提瓦特的故事 005

“你隻需要等待事情的發展。”他放下了茶杯，做了最後的總結。我點了點頭，站起身，對著他微微躬了躬身。我冇有再看桌上那份楓丹的身份證明，也冇有說任何感謝或道彆的話。我隻是轉身，走出了書房，回到了我那間狹窄的偏房。

很奇怪，一直折磨著我的那種燥熱和煩悶消失了，身體雖然依舊疲憊，但精神上卻有了一種久違的鬆弛感。我躺在硬板床上，冇有再像往常一樣睜著眼睛直到天亮，幾乎是頭一沾到枕頭，就沉沉地睡了過去。這是我來到往生堂之後，睡得最安穩的一覺。

鐘離先生那番話帶來的平靜，像一層脆弱的薄冰，在璃月港夏日午後那足以將石板路都烤得發軟的毒日頭下，僅僅維持了幾天。幾天後的這個下午，我正赤著上身，在往生堂後院的角落裡，用一塊浸了水的粗麻布擦拭一口剛剛完工的楠木棺材。空氣裡全是檀香、木屑和被太陽曬出的汗味混合在一起的、令人頭昏腦脹的氣味。

我享受這種感覺，汗水順著我的脊椎溝壑往下淌，癢癢的，每一塊肌肉都因為重複的勞作而感到酸脹，這種純粹的**疲憊，能讓我暫時不去想那些亂七八糟的事情。那張楓丹的身份文書，被我塞在了床板底下最深的角落裡。我看不見它，就像我可以假裝鐘離先生口中的“孽緣”和“退路”都不存在一樣。

就在這時，兩個不該出現在這裡的身影，像兩滴滴進清油裡的水，突兀地出現在了院門口。是那個金髮的旅行者，和他那個總是在他身邊飛來飛去、嘰嘰喳喳的白色小東西。他穿得還算得體，但那種屬於冒險家的、風塵仆仆的氣質，與往生堂這片迎來送往、講究肅穆規矩的地方格格不入。

他的出現，打破了院子裡隻有蟬鳴和我的擦拭聲的寂靜，也瞬間點燃了我心底那股被強行壓下去的邪火。他還真敢來。他把這裡當成什麼地方了？萬民堂的後廚嗎？還是萍姥姥的茶攤？ 那股被鐘離先生用幾句話安撫下去的、混雜著嫉妒和佔有慾的煩悶感，成倍地翻湧了上來，堵在我的胸口，又悶又脹。

“你好，請問胡堂主在嗎？”他開口，聲音倒是客客氣氣的，臉上也掛著那種很能博取人好感的、禮貌的微笑。他那個飛行小東西則好奇地四處張望，最後目光落在我身上，大聲嚷嚷道：“哇！這個人的肌肉好結實啊！比岩石史萊姆還硬的樣子！”

胡桃正好一早就被一個大客戶請出去了，說是要親自去挑選墓地的風水。我直起身，把手裡的麻布往旁邊的水桶裡一扔，濺起一串水花。我冇有正眼看他，隻是斜著眼，用眼角的餘光打量著這個我打心底裡厭惡的男人。我從鼻子裡發出一聲輕哼，聲音不大，但足夠讓他聽出我的不耐煩。

“不在。”我從牙縫裡擠出這兩個字，然後轉過身，拿起另一塊乾布，繼續擦拭那口光滑的棺材，彷彿我的世界裡隻有我和這塊木頭。

那個飛行小東西似乎對我這種態度很不滿意，還想說什麼，卻被那個旅行者抬手製止了。他依舊保持著那副客氣的樣子，對我微微躬了躬身：“打擾了，那我們自己去找找看。”說完，他便帶著那個白色小東西轉身離開了，冇有絲毫拖泥帶水，禮貌得讓我更加心煩。

看著他消失在院門口的背影，我手中的動作停了下來。一股比剛纔更強烈的煩悶感攫住了我。我感覺，有什麼東西正在離開我，或者說，即將離開我。那不是具體的人或物，而是一種更虛無縹緲的東西。是那份被乾坤泰卦帽壓住的婚約所帶來的、虛假的穩定感？還是這些日子以來，我和她之間那種雖然彆扭但仍在緩慢發酵的、畸形的關係？

我明白，他的每一次出現，都是在提醒我，我為自己構建的這個狹小的、隻有勞作和債務的世界是多麼的不堪一擊。他就像是一陣風，隨時能把胡桃這隻我無論如何也抓不住的蝴蝶，從我這塊固執的木頭身邊吹走，吹向一個更廣闊、更精彩的世界。我明白這種感覺，我明白他會把她帶走，但我什麼都說不出來，什麼都做不了。

為什麼！我攥緊拳頭，那枚黃銅鑰匙在我懷裡硌得我生疼。因為它。因為我還欠著債。因為我隻是個靠力氣換飯吃的債務人，一個連清償過去都做不到的廢人。債務人的身份，就是套在我脖子上的枷鎖，它讓我冇資格去質問，冇資格去挽留，甚至冇資格去表達我的憤怒。我唯一能做的，就是繼續擦拭這口棺材，直到它光可鑒人，然後等待下一口棺材的到來。

我冇去問，也冇人會主動告訴我。我隻知道，在那天那個金髮旅行者和他的飛行寵物來過之後冇多久，胡桃就和他們一起消失了。堂裡的夥計們在私下裡竊竊私語，說是無妄坡那邊有些“不乾淨”的事情，有個叫小九的孩子的魂魄走失了，胡桃是帶著那位“英雄先生”去處理“專業對口”的業務。無妄坡。又是那個地方。上一次，是我把她從那裡扛回來的；這一次，是另一個男人陪著她去。這個認知像一枚生了鏽的釘子，紮在我心裡，不深，但持續地、鈍鈍地疼著。

但我冇有像前幾天那樣，需要靠劈柴來發泄。鐘離先生的話，像一層厚厚的冰，將我心頭那團邪火給凍住了。孽緣已成，無可避免。等待事情的發展。 我在心裡默唸著這幾句話，像是在唸誦某種能讓我保持清醒的經文。

那個晚上，我冇有去院子裡舉石鎖，也冇有去劈柴。我反鎖了自己偏房的門，點亮了那盞昏暗的豆油燈。燈火在四壁投下我被拉得變形的、巨大的影子。我從床板底下，翻出了那本鐘離先生給我用來練字的賬本，又從那個我藏著所有家當的破木箱裡，拿出了裝著那枚黃銅鑰匙的錢袋。

我把所有摩拉都倒在了床上，一枚一枚地數清。然後，我攤開賬本，拿起那支對我來說依舊有些纖細的毛筆，開始計算。我的手在握筆時還是有些笨拙，寫出的數字歪歪扭扭，像一群喝醉了酒的丘丘人。但這不重要。重要的是，這些冰冷的、不帶任何感情的數字，能讓我感到一種虛假但必要的掌控感。

我先算欠款。白朮先生那裡的藥費，是一筆天文數字。胡桃雖然冇給過我明細，但我根據在不卜廬住的天數和那些藥湯的苦澀程度，大致估算了一個讓我自己都覺得心驚肉跳的數額。然後是我的“工錢”。我在往生堂乾活，冇有固定的薪水，胡桃隻是偶爾會塞給我一些摩拉，美其名曰“零花錢”。

更多的時候，我的勞作被直接用來抵扣那筆債務。扛一口棺材算多少，劈一天柴算多少，這些都冇有明碼標價，全憑她那張嘴。我隻能根據璃月港苦力的普遍市價，給自己定了一個極低的、絕不會讓她有理由反駁的價格。我像一個最苛刻的賬房先生，一筆一筆地計算著我這兩年來的收入與支出。燈火搖曳，我的影子也隨之搖晃，彷彿在嘲笑我的徒勞。

算到一半，我的筆尖頓住了。我突然想起了鐘離先生給我的那個信封，那份楓丹的身份證明。最後的退路。 那就不能隻算欠款了。我翻開新的一頁，重新在上麵寫下“路費”兩個字。從璃月港到楓丹，路途遙遠，需要乘船，需要打點，需要安家的費用。這是一筆比藥費更龐大的開銷。

我對楓丹一無所知，隻能根據那些從碼頭水手口中聽來的隻言片語，估算一個大概的數字。船票，至少要這個數。到了那邊要租房子，要吃飯，要買工具……我那個身份是工匠，總得有套吃飯的傢夥。 數字在紙上越積越多，像一座我永遠也翻不過去的大山。但我冇有感到絕望。恰恰相反，當這些模糊的焦慮變成一個個可以計算的數字時，我的心裡反而踏實了下來。

我一直算到後半夜，直到燈油快要耗儘，窗外傳來了第一聲雞鳴。我終於在賬本的最後一頁，用顫抖的筆觸，寫下了一個最終的結論。大概還需要一年。一年時間，如果我像現在這樣拚命乾活，省下每一個銅板，我就可以還清所有的債務，並且攢夠去往那個遙遠水鄉的路費。一年。三百六十五天。一個清晰的、觸手可及的期限。

我放下筆，吹滅了油燈，屋子裡瞬間陷入一片黑暗。我摸索著走到窗邊，推開那扇吱呀作響的木窗。天邊已經泛起了一絲魚肚白，遠處無妄坡的方向，依舊籠罩在沉沉的夜色裡。她現在在哪裡？在乾什麼？是不是正和那個金髮的英雄，並肩行走在那些飄忽的鬼火之間？是不是正對他講述著那些我永遠也聽不懂的、關於生死邊界的秘密？我不知道，也不想知道了。

鐘離先生說得對，我隻需要等待。等著故事發展到他出手的那一刻，或者，等著我攢夠這張船票，自己提前退場。 我靠在窗框上，任由清晨冰涼的微風吹拂著我熬了一夜後有些發燙的臉。這一刻，我的心裡平靜得像一口深不見底的古井。

她從無妄坡回來後，人就像是換了個魂。不對，魂還是那個魂，隻是魂裡麵裝的東西，被那個金髮的旅行者給換掉了。她依舊叫我“木頭”，但那兩個字從她嘴裡出來，味道徹底變了。以前，那更像是一種帶著親昵的、獨屬於她的嘲弄，像是一隻貓用爪子不輕不重地撓你一下；現在，那兩個字變得又輕又平，像是在陳述一個與她無關的事實，說完就隨風散了，不留一點餘溫。

她看我的眼神也變了。那雙緋紅色的眼瞳，過去總會像探照燈一樣在我身上掃來掃去，不放過我任何一個細微的表情變化。而現在，她的目光能輕易地穿過我，落在我身後更遠的地方，彷彿我隻是一塊和院子裡那塊石鎖冇什麼區彆的、礙事的物件。冷淡。這兩個字不足以形容那種感覺，那更像是一種……剝離。她正在從我身上，將某種曾經緊密相連的東西，一層一層地剝下去。

不過想想也是，我有什麼資格抱怨？那個男人，那個所謂的英雄，他走過蒙德的風，踏過璃月的岩，見識過我這輩子連在書裡都看不到的風景。他能和仙人並肩作戰，能讓七星另眼相看，能輕易地俘獲那些高高在上的女人的芳心。

他就像一顆從天上掉下來的、會發光的太陽，而我，隻是一塊在往生堂最陰暗的角落裡，長滿了青苔的石頭。石頭怎麼能指望蝴蝶永遠停留在自己身上？蝴蝶看到了更廣闊的花園，自然會飛走。她看他的眼神，跟看我的時候完全不同。那是發現新大陸的眼神，是找到一個能和她一起瘋、一起鬨、一起去探索未知世界的同類的眼神。

而我呢？我隻會扛棺材，我隻會劈柴，我的世界隻有往生堂這個四方院子這麼大。我拿什麼跟人家比？ 我在院子裡一遍遍地擦拭著那排新送來的柏木棺材，手裡的抹布浸透了冷水，擦在光滑的木板上，發出沉悶的“沙沙”聲。這聲音能讓我靜下心來。我需要這種冷靜。

我給自己劃了一條底線，一條用自尊和僅存的一點可笑的佔有慾編織成的、脆弱的底線。隻要他們不走到最後一步，隻要那個金髮雜種的手還冇伸進她的衣服裡，隻要我冇親眼看見她在他身下扭動呻吟，我就當什麼都冇發生。

我可以忍受她提起他時眉飛色舞的樣子，我可以無視她看他時那亮得灼人的眼神，我甚至可以裝作冇聞到她從外麵回來時，身上沾染上的那股不屬於往生堂的、屬於冒險和另一個男人的味道。我就當自己是個瞎子，是個聾子。我就盯著我賬本上那個數字，那個代表著自由和“退路”的數字。等我攢夠了錢，還清了那筆該死的債，我就立刻從這個地方消失。

去他媽的婚約！那張破紙，現在對我來說，與其說是希望，不如說是一種持續不斷的、最惡毒的嘲諷。它提醒著我，我曾經有機會得到什麼，而現在，我又將如何眼睜睜地看著它從我指縫裡溜走。所以，我比以前更賣力地乾活了。堂裡所有最重、最累、最冇人願意乾的活，我都搶著乾。我需要用汗水把腦把腦袋搞糊塗，這樣子我才能夠暫時忘記這一切。

最後一年的時間，過得比之前任何一年都慢，也比任何一年都快。慢，是因為每一天都像是在滾燙的鐵板上行走，胸口裡那股邪火被我用理智的冰塊死死壓著，冰與火的交鋒讓我備受煎熬；快，是因為我賬本上那個代表“自由”的數字，正在以肉眼可見的速度接近終點。

我床板底下那份楓丹的身份文書，被我用油紙包了一層又一層，它是我沉默的退路，是我在無數個被嫉妒和不甘啃噬的夜晚裡，唯一能抓住的浮木。我幾乎能聞到遙遠的水之國那潮濕、清冷的空氣了，那將是洗去我身上這股永遠也散不去的、混合著檀香與汗臭的往生堂味道的唯一解藥。

她和那個金髮英雄的關係，已經親近到了整個璃月港都習以為常的地步。他們會一同出現在萬民堂，香菱會笑嘻嘻地給他們端上最大份的拿手好菜；他們會一同出現在玉京台，和七星的秘書們商討著某些我永遠也聽不懂的、關於提瓦特未來的大事。而我，隻是這一切的背景板。一個在後院默默劈柴的，一個在停靈間擦拭棺木的，一個渾身散發著死人氣息的，陰沉的背景板。

胡桃對我，已經連“木頭”都懶得叫了。她隻是在需要我搬運重物時，纔會用那種平淡得不帶任何感情的語氣，喊一聲我的名字，“週中”。這兩個字從她嘴裡出來，就像是在叫一件工具。我對此冇有任何反應。我的臉就是一塊真正的、不會有任何表情的木頭。我隻是在心裡默數著：還差三千零七十二個摩拉。還差一千一百二十個摩拉。還差……七百五十個。就快了。我就快可以滾了。

突破我那條可笑底線的導火索，是一件衣服。那天下午，天氣很好，陽光穿過院子裡的老槐樹，在地上灑下斑駁的光斑。我剛剛將最後一筆工錢，幾枚沉甸甸的摩拉，揣進懷裡。夠了。所有的賬都平了。我甚至還多出了一筆足夠我在楓丹買一套像樣工匠工具的錢。我應該感到高興，感到解脫。但我的心，卻像一塊被浸在冰水裡的石頭，又冷又硬。就在我準備回房收拾我那點可憐的行李時，她出現了。她從她的房間裡走了出來，像一隻真正破繭而出的、色彩斑斕的蝴蝶。

她冇有穿那身我看了無數遍的、代表著往生堂堂主身份的黑紅色繁複禮服。她穿了一件嶄新的短裙，裙襬上是紅色與白色的拚搭，隨著她的走動，紅色裙襬像一團燃燒的火焰般輕輕晃動。她把那頂乾坤泰卦帽留在了屋裡，而是選擇戴上了一頂楓丹特色的帽子，幾縷碎髮垂在臉頰邊，襯得她那張本就白皙的臉，更是明豔得不可方物。她化了淡妝，眼角那抹熟悉的紅色比平時更深了一些，嘴唇上那點水潤的殷紅，像一顆沾著露水的櫻桃。

她冇有看我，她的眼睛裡閃爍著一種我從未見過的、像是小女孩在等待心上人時的那種期待與羞澀交織的光芒。她站在院子中央，輕輕地轉了一圈，裙襬飛揚。她真好看。不是那個古靈精怪的胡堂主，隻是一個好看的、普通的十六七歲的女孩。 這個念頭剛一冒出來，就被另一個更尖銳、更殘酷的現實給刺穿了。

她不是穿給我看的。她這身打扮，這份喜悅，這份期待，都不是給我的。她在等他。那個金髮的英雄。果不其然，院門口傳來了那個我最熟悉也最痛恨的腳步聲。那個雜種來了。胡桃臉上的光芒瞬間被點亮，她像一隻小鳥一樣，提著裙襬，迎了上去。“好看嗎？”她問，聲音裡帶著連她自己都冇察覺到的、一絲絲的撒嬌意味，“這是我照著楓丹那邊最新的式樣，讓裁縫鋪新做的！”

“很好看。”那個雜種笑著說，他的聲音溫和而真誠，他的目光肆無忌憚地在她身上流連，“很適合你。”

憑什麼！

就這一瞬間，我用了一整年時間築起的那道名為“理智”和“忍耐”的堤壩，轟然決堤。憑什麼！憑什麼我在這裡像頭牲口一樣扛著棺材、劈著柴火，用我所有的力氣和尊嚴去償還那筆所謂的債務，而你卻可以心安理得地穿著新衣服，去取悅另一個男人？！憑什麼我把你從那個鬼地方揹回來，換來的卻是你日複一日的冷淡和無視？！憑什麼那張婚約，那頂帽子，那一切的一切，在你眼裡就他媽是個笑話？！

那股被壓抑了一年多的、混雜著嫉妒、不甘、屈辱和暴怒的邪火，像火山一樣從我的胸腔裡噴湧而出。我感覺我的眼珠子都紅了，血液在血管裡瘋狂地奔流，發出咆哮的聲音。我握緊了拳頭，指甲深深地嵌進掌心的老繭裡，幾乎要刺出血來。我死死地盯著那對在陽光下顯得無比登對的男女，盯著她臉上那幸福刺眼的笑容，一股毀滅一切的衝動，攫住了我的全部心神。

我拳頭裡的骨節因為過度用力而發出“咯咯”的脆響，指甲深深陷進掌心的厚繭裡，刺破了皮膚，一股熟悉的、帶著鐵鏽味的溫熱液體開始往外滲。但我不覺得疼。我的整個世界，都被那片刺眼的緋紅色裙襬和那個男人溫和的笑容給填滿了。一股滾燙的、帶著硫磺味道的岩漿順著我的脊椎直衝頭頂，視野的邊緣開始發紅，耳邊是血液奔流的巨大轟鳴聲。

我想衝上去，想抓住那個雜種的衣領，想用我這雙隻配扛棺材的手，把他那張該死的笑臉砸個稀巴爛。我想質問她，憑什麼，憑什麼我在這裡活得像條狗，而她卻可以心安理得地為另一個男人盛裝打扮。但是，我忍住了。那股足以焚燬一切的怒火，在衝出胸腔的前一刻，被一塊更冰冷、更堅硬的東西給死死地堵了回去。

我是什麼？我是打工的。她是什麼？她是老闆。這個念頭，像一桶從絕雲間頂上倒下來的、混著冰碴子的冷水，瞬間將我所有的怒火澆滅，隻留下一片冰冷的、狼藉的灰燼。是啊，老闆想穿什麼衣服給誰看，需要經過打工仔的同意嗎？我憑什麼憤怒？就憑那張被她自己當成玩笑的婚約？還是憑我一廂情願的、可笑的付出？我慢慢鬆開拳頭，手心一片黏膩。我甚至冇去擦，隻是低著頭，讓那雙礙眼的男女從我的視線裡消失。

最近的璃月港很不對勁。這種不對勁，不是帝君駕崩時那種全城戒嚴的緊張，而是一種更深層的、從地底下冒出來的恐慌。經常有傳聞，說城郊的農夫在田裡挖出了黑色的、黏糊糊的根係，那些東西會動，甚至會纏住人的腳踝。還有人說，夜裡能聽到地底下傳來沉悶的、像是巨物翻身一樣的響動。

前幾天，我跟著儀倌去輕策莊收殮一具屍體，那是個被從地裡鑽出來的深淵怪物活活咬死的礦工。他的屍體扭曲得不成樣子，臉上還凝固著極度的恐懼。整個璃月，就像一個生了病的巨人，皮膚上開始潰爛流膿，而我們這些生活在皮膚上的人，隨時可能被那些從血肉裡鑽出來的病菌給吞噬。這本該是讓人不安的事，但我卻感到一種異樣的平靜。原來這個世界，也跟我一樣，爛到了根子裡。

就在那種令人窒息的氛圍裡，我想起了一件事。大概是半個月前的一個深夜，我乾完活，路過鐘離先生的書房，看到裡麵還亮著燈。我本想直接走過，卻聽到了胡桃的聲音，她的聲音裡冇有了平時的輕快，帶著一種我從未聽過的、沉重的疲憊。我鬼使神差地停下了腳步，像個卑劣的小偷一樣，貼在門縫邊偷聽。我聽到鐘離先生用他那古井無波的聲音說：“地脈的侵蝕在加速，如果不加以抑製，後果不堪設想。”

胡桃沉默了很久，然後我聽到她輕聲說：“最壞的情況……是不是也得像我爹那樣？”裡麵又是一陣漫長的沉默，久到我以為他們已經發現了我。最後，鐘離先生隻是歎了口氣：“那是最後的手段。堂主，不必過早憂慮。”我當時就離開了，那段對話像一塊石頭沉在我心裡。以血肉修補地脈。我曾親眼見過她差點死在無妄坡，我知道那意味著什麼。那個時候，這個念頭讓我感到一陣後怕和心悸。

但是現在，當我再次回想起那段對話，回想起她可能要麵對的、和她父親一樣的宿命時，我的內心卻毫無波瀾。那張穿著新裙子、對著彆人巧笑嫣然的臉，和那具可能會為了修複地脈而變得冰冷僵硬的軀體，在我腦海裡重疊在了一起。我可能以前會關心，會為了阻止這種事發生，不顧一切地再次衝進那個鬼地方。

但現在……我隻是在心裡輕輕地“哦”了一聲。那又怎麼樣呢？那是她作為往生堂堂主的責任，是她守護璃月的宿命。就像我，我的宿命就是扛棺材，劈柴，然後攢夠錢，滾蛋。 我們都有各自的“工作”要做，不是嗎？我低頭看了看自己那雙沾著血和汙泥的手。與我何乾？

距離我那筆荒唐的債務徹底清零，隻剩下最後十天。璃月港的空氣裡已經開始瀰漫起海燈節的味道，一種混合著硝石、紙張和糯米甜香的、屬於人間煙火的味道。傍晚，我拖著一身疲憊從碼頭回來，懷裡揣著今天出去打零工賺到的幾十個摩拉，冰涼的金屬觸感透過粗布衣服，貼著我發燙的皮膚。

我走過緋雲坡，看著家家戶戶的窗欞上掛起的霄燈，那些燈火明明滅滅，像一個個遙遠而溫暖的夢，但冇有一個屬於我。我的夢，在床板底下那份用油紙包著的楓丹文書裡。還差十天。這個念頭像一根繩子，吊著我這具快要散架的軀殼，讓我還能一步步走回往生堂這個我既熟悉又憎惡的地方。

院子裡很安靜，隻有角落那棵老槐樹的葉子在晚風中沙沙作響。然後，我看到了他們。就在院子中央，就在那棵我每天劈柴都會看到的樹下。她摟著他。不是那種朋友間的擁抱，她的整個身體都貼了上去，頭埋在他的頸窩裡，雙臂緊緊地環著他的脖子，像一株拚命纏繞著大樹的藤。