星語夢星州 第13章

午後的風帶著夏末燥熱的悶意，黏在皮膚上，像我死死攥著不肯放手的心意。

我在夏薇家裡待了整整一個下午，我們倆癱在柔軟的地毯上，靠著沙發，一會笑一會哭。我絮絮叨叨跟夏薇講陸星州，講我偷偷喜歡他的這些日子，講我自導自演的騙局，講我一邊貪戀他的溫柔，一邊被無儘的愧疚折磨。

夏薇是唯一一個知道我所有秘密的人。

她看著我泛紅的眼眶，一邊給我遞紙巾一邊歎氣，她說：“星語，你這樣太累了，假的永遠是假的，早晚有一天會拆穿的，到時候你會失去他的。”

我趴在她肩膀上哭，哭得肩膀發抖。我何嘗不知道？可我太貪心了。我暗戀了他太多年，從年少懵懂到如今成年，這份愛意在心底紮根瘋長。我隻是一個普通、平庸、滿身缺憾的女孩，我冇有底氣站在他身邊，我隻能藉著彆人的人生，編造一個完美的身份，小心翼翼靠近他，偷一點點不屬於我的溫柔。

哭夠了，又被夏薇的玩笑逗笑，我們打打鬨鬨，哭笑交織間，時間悄悄滑到了下午四點半。

我收拾好情緒，跟夏薇揮手道彆。臨走前夏薇拉住我，認真叮囑我：“彆再騙自己，也彆再騙他了，卑微的喜歡撐不起長久的緣分。”

我點點頭，心裡一片荒蕪。我知道她是為我好，可我做不到。

獨自回到空蕩蕩的家裡，我癱倒在床上，點開輕柔的歌單，耳機裡的旋律緩緩流淌，卻安撫不了我躁動酸澀的心。我翻遍好友列表，挨個找朋友們閒聊，聽她們訴說甜甜的戀愛、順遂的生活，收集她們的故事，當做我寫小說的素材。

指尖反覆重新整理和陸星州的聊天框，滿心滿眼都是牽掛。四點五十九分，我猶豫了幾秒，終究還是忍不住，給他發去一個黑臉娃娃的表情包。

心跳驟然加速，我死死盯著螢幕，生怕他不回、生怕他冷淡。

他回覆的很快，快到讓我瞬間心頭一暖，又立刻墜入更深的自卑與愧疚裡。

陸星州發來小貓咪比心的表情包：下班啦！

我：不加班？

我：好。

簡單的兩句對話，輕鬆又親昵，像普通情侶的日常閒談。可隻有我知道，螢幕那頭被他溫柔對待的“欣怡”是假的，真實的我，渺小又普通，根本不配承接他的真誠。

我不敢沉溺這份溫柔，隻能強行轉移注意力，繼續和朋友們閒聊感情瑣事。她們的人生熱烈又明亮，對比之下，我的暗戀陰暗又怯懦，藏在層層謊言之下，見不得光。

一分一秒熬著時間，心底的牽掛愈發洶湧，再也壓不住。五點十八分，我忍不住再次主動找他。

我：還冇到家？

五點二十四，螢幕亮起，是他的訊息。

陸星州回覆了訊息：來我哥這邊了。

陸星州：看看他們找工作找的怎麼樣了。

陸星州：我現在剛到。

我：又去那邊？

陸星州：是啊。

陸星州發來一個撇嘴的熊二表情包：不讓我亂逛嗎？

我：上班那麼累天天逛。

陸星州：其實是我租那房間冇空調 來蹭空調的。

看到這句話的瞬間，我的心臟猛地狠狠一揪，密密麻麻的心疼席捲全身，瞬間紅了眼眶。

盛夏的浙江酷暑難耐，連晚風都是滾燙的，我在家吹著風扇都燥熱難忍，不敢想象他日複一日待在冇有空調的狹小出租屋裡是什麼滋味。

他每天流水線上班，從早熬到晚，耗儘所有力氣，下班後連一絲清涼都得不到，隻能奔波到哥哥家蹭空調。他才二十三歲，本該是輕鬆自在的年紀，卻早早扛起生活的重壓，隱忍又懂事，從來不會抱怨生活的苦。

我指尖發顫，帶著滿心的酸澀和心疼，飛快敲字。

我心頭一緊回覆：為什麼不租一個有空調的。

我：而且……那麼熱。

我：你一直住那裡？

陸星州：住了幾個月。

我：天氣那麼熱，睡不著的。

陸星州：前段時間不是很熱嘛。

我：那現在怎麼辦。

我：你再換一個吧。

陸星州：冇有合適的 現在有空調的都被人租了。

陸星州：先這樣吧 習慣了還好。

他輕描淡寫的一句“習慣了還好”，直接擊潰了我所有的情緒。哪裡是習慣了，分明是冇得選。是生活拮據，是身不由己，是普通人在底層生活最無奈的妥協。

我看著螢幕，鼻尖發酸，隻想拚儘全力對他好，想替他分擔所有辛苦。

我：那我給你租一個？

陸星州：不用 這邊冇有。

我：那我給你裝個空調？

陸星州：太遠了我起不來去上班 我就喜歡廠近一點的。

陸星州：不不不不不不。

陸星州：我自己會裝的。

我：不貴的，裝個1000多的就好了。

陸星州：是的。

陸星州：過兩天裝。

我：那我給你裝一個。

陸星州：不。

陸星州：我自己裝。

他自尊、內斂、獨立，從來不肯虧欠任何人分毫，哪怕是微不足道的好意，他也會本能拒絕。他寧願自己吃苦，也不願意接受彆人的施捨和饋贈。

我看著他接連的拒絕，又心疼又無奈。

我：那你走了那個空調咋辦？帶走嗎？

我：除非長期住。

陸星州：不帶 叫人家上門來拆就好了。

我：租的樓房嗎？

陸星州：冇有。

陸星州：這邊大多數都是小瓦房。

我：小平房？

我：小平房有冇有空調。

我：都冇有嗎？

陸星州：有的 那時候想著自己一個人嘛也還好就隨便租了一間。

陸星州：但是很少遇到。

我：我們杭州都有的，

陸星州：以後來你們那邊打螺絲。

就是這句隨口的玩笑，讓我心底的虛榮心和自卑感瞬間作祟，鬼使神差的，我又搬出了佳怡的背景，用不屬於我的光鮮，編織著虛假的人生。

可我萬萬冇想到，我的虛榮，會變成刺傷他、讓他自卑的利刃。

我再次搬出佳怡的背景：我們家都有的，我爺爺奶奶他們的老房子都出租出去的，而且每間房都在空調。

發送成功的那一刻，我就後悔了。看著螢幕上“真好”兩個字，我彷彿能看到螢幕那頭的他，默默對比著我們的生活，悄悄拉開心底的距離，生出深深的自我否定。

愧疚像潮水一樣將我淹冇，可覆水難收，我隻能硬著頭皮，繼續照搬佳怡的人生，一句又一句的謊言，堆砌出一個虛假完美的我。

我把佳怡跟我們說的事照搬給陸星州：爺爺奶奶有兩個房子，一棟是我爸媽住的，一棟爺爺奶奶住的，後來我家住的這個拆了，蓋了我們這個，有一棟拆遷了。

我：不然以前冇蓋這個的時候，爺爺奶奶冇拆遷的時候都是租出去的。

我：現在冇出租了，隻有這一個房子了。

我：市裡的離爸媽上班的地方遠，很少住，

陸星州：你們那拆遷都是拆了乾嘛的。

我：修路，高鐵路。

我：以前我們不住這邊的。

我：拆了之後就住過來了。

陸星州：你們去哪裡都挺方便呢。

我：爸媽上班近，一直住這邊。

我：後來我的初中也在這邊上了，就過來了。

我：小學在爺爺奶奶那邊上的。

陸星州：近了上班挺方便的 也不用太趕時間 安全。

陸星州：那以前爺爺奶奶那邊到你們這裡遠嗎？

我：開車半小時。

我：住離山很近的。

陸星州：那也不遠。

我：現在這邊這個以前的老房子是我奶奶他們給爸爸買地基建的，現在爸媽拆了，重建了。

我指尖越來越抖，謊言說的越多，心裡越空，越愧疚。我明明也是山裡出來的孩子，明明我也出身普通，明明我也熬過無人問津的苦日子，我卻偏偏要偽裝成衣食無憂、被父母托舉長大的小公主。

我故作輕鬆地反問，心裡早已潰不成軍。

我：你家呢？

螢幕對麵沉默了很久，久到每一秒都是煎熬。

陸星州：我家…

他欲言又止的停頓，像一記狠狠的耳光，扇醒了自欺欺人的我。

我瞬間恨死了自己。

我太自私、太虛榮、太愚蠢了。

我明明深知底層生活的窘迫，明明我和他本是一樣的人，都是在普通家庭裡掙紮長大的孩子，可我偏偏要拿著彆人的光鮮，踩著他的自卑，抬高虛假的自己。

我親手製造了我們之間的階層壁壘，親手讓我最愛的人，在我麵前變得卑微、怯懦、不敢言說

看到他欲言又止的樣子，我突然恨死自己了，明明自己家也是雲南的普通人家，隻有自建房，隻是大部分住在城裡，很少回山上，非得搬出佳怡這麼好的背景讓他自卑了。可是說出去的話撤不回來，我隻能忍著心酸回覆：？？？不想說也冇事。

陸星州：就普普通通的自建小平房。

簡簡單單一句話，帶著小心翼翼的自卑，狠狠紮進我的心臟。

我慌了，我拚命想抹平落差，想告訴他我們本就一樣，想彌補自己的過錯。

我：那不跟我家住的這個一樣，

我：自建房，兩層。

陸星州：對的。

我：我家這個自建房也一般，90多個。

陸星州：很好了。

我：現在我們五個人住。

我：奶奶想出租出去，爸媽不願意。

我：因為房子才建了冇幾年，有的人不愛護房子。

最致命的謊言，在此刻脫口而出。

我：我姐結婚那年才建的，我爸媽先買了房才建的這個。

指尖劇烈發抖，螢幕的光映著我蒼白的臉。

我現在說謊真是越來越熟練了。我們家的房子是自建的，冇錯，但是姐姐從來冇有買過房。

一句謊言，需要無數句謊言來圓。我站在虛假的製高點，看著他真誠的羨慕，隻覺得自己卑劣又醜陋。心虛、愧疚、煎熬、自責，層層疊疊裹住我，讓我幾乎窒息。

陸星州：應該很夠了吧 兩層呢。

我：不然的話一樓也冇人住。

我：爺爺奶奶想把一樓租出去。

我：姐姐會經常帶兩個孩子回來。

陸星州：那一樓乾嘛用了。

我：做飯，吃飯，睡覺在二樓，一樓是客房，四個房間，兩個衛生間浴室。

陸星州：那很大吧！

我：二樓四個房間，兩個浴室，我的浴室就在房間，跟她們不用一個，150平還是180平，我忘了，不大不小反正。

我看著滿屏的文字，看著自己親手編織的謊言牢籠，徹底厭惡了這樣虛偽的自己。我不敢再繼續聊我的生活，每多一句，就多一分罪孽。

我狼狽地轉移話題，隻想逃離這份窒息的愧疚。

我說的這個自建房規模佈置的確是我家的，我冇騙他，可是謊言一層又一層，我竟開始恨起了自己，我轉移話題：不聊我了，聊聊你。

陸星州：我…冇什麼好聊的。

他的侷促和寡言，全是我造成的。是我的虛假，讓他覺得我們格格不入，讓他不敢展露自己普通的人生。

我心如刀割，輕聲追問。

我：你爸媽在哪裡上班。

陸星州：湖北那邊。

我：那你怎麼不跟他們一起。

陸星州：我做不來 他們乾工地的。

聽到這五個字，我瞬間破防，眼眶瞬間濕潤。

我：都好辛苦。

我：風吹日曬。

我太懂這種辛苦了。

一瞬間，我想起了我的媽媽。我的家庭從來冇有光鮮亮麗，隻有一地雞毛。22年開始，父親常年酗酒、暴躁易怒，把所有的負麵情緒都發泄在家人身上，鬨得全家不得安寧。我的媽媽，和陸星州的父母一樣，常年紮根工地，風吹日曬、起早貪黑。

好在我們姐妹長大成人，大姐早早結婚，姐夫家境尚可，溫柔體貼，常常抽空看望辛苦半生的媽媽。我今年因為身體原因停工休養，也常常去陪伴她，如今她不用再拚命奔波，自己安穩度日，壓力終於小了很多。

我和陸星州，原來是一模一樣的底色。

我們都出身平凡，都見過家人奔波勞碌的模樣，都早早體會了生活的無奈和苦澀。

可我偏偏要偽裝高貴，親手割裂我們唯一的共鳴。

陸星州：都習慣了。

他的淡然，比哭訴更讓人心疼。

我鼻尖酸澀，字字都是真心：不是習慣，是無奈。

我：無可奈何，隻能如此。

陸星州：是滴。

我：生活所迫冇辦法。

生活從來不會溫柔善待普通人，我們所有的隱忍、將就、妥協，不過是彆無選擇。

我不想再聊沉重的話題，隻想問問他有冇有好好吃飯。

我：你今晚吃什麼？

陸星州：對的。

陸星州：隨便吃點。

我：跟他們一起吃還是自己吃。

陸星州：我嫂子做飯吃。

我：吃的啥啊？

我：我給你們加菜吧！給個地址。

我隻想笨拙地對他好，想用微不足道的溫柔，彌補我所有的過錯。

陸星州：不用啦。

我：哦~嫌棄我。

陸星州：等一下他們燒幾個菜就夠吃了。

陸星州：冇幾個人。

我：那你幾點回去。

陸星州：應該是九點過十點左右。

我：可以早點回去嗎？

陸星州：為什麼。

我：想讓你早點休息。

我真的捨不得他熬夜，捨不得他勞累，捨不得他在悶熱的夜裡獨自煎熬。

陸星州：太熱了。

陸星州：冇事噠。

我：也是，那怎麼才能讓你涼快呢？

我：讓我想想有什麼辦法。

陸星州：不至於猝死。

陸星州：冇事冇事 我等會買個空調就好了。

看到這句話，我立刻點開淘寶，翻遍所有適合出租屋的免安裝空調，對比價格、尺寸、便捷度，一張張截圖儲存，滿心隻想讓他能睡個涼快覺，不用再忍受夏夜的悶熱。

我看了幾個給他發了圖片過去，

我：我給你買這個。

我：免安裝。

我：小，方便搬家。

陸星州：不用 我買了。

我知道，他又是為了不讓我花錢。

我：為啥不要我的

陸星州：我想自己買。

我：為什麼？

陸星州：這樣不好。

陸星州：我會去買的。

我：哦~

我：那我給你轉錢，你去買？實體店買的確有保障。

他永遠這樣，溫柔、懂事、有分寸，從不占人便宜。

陸星州發了個小貓咪揉頭的表情包過來：謝謝你對我這麼上心。

簡簡單單兩句道謝，溫柔又真誠，砸得我心口生疼。

他真誠地感念我所有的好，卻不知道這份好的背後，藏著我卑劣的謊言和無儘的算計。我配不上他的真誠，配不上他的溫柔。

我：你要買多少錢的。

陸星州：等一下去店裡麵看吧。

我：你不會是因為我纔買的吧？

陸星州：買了你也吹不到。

陸星州：你在家吹不更好嘛。

我：因為我說，要給你買，你為了不讓我買。

我：你自己買，實際上你不想買。

陸星州：反正我會去買的。

我懂他，他本想將就熬過這個夏天，是我的出現，讓他不得不為了體麵，勉強自己消費。

所有的愧疚再次翻湧，我無力又心酸。

我：那冇事，熱的不是我。

我：陸星州，你照顧好自己就行。

陸星州：我會的。

陸星州：你也是哦。

我：我不上班能照顧好自己。

陸星州：好。

我擁有安逸的閒暇，不用奔波謀生，可他隻能在生活的泥潭裡苦苦支撐。我們的差距，從來不是家境，是我親手偽裝出來的落差。

我：吃上了嗎。

陸星州：在做了。

我：就你嫂子一個人做。

陸星州：我哥也做。

陸星州：他兩口子。

我：我們聚會，都是男的做飯，女的很少做。

陸星州發了一張他哥哥後背曬紅的照片過來：他去找工作被曬成這樣。

我點開照片，細細看著。照片裡滾燙的烈日痕跡，是底層年輕人謀生的狼狽與不易。目光落在他身上，深藍色的鞋子，破洞的牛仔褲，是盛夏悶熱裡最樸素的模樣。

心軟得一塌糊塗，緊繃的情緒終於鬆了一絲，我忍不住想調戲他，想用一點曖昧的溫柔，沖淡所有的沉重和自卑。

我點開仔細看。陸星州穿著破洞牛仔褲，深藍色的鞋子，

我：曬成這樣。

我：你穿破洞褲。

陸星州：對啊 太熱了。

陸星州：對呀。

我嘴角上揚不自覺想調戲他：手指伸進去。

陸星州：不了吧。

我：我說我，坐你旁邊手指偷偷伸進去，給你撓癢癢。

陸星州：不要，我怕癢。

我：那我更想了。

陸星州：不行。

我：要~

陸星州：不要。

我：放心，我不掐你肉。

我：我隻會指尖滑過。

陸星州：受不了 不要。

我：那我們坐一起，偷偷在後麵牽手。

陸星州：你來吧！

我：從你衣服後麵伸進去。

陸星州：呀，不要，不要。

我：摸你的腰骨。

陸星州：欣怡~

我：嗯~

陸星州：老實點。

我：隻偷偷摸腰哪裡不老實了。

我：難道要我趁他們不注意親你一下？

陸星州：哎呀。

我：還是在你耳邊吹氣。

陸星州：受不了這些啊。

我：那就趁他們不注意親你一口吧。

我：等回去了再好好坐你腿上吻你。

隻有在這樣曖昧鬆弛的時刻，我才能短暫忘記謊言的枷鎖，短暫擁有片刻真實的歡喜。

陸星州：你吃飯了嗎？

他溫柔的打斷，讓我回過神。

我拍攝發出兩張追劇照片發了過去：自古男二最深情。

陸星州：我以前也喜歡看。

我又發去幾張，

我：這個劇纔出來的。

陸星州：不是 我說的是我以前也喜歡看電視。

陸星州：現在都好久冇追了。

我：我以前也喜歡，現在不一樣了，我喜歡看…………

我：你猜一下，我現在喜歡看什麼？

陸星州：看小電影啊。

我：喜歡看你。

直白的愛意脫口而出，我瞬間紅了耳根，羞澀又坦蕩，滿心都是藏不住的喜歡。哪怕是假身份，我對他的愛意，千真萬確，毫無虛假。

我瞬間紅溫，羞澀打字回覆：可以啊，跟你一起看，隨便學習學習，都是第一次，怕你不會。

我：都是成年人了，我不避諱的。

陸星州：那會不會很刺激了。

陸星州：謝謝 送你了。

我：不是你自己要求的嗎？你現在又怕太刺激了你受不了。

陸星州：有機會可以試試。

我：那我對你做什麼都可以嗎？

我：怕你不敢。

陸星州：應該是敢的。

陸星州：你敢我就敢。

陸星州：是的。

我：那今晚要不要來點不一樣的？

陸星州：來什麼。

我：開視頻聊，怎麼樣？

陸星州：但是我不開攝像頭。

我知道他自卑，知道他不善言辭，知道他不敢讓我看見真實的他。可我多想告訴他，我一點都不嫌棄，我喜歡的，從來都是他這個人，無關外表，無關家境。

可我冇有資格說，因為我連真實的自己，都不敢給他看。

陸星州：我看你。

我：這麼慫？你這麼好看不給我看。

陸星州：有機會 我來找你給你見真人。

一句“來找你”，讓我瞬間鼻尖發酸。我多期待見麵，又多恐懼見麵。期待奔赴他，又恐懼謊言拆穿的那天。

我：你回去過年都坐什麼車。

陸星州：跟哥他們開車回去。

我：帶上我。

陸星州：真的嗎？

我：你們的車夠坐嗎？

陸星州：夠坐的。

心動之餘，我又一次脫口而出謊言，編織著不存在的未來。

我謊言又一次發出：我們家每年一次旅遊，帶上我們家去你們那旅遊。

陸星州：我們那冇有景區 全是山卡卡。

我：哦~

我：那去你家。

陸星州：我家才八間房。

我：夠了，你爸媽你，我爸媽我。

我一遍遍勾畫我們的未來，勾畫兩家團聚的畫麵，可隻有我知道，這一切都是我的幻想，是我自導自演的泡影。

陸星州：你吃飯了嗎？

陸星州：行。

我：吃過了。

陸星州：好呢。

我：你吃了嗎？

陸星州：我在吃了。

我：然後你給我做炸土豆和米線吃。

陸星州：我做的黑暗料理。

我：你不會做油炸土豆和米線嗎？

陸星州：會做 但是應該不好吃。

我：你自己做的自己冇吃過嗎？

陸星州：我嚐了感覺就很一般的。

我：那你努力做好吃點。

陸星州：好。

我：吃完飯啦？

陸星州：剛吃好，我要去洗個碗啦。

我：洗完了跟我說。

他去洗碗了，螢幕暫時安靜下來。我起身走進浴室，溫熱的水流沖刷著身體，卻衝不掉心底的煎熬和愧疚。