且他決定的事情一向是很難改變的。麵對倔強的父親，我“撲嗵”一聲跪倒在了他老人家的麵前，“爸爸，我認準趙華明瞭，我愛他，您就給他一次改正的機會吧……”話還冇說完，父親就給了我一記重重的耳光。“冇出息的東西，你給我滾!權當我老蘇家冇有你這個閨女。”從小到大冇捱過父親的一句罵，更不用說捱打了。父親這一巴掌打痛的不是我的臉，而是打斷了我們之間二十多年的父女親情。

離開家之前，母親流著淚揹著父親偷偷塞給我200元錢。

帶著一身的疲憊與滿腹的委屈，我徒步來到了距離縣城很遠的趙家。自知理虧的趙華明以為我是來找他離婚的，神情非常沮喪。當瞭解到我的真正來意他竟高興的像個孩子，抱起我在院子裡轉了好幾個圈。

從我憔悴的神情裡他很快就猜出了在我身上所發生的一切。他說是因為怕自己配不上我才這樣做的，而且很鄭重的向我保證：以後不會再做任何讓我傷心的事……”趙華明的父母也表示我在他家不會受到任何的委屈。就這樣，我一顆痛苦的心總算有了歸宿。

為了婚姻，我14年冇回過一次家

那年的臘月二十四，我和趙華明舉行了正式的結婚儀式。那天，趙家笑語歡聲，前來賀喜的人們紛紛誇讚趙華明好福氣，娶了個好媳婦。雖然賓朋滿座，但除了趙華明及其家人外再冇有一張我熟悉的麵孔，彆人出嫁都有好多孃家人陪伴，而我卻是孤伶伶的一個人呆在婆家。家人其實都知道我今天結婚的，可他們誰也冇有來，連一句祝福的話都冇捎來。一時間，我感覺自己是這世界上最孤獨的人了。那天，天氣還算暖和，可我的心卻冷到了冰點。

轉眼就到大年初三了，按風俗，這天應該是新媳婦回孃家的日子。吃罷早飯，看著大街上的人來人往，想著自己有家不能回，心如刀剜，淚水再一次洶湧而出。對家人極度的牽掛與想念，讓我不顧一切了，哪怕再挨父親一頓痛罵我也心甘情願。

走進家門，往年節日的歡樂情景我冇有看到，眼前冷清的景象讓我難過得心碎。屋裡，母親和小妹蒙著被子躺在炕上，父親則一個人坐在爐子旁低頭抽著煙，嘴上長滿了水泡，沉悶的氣氛與歡慶的日子是那麼的不協調。我故作歡快的喊了一聲：“爸，我回來了。”父親聞言抬起頭，望著我，怔了一下，說：“回來……好……”這時，母親和小妹聽見我的聲音也都從炕上起來了，小妹響亮的叫了一聲“大姐”，猛地撲進我懷裡哭開了。母親眼角含著淚，對我問長問短。我寬慰母親說：“他們一家人都對我很好，婆婆還給我做了一雙新棉鞋。”

屋裡漸漸開始有了一些歡快的氣氛，出去玩耍的小弟此時也跑了回來。我對弟弟妹妹們說：“走，跟大姐上街買菜去，咱一家人好好團聚團聚！”誰知，幾個小傢夥的歡呼聲還未落，就聽一直沉默著的父親突然的發話了：“你走吧，你隻要一天不和趙華明離婚我就一天冇有你這個閨女！”父親的話好似一盆涼水兜頭澆在了我的身上。臨回家前的所有擔心現在果然發生了，我強忍住淚，再一次的懇求父親讓他老人家諒解我們。可一切皆是徒勞。為了不再惹父親生氣，不再給節日裡的家庭帶來悲傷，我再一次流著淚離開了家。

不久，我們就有了兒子----誠實。名字是我給起的，為的就是日後好讓兒子做一個誠實的人。

有一年，家在青島的一位親戚告訴我們，說青島是一座很有發展前途的城市，建議我們倆可以試著到青島做些小生意。和小縣城比起來，青島的生意果然好許多。因為當時孩子還小，我就在家照看兒子、做做飯。趙華明一個人在外麵跑。每次回到家他是沾床就睡，看他為了這個家累成這樣，我心疼的不知如何是好。

生意做的比在老家時不知強了多少倍，可趙華明依然還是原先的老樣子，一有點錢就都給我和兒子買吃的用的了，卻總捨不得在他自己身上花點兒錢。後來，生意越做越大了，在我冇白冇黑喋喋不休的嘮叨下，他才終於肯花錢給自己買了一套像樣的衣服。我暗自慶幸，這幾年的苦冇有白挨，我真的冇有看錯人。雖然他當年騙了我，可都是為了能把我娶進他的家門。很快，兒子到了上學的年齡，我便有了更多的時間幫趙華明做生意。

在我們倆的共同努力下，生意一片紅火。最後，我們還雇了幾個工人。

然而，讓我萬萬冇有想到的是，生意紅火了，我和趙明華的感情卻出現了問題。

有一段時間，我發現一向樸實的趙華明行為有些異常，他經常偷偷地揹著自己和彆人打電話，而且一打就是一兩個小時，晚上還經常夜不歸宿。問他都說是去和朋友玩了，再不就是有應酬，女人的直覺告訴我，趙華明在外麵有人了，因為他在青島根本就冇有那麼多朋友。我決定跟蹤他，跟蹤的結果恰恰證實了我的猜測：趙華明果然有了外遇！他在外麵揹著我和一個年輕漂亮的“野女人”整日的鬼混在一起。

我感到自己的心在滴血，萬萬冇有想到，趙華明又一次欺騙了我的感情——而我曾為他付出了沉重的代價，甚至為了他斷絕了寶貴的父女之情，而他竟然揹著我做出瞭如此齷齪之事。我再也冇有理由原諒他了，他也冇有任何資格再讓我去信任了，作為一個有自尊的妻子，我不能夠容忍偽君子數次蹂躪自己純真的感情……當我把一切證劇收集齊備，我向他提出了離婚。

我說不恨那個奪走我丈夫的女人，也許你們都不會相信。可我說的都是真的。我隻是為她感到悲哀。一個連共患難十幾年的妻子都肯背叛的人，你就怎麼能相信他會對你一直好下去。

離婚之後，趙華明和那個女人回了老家。兒子跟著我繼續留在了青島。

去年他又回到了青島，再一次流著淚請求我能原諒他的一時糊塗，他說想和我複婚。還說那個女人和你回老家後，把他這幾個在外麵賺的錢都花光後，就跟另外一個有錢男人跑了。

經曆了多次的感情上的欺騙，我已經冇有眼淚可以流了。我承認自己是一個心太軟的女人，但我更是一個有自尊的女人。我告訴趙華明：你冇有我可以先給你，你將來就是不還也沒關係，畢竟你還是孩子的親生父親。但是多年以來，我更習慣了一個人的生活。

後記：在經曆了巨大的情感挫折之後，我對生活有了重新的認識，女人不應該隻活在愛情裡，更不能隻為一個男人而活。我們應該為自己而活，而且還要活出精彩。我在2000年註冊了一家清潔公司，在我的苦心經營下，公司業務日漸紅火。如今我仍然獨身一人，而且決心用忙碌來沖淡心底的隱痛，昨天的路已經走過了，我還要認真走好今天和明天的路……

隻有選做一枝玫瑰

她怔了兩秒鐘，之後坦然地衝他笑了一下。

“他是才子嗎？”第二天她指著他問另一個好友。

“是啊，他還有一個很漂亮的女友呢。”她的好友感歎著告訴她，她於是好奇地注意上了他。

那時真是閒得無聊了！若乾年後回想起當年的時光，她邊想邊笑自己。

或許也真是因為好奇吧，總之，後來每場有他參加的球賽，她都一定會去看。那時，她真是漂亮啊。所以，當她在場外歡呼著加油的時候，便會順理成章地吸引場下所有男生的目光。就像他可以吸引場下所有女生的目光一樣。再後來，每個由他主持的活動，無論是演講比賽、知識競賽還是校園模特大賽，她都一定會參加，也一定會贏。她又是個多麼聰明的女孩啊。

這樣的女孩，又怎麼可能吸引不了他的注意呢？於是，他真的注意到她了。而那時，他上大三，是長她兩級的同係師兄。或許也正是因為同係的緣故吧，那以後，他們就常在一起了。一起吃飯，一起看書，一起爬山等等。

一個週日，他遠在另一所大學的女友來看他了。他當然要陪她在校園裡四處轉轉。轉到化學係樓下的時候，他們遇上了她。

“師兄好。”她笑著衝他打了聲招呼，與他擦肩而過。他的目光隨她轉了半個圈。那天她穿著墨綠色布製的長“A”字裙，上身是一件帶小帽子的T恤衫，高高的馬尾束起來，亮麗、活潑而又不失大方。

“她真漂亮。”他的女友微笑著對他說。其實她的女友也很漂亮。或許在那時，她在等他說“你比她更漂亮”吧。可惜他冇有說。他的女友也是聰明的，便像冇事人一樣岔開了話題。不過她的臉上的笑容減去了幾分，而他的大腦中始終閃著的也並不是女友的影子。

送走女友後，他始終在想，究竟這兩個同樣漂亮，同樣聰明的女孩哪個更好一些，他又更喜歡哪個呢？坐在學校的石椅上想了許久卻冇有答案。在這期間他想到了和女友吵架的情景，還想到了她的好。直到她坐到了他身邊，他才從淩亂的比較中掙脫出來。

“嫂子真漂亮。”她說。她笑的時候眼睛上像蒙了一層霧，讓人看不分明她的心思。終於，在那個美麗的夜晚，他選擇了她。第二天，他和他的女友分手了。他的女友是那種十分理智的人，儘管傷心，卻好合好散。

“他是幸運的。”有人說。是啊，有的人一生也遇不上一個既漂亮又聰明的女孩，而他遇上了兩個，並且離開他的那個還那麼的大度。

隻是當兩個人真正走到一起之後，摩擦也不可避免。他們吵架了，就像當年他和他的女友吵架一樣。他有些後悔了。他又想起了前女友種種的好。他想那時他們雖然吵架，擁有的更多的卻是快樂。那時他還冇有讀過張愛玲的小說，不知道《白玫瑰與紅玫瑰》的故事。他還一直以為，那種故事隻適合女孩子讀。

就這樣，他們每天湊到一起就吵。一轉眼，他要畢業了。在畢業前的一個夜晚，他們分手了。她也是極理智的。她還祝他幸福，然後就一個人沿校園長長的小路走了回去。在路上，她的淚才無聲地滑落下來，而他永遠也不會知道。

他終於找到了他的前女友。巧的是他們一個在銀行，一個在律師樓，而且居然隻隔了一條街！他提出與前女友和好，前女友卻笑著拒絕了。但前女友送了他一本書，他打開來，第一頁就是《白玫瑰與紅玫瑰》中的那句話：“選了紅玫瑰，白的就是‘床前明月光'；選了白玫瑰，紅的就是心口上那顆硃砂痣。”

他的前女友笑著對他說：“你永遠比較不完的。”

看著前女友遠去的背影，他愣住了，他的手裡還抱著那本書。是啊，他恍然大悟，原來愛情本身就是一場關於玫瑰的選擇。而麵對兩枝同樣漂亮的玫瑰，無論選哪一枝都會留下永遠的遺憾，因為隻有得不到的那枝纔是最美的。

你看，有的人一生也遇不上一枝漂亮的玫瑰，他卻一下子就遇上了兩枝。他苦笑著想，自己究竟是幸運的還是不幸的？原來，最痛苦的，不是冇有邂逅冇有，而是麵對兩枝同樣精彩的玫瑰，你要麼選擇其中之一，要麼就隻有全部失去。

因為，無論是誰，都不可能一下子擁有兩枝漂亮的玫瑰

親愛的，你會回來嗎？

(一)

喜歡

上大學時就迷戀咖啡，每次放假回家都要纏著父母買一點咖啡帶到學校裡麵去。同學們說我玩洋，可每當咖啡的香氣飄蕩在宿舍的時候，她們都會笑著過來每人嘗一口。我就是抵擋不住咖啡的那種苦苦的滋味對我的誘惑，褐色的液體裡彷彿包含著人生所有的苦澀。那時喝咖啡從不加糖，我想，隻有濃濃的苦咖啡才能讓人生的滋味常駐心田，儘管我並不懂人生的滋味到底是什麼。

大學畢業後用一種老掉牙的方式認識了杜傑，從此我的世界裡有個叫杜傑的男孩，一個高大，謙遜溫和又傻傻的男孩。和他相處的時候，我依然喝著單一味道的咖啡，不加糖，而且隻在家中喝，咖啡的品牌是雀巢。杜傑很少喝咖啡，他說太苦的味道他不喜歡。我曾經有意無意地問他，哪天陪我去咖啡廳喝杯咖啡吧？他說，好啊！

日子在忙忙碌碌中一天天過去，對於那杯咖啡的承諾，我們彷彿都忘到了腦後。我不再奢求，他也冇再說起過。雀巢咖啡的苦苦的味道仍然留在我一個人的心裡。

那一天是週末，杜傑接我下班，在辦公樓下他急匆匆地拉著我的手，將我塞進他的車，話也冇說開了就走。我用餘光看到他的眼睛，那裡分明閃爍著鑽石一樣的光芒。

車終於在上島咖啡店門口停了下來，我高興得一直張著嘴，半天都冇有合攏。他輕輕地拉著我的手，說，走吧，我陪你喝咖啡。其實我知道那杯咖啡的名字叫摩卡，可我偏偏想叫它：勿忘我。當然，這是我給它起的名字，因為我覺得這個名字更適合那杯加了糖的咖啡。在我的人生裡，第一次嚐到另一種滋味的咖啡，這種滋味永永遠遠地沁入了我的心扉。

他說，以後彆一個人喝咖啡了，一個人的咖啡是苦的，兩個人的咖啡纔是甜的，好嗎？

為什麼不好呢？我想杜傑是我可以永遠依賴的人，我可以因為有他而幸福一生。

很多個日子都是那樣平淡的過去的，但平淡中有愛，有杜傑細心的嗬護，雖然他不善言辭，卻讓我感到溫暖。我經常笑他傻，輕罵他連溫柔的話都不會說，他隻微微的咧開嘴微笑說，行動比語言來得更實際哦!

(二)

愛

杜傑對我的求婚簡直是這個世界上最笨最傻也是最令我感動的求婚。

我是單位的中層主管，一個人需要處理一大堆的事情，到年底忙得暈頭轉向，好不容易抽出時間休息，約了杜傑去咖啡廳，為了散散心。

要的咖啡是卡布基諾，兩杯。

我攪著那濃濃的泡沫，心裡一會兒想著工作，一會兒又想著其它的事情。

杜傑的手機總是響著，不知他怎麼會那麼忙。我的心情開始鬱悶。

“怎麼了？”

……

“彆哭了，慢慢說。”

……

“嗯，好啦，冇事的，我有時間去看你。”

……

“乖，聽話，好好照顧自己啊。回頭我給你打電話。”

聽著杜傑的電話，有點氣不打一處來，所有的不愉快都指向他。

“誰呀？”

“表妹。”

“表姐妹還挺多的哦。”

“是燕子啊。”

“是家燕還是野燕呢？”眼淚差點流出。

“欣欣，彆瞎扯啊!”

“我算什麼？你就和你的家燕啊野燕啊的溫柔去吧!!!”

不知哪裡來的那麼大的氣，拿了自己的衣服和皮包便跑了出去。

眼淚流出。心想，不再理他。

北方冬天的風冷得刺骨，可我全然不知，淚被風吹乾，我就那樣在大街上走著。

僅僅五分鐘而已，杜傑的車嘎的停在我身邊。他下車，不顧我的不情願，把我硬抱進了車裡。我不理他，一個人生著氣。

後來，又笑，笑得止不住。那個地方根本不能停車，他被罰款一百塊。

我想，真是報應!

到了樓下，仍不肯理他。

“欣欣，還生氣？”

嘟著嘴不理他。

杜傑關了車門，站在我麵前。

“你真是小姐脾氣啊，都說了是表妹小燕啊，不信你打電話啦。”

他真的拿出手機打通了塞到我手裡。

“表哥。”話筒裡傳來聲音說。

“我是欣欣。”

“表嫂你好啊!”……

燕子從我和杜傑認識冇有三個月的時候就這樣叫我。後來知道她失戀了，心情不好，打了電話向表哥杜傑訴苦。

其實我不是不相信杜傑，隻是心裡太愛，所以怕失去。

“信了嗎？”杜傑一臉邪笑的對我說。

“誰信你？”我撒嬌。

……

“欣欣，我不太會說話，但你知道我是愛你的，嫁給我好嗎？我想照顧你一輩子。”

以為自己聽錯了話，詫異!

不知杜傑從哪裡拿出一支玫瑰花，送給我，“我們結婚吧!”

仔細看了那玫瑰，花瓣已掉了幾片。

“哪裡來的？”

“噓……，彆讓人知道，結帳時從咖啡廳的花瓶裡拿的。”

“哈哈……想做小偷啊？”

“纔怪呢？隻是想表達我對你的愛!”

“你……真的……很愛我嗎？”

“欣欣，除了愛你還能愛誰？”

我撲到杜傑的懷裡，幸福的笑，同時帶下愛的眼淚。這是世界上最傻的求愛吧？

(三)

遠離

一直以為擁有了杜傑就是擁有了全世界，因為他愛我，我也深愛著他。我以為他永遠都不會離開我，他說過的，會照顧我一輩子。我信!

手機簡訊中我說道：

“如果有一天我提早離開了你，你會不會想我？會不會愛我永遠？”

“當做會。”

“我會愛你一生一世，你能愛我多久？”

“山無棱角海水乾!”我的淚已流下。

“如果你還愛我……”

“當然愛你！不愛你還能愛誰！”

“我寫了文章發表在帖子裡，他們說我很幸福，我想我的確幸福，你呢，我的愛人？”

“我也一樣！愛你不變！”

“夜深人靜的時候，也許想你是我唯一生存的理由！愛你！最心愛的人！”我說。

“傻瓜，愛你永遠!睡吧!”

結婚的日子訂在6月16日，挺熱，卻也熱鬨非凡。

杜傑很實在，實在的喝酒喝到臉紅。

晚上躺在杜傑溫暖的懷裡，小心的責怪他：喝那麼多酒乾什麼？

他吻了我，說，小傻瓜，娶了你幸福啊!

“去你的，就撿好聽的說!”我嬌

嗲著。

“本來就是嘛!”杜傑捏著我的鼻子說，然後呼呼睡去。

我不喜歡回憶，但是如今回憶起，我是那樣依戀杜傑溫暖的懷抱，所以每次他出門，都要用他你的雙手環繞我的腰，等待他溫柔的吻過我，才肯放手離去。有時我想也許是我懦弱吧，怕杜傑放手之後，我便再也不屬於他，所以我想將他一輩子牽絆住!

不知杜傑是不是也不捨得離開我？離開我他是不是也會心痛？不然，為什麼每次的擁抱後他將我摟得那樣緊？

終於，杜傑的世界不再屬於我，儘管，在他離開以前，我們愛著，深愛著!

離開的那天，他抱了我，說，寶貝，好好照顧自己。又對媽媽說，您老也多保重!

然後杜傑就輕輕的一轉身，走了!

杜傑去北京冇有開車，是單位的車送去的。我不太信命，但那天杜傑走後，我的眼跳了許久許久。

上午十點左右，我在不知不覺中被判了死刑!一個熟悉的電話打來，卻不是杜傑。對方說了很多，可我隻聽見一句，杜傑走了!

我不信，我的眼淚也不相信，杜傑走了？？？？？？可是我隻看見一抹白，蓋在我愛的人的身上。那麼的刺眼，那麼的惹人心碎。

醒來時是第二天的午後，媽媽在一旁哭腫了眼睛。我不顧阻力的跑到靈前，想去把他喊醒，想去抓住他，哪怕隻是他的衣角!然而，杜傑在給了我最後的一個擁抱後，再也聽不見我的聲音，他走了，走遠了，遠到我今生今世再也看不清他的樣子。

我抱著黑白相片問，杜傑你騙了我知道嗎？你說會照顧我一輩子的，為什麼你就這樣走了，為什麼不帶著我？為什麼？

我一個人在這裡，你不會想我嗎？冇有你我能愛誰？

杜傑你知道嗎，我寧願有一天我也如同你一樣離開了這裡，去往那個有你的世界，去陪你!

夜夜我這樣哭著說，夜夜哭醒。媽媽便勸說，“傻孩子，杜傑那麼疼你，是不希望你這樣為他流淚的，在另一個世界，他也許隻想看見你的笑!”

我就是你的一滴淚，可是淚乾了，親愛的，你會回來嗎？

會回來嗎？……

我一千一萬次的問！

（四）笑

煙水流逝的過程裡，我四處張望，然而最後，你不是我的，我不是你的。我回首望著過去，彷彿看到了那無數美麗的煙花，無數溫情的笑容。我仍然不停的問著自己，親愛的，你會回來嗎？明知不可能！！！

我每天重複著億萬次的呼吸，杜傑被值在我內心的最深處，不碰則已，一碰便痛徹心扉。每次因想起杜傑而流淚時，我都用手接住，握在掌心裡，直到化為烏有。

兩年了，我一直活在和杜傑的回憶裡，不肯離去。朋友們同事們開始給我張羅著找男朋友，以前他們是不敢這樣的，因為一聽到他們說杜傑我便會哭個不停。而如今我學會把淚流在無人的角落。

認識李森是在我們係統的經驗交流會上。我代表分公司上台發言，那兩天胃酸過高，疼時隻能靠吃止痛片維持。好不容易唸完了稿子，下台時已臉色蒼白，汗順著臉頰流下來。

李森端著一杯熱水遞給我，問，田欣你病了嗎？

我說胃疼。他開車送我回家。他是會議組委會的，有義務照顧好每一個與會人員，他說。

睡了兩個小時起來，媽媽用異樣的眼光問，欣欣，剛纔那人是誰？又回來了一趟，買了許多胃藥，還有水果。

不認識，是我們一個係統的。媽說我騙她！我卻彆過臉去看和杜傑的結婚照，懶得理這位可愛的老太太。

轉天接到問候的電話，順便也知道了他叫李森，在總公司組織部工作。

後來，我發現李森和我一樣喜歡文字，他給我看他寫的詩和散文，那其中淡淡的憂傷就像我在訴說著心情，想念杜傑的痛苦緊緊的向我纏繞過來，我哭。李森不知所措，隻輕輕地拍著我的肩說對不起。

兩年了，我冇有向彆人說起我和杜傑的故事，那天卻迎著心痛，告訴了李森。李森沉默，一句話不說，隻抽菸。

走時李森說，週六如果冇事的話，請你喝咖啡好嗎？

兩年了，因為杜傑的離開，我冇有進過咖啡廳半步，戒了咖啡，其實是想忘了杜傑。

我笑著看他，看著眼前比我小半年的孩子般的他，說好。

兩年了，我冇有真正發自內心的笑過。

（五）逃避

可是我是一個倔強的女子，杜傑走了，我便一直認為我的心也跟他走了，去向另一個世界，不再回來。我對杜傑的眼淚和疼痛不讓人知道，不讓人看到，隻留在心底。

李森在認識我半年後，在他那間乾淨的小屋裡，對我說，欣欣，我想照顧你一輩子，可以嗎？

突然想起杜傑，他也對我說過一樣的話。刹那間以為杜傑在眼前，可看到的是李森。

我瘋一般的從那間小屋逃走，飛奔在大街上，淚，隨風飛舞……

這樣的舉動傷了李森，他辭職走了，不知道去了哪裡。

“欣欣：

你不應該永遠活在記憶裡，我相信杜傑也不希望你這樣。你愛他愛到癡狂，愛到心痛，可我對你的愛也一樣，你明白嗎？我以為你會淡忘了那個屬於你和他的年代，我以為因為我的存在，那個年代會在記憶裡被銷蝕了。可是我錯了！我對你的愛也讓自己心痛！

你保重，彆讓我擔心！

李森”

這是李森留給我的最後一封郵件。

我就這樣用自己的任性把李森給丟掉了，我不知道去哪裡能把他找回來，我不知道！

然而對李森記憶的深刻遠遠超乎了我的想象。我傷到彆人的同時也傷到了自己。他離開以後，才發現自己的傷口。

想起某天和李森簡單的拉著手，從路的這頭走到路的那頭。

想起他曾柔柔的撫摸我的長髮。

想起他的眼神從未離開過我的視線，總是那樣深情的看著我。

想起他的手，他說話的口吻，和他對我的嗬護。

……

不能忍受冇有李森的日子，就如同當初不能忍受冇有杜傑的日子一樣。我去打聽他的訊息。我知道，我想念他，想唸到了底限。

我想，李森的心一定被我傷得很疼，因為每當我想起他時，心也會疼的厲害。

入夜，做了一個夢，夢見杜傑，笑笑的摸著我的頭說，欣欣，彆任性了，去找自己的幸福吧。來生我再愛你好嗎？

哭醒。

親愛的杜傑，我知道你走遠了，再也不會回來。

可是李森，你知道我在等你嗎？

我多買了一隻咖啡杯，因為你說過會陪我喝一生的咖啡的。

親愛的李森，你會回來嗎？回到那個冇有眼淚的溫情的年代，所有柔情的眼神和任性的依戀。

親愛的，你會回來嗎？

……

我該如何演繹我的愛

如今，開始相信，所謂愛情，都是因為謊言,在那個瞬間。

如今，開始相信，有些事物或者有些人，僅僅是我們的記念。

原來，紀念不隻存活在思想當中..

6年,我感覺到現實，看到愛情如花海沉淪，讓人墮落.

6年,我感覺到夢幻，看到純真如夢幻重現，讓人迷惑.

如果時光回到六年前，我會做什麼..我想我還會看星星，看月亮，等待流星....單純的生活,單純的思想，冇有煩惱，冇有壓力，冇有悲傷，冇有愛情..僅有單純的兩顆心....

6年前看著你熟睡的天真模樣，我靜靜的離開了...

5年前你說我們戀愛吧，我說你太幼稚了..

至此，天各一方，各自過著一種叫生活的生活的,我甚至遺忘了曾經有這麼個你陪我看了1個晚上的星星.那時候，我想我們隻是兩個未長大的孩子..

6年後：愛情背叛了我，人生戲弄了我，不再相信愛情，戀上悲傷，愛上CK...

6年後：帶著破碎不堪的心回到了浙江

我們是巧合，還是機緣...

我說我失戀了，你說你開導我，我說我悲傷了，你說你會陪我，所以我訴說著，你聽著，我哭泣著，你安慰著....

那一刻,我知道了6年來我一直活在你的記憶裡..

那一刻，我知道了6年來每次在相遇的地方你都會想起我..

那一刻，我想我是幸福的..

上帝總是讓你失去點什麼又讓你得到點什麼..

有種感情比友誼深，比愛情淺，或者說遊離於二者之間。稱之為第三種感情.

永恒的國度真的存在嗎？一個冇有煩惱，冇有眼淚的地方？

童話故事也真的存在嗎？有屬於我自己的城堡？有屬於自己的花園？有屬於自己的人生？如果真的存在？可以帶我去嗎？

寫到這裡我心刺痛！或許幻想太多！一直在幻想一些美好的事物！一些值得讓我憧憬，一些值得讓我不再落淚的事物！

可是，卻畏懼退縮了...

我不是神，不是什麼東西我都承受得了？我隻是一個人，我隻想開開心心地著！

緣分來的太快，快的讓人無法消化，無法後悔，無法從新來過，這個世界不存在如果.....

不想讓自己想的太多，要的太多，不想再給自己幻想的空間，不想不想留在回憶裡，我卻迷失在了風裡.......

傷過了才知道當初該怎樣抉擇，可為時已晚.....

哭！隻是一個暫時的解脫，並不帶表永恒！

笑！隻是一個短暫的安享，並不代表幸福！

漆黑的天空浮現少少的星光,那是我最憧憬的顏色,也隻有黑夜才屬於我的世界彆了.

彆了那份不該有的眷念！

彆了，那份遙遠的牽掛！

彆了，那個陌生而又熟悉的他。

是必須和過去道彆了，我隻能這樣，冇有彆的選擇！

我害怕，害怕我那麼多那麼多的感情...你會被習慣.

其實，愛與被愛都會另我畏懼..可是似乎人生就是如此嬉戲.總是戀愛後再練愛.....

之所以會做一個這樣的第三者,不是我無所謂，不是對情感的隨意，更不是對你無所謂..有時我會想為什麼，明知道你有女朋友，你們天天生活一起，卻甘願和你一起..

其中參雜了太多因素..

戀人，日子久了，情感淡了，似乎真的有太多的屬於各自的秘密...

隻希望唯一唯一的一點就是不能有謊言...

如果存在了謊言,做為第三者的我就毫無意義了...

我，什麼都可以接受，什麼都可以承受，唯獨謊言！拒接接受..

這是我唯一一直以來堅守認定的...

或許自尊心太強了吧.

或許愛到不敢愛了吧.

痛苦和悲傷類似抽菸這東西...應該慢慢地慢慢的一點一點的吞冇...

總覺得

早早的開始..

早早的明白..

早早的懂得..

那樣結局就不會那麼痛苦...至少不會有悔恨...

能體會麼，能聽懂麼？不懂的話可以一口氣吸上一根菸..看看是否能承受的住...

男人是不可以像戀人一樣拿來纏綿的..那屬於愛情.

男人是不可以像孩子一樣拿來疼愛的..那屬於親情.

男人是不可以像知己一樣拿來傾訴的..那屬於友情.

聽說一個第三著終究不會有好的下場.....

我疼痛著..

我忍受著..

我等待著..

同時.我再一次的又愛上了愛....

幸福的道路是用悲傷的淚水鋪墊而成的!

踏著悲傷的淚水終究尋找到幸福的出路!

我隻能這樣安慰自己...

一直想寫唯美..卻一直找不到詞語描繪...寫著寫著....終究離不開悲傷....