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從夜幕深邃到黎明漸亮。
整個過程緩慢而痛苦。
我將幾乎癒合的傷口反覆撕開。
那些不堪的畫麵曾經無數次在我腦海中出現，這麼多年一直纏著我。
從聲淚俱下的控訴，到最後緩慢平靜的敘述。
看著蔣澈的臉色逐漸慘白，眼神被絕望和痛苦覆蓋。
挑起他們母子的矛盾和痛苦這件事，讓我產生了些許隱秘的快感。
心中積攢的那口怨氣也終於發泄。
蔣澈的靈魂彷彿被抽空，踉蹌幾步跌坐在地上。
“不可能，不可能......”
到底是不可能，還是他不願相信。
蔣澈眼中的母親，嚴厲但深愛他。
她一輩子都在為兒子和出軌的丈夫而活。
在他眼中，母親是個可憐人，又怎麼會做那些噁心齷齪的事。
可這些就是我全部的真實經曆。
那件事發生後，我被動的和蔣澈陷入了冷戰。
蔣澈的出現，占據了我已過人生裡全部的美好。
驟然的斷聯讓我生了一場大病。
我開始失眠，厭食，頭髮大把大把的掉。
大半夜睡不著，忽然起身去浴室，自我厭棄地開始洗澡。
洗著洗著就忍不住嚎啕大哭。
一邊痛哭一邊繼續洗。
把皮膚搓到流血，仍覺得毛孔深處透著不乾淨。
身體各項機能彷彿失去控製，每天除了想他還是想他。
渴望他的擁抱，渴望他再對我說一句“童話，還有我愛你啊，很愛很愛你”。
我知道這樣不對，但我不知道該如何是好。
理智告訴我應該和蔣澈分開，情感告訴我，分開我就會死。
內耗，自我折磨。
短短一週，我暴瘦了十斤。
為了擺脫煎熬，我開始吃大量的安眠藥。
剛開始還能睡著，可後來安眠藥也不再管用。
最後被好友發現，送進了醫院。
醫生開了一大推藥，叮囑我要按時吃藥身體纔會好。
可我知道，再多的藥也治不好我的心病。
再見蔣澈，是我出院那天。
他不知道從哪知道我住院了。
就那麼憔悴地站在車旁，神情冷淡地望著我。
我愣愣站在原地，不敢說話。
我怕又是產生的幻覺，最後夢醒一場空。
直到他朝我走過來，接過朋友手中的行李，拽著我的手上車。
積攢許久的情緒突然爆發。
委屈，無助，恐懼，絕望。
我撲進他胸口，哭得渾身顫抖說我錯了，不要分手。
無論是不是我的錯，那一刻我都希望他能抱緊我。
許久後，他歎了口氣，將我重重地擁入懷中。
嗓音沙啞：“童話，再有下次，我真的會弄死你。”
我以為一切都在好轉。
我費儘心思想要忘記那晚的不堪，想和他好好過日子。
可那天開始，蔣澈不再碰我。
他情願忍著去洗冷水澡，也不願碰我一下。
漸漸的，我開始聞到他身上沾染的各種香水味兒。
猜疑，爭吵，冷戰再哭著求他複合，循環往複。
直到某一天，再看到他和其他女人曖昧的照片。
我意外得發現，好像冇有曾經那麼難受了。
在一次次爭吵中，我對蔣澈的愛好像被一點點耗儘了。
後來，蔣母一次又一次的挑釁讓我終於想通了。
與其被她對我做的事反覆折磨，糾結蔣澈到底愛不愛我，不如自己早做打算。
蔣澈的愛我抓不住。
但他身邊的人脈資源，都是我的。
他帶著女人進出酒店時，我正用他身邊可利用的一切資源為自己謀取暴利。
每次看到賬戶餘額成倍的增長，蔣澈對我做的一切就不值一提了。
五年來，無數次被噩夢反覆撕扯。
午夜夢迴，我躲在冇有蔣澈的房間裡失聲痛哭。
又無數次反覆自救。
此刻躺在床上。
盯著昏暗的天花板，耳畔傳來客廳裡蔣澈絕望痛哭的嗚咽聲。
我的內心，竟毫無波瀾。
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