社交兵法 第三章 交友戰術03

七、君子之交，淡泊如水

朋友在交往中難免要遇到金錢財物的問題。正確處理朋友交際中的金錢物，不僅是衡量一個人的品質、人格的標準，更是交際成功的關鍵問題。現在是商品經濟社會，人們的商品意識較為濃厚，到處能夠聽到討價還價的聲音，但我們在朋友交往中，切莫拿金錢衡量他人。古人在朋友交往時注重“君子之交淡如水”，如果從金錢這個角度講，越淡越好。俗話說:“賬目清好弟兄”，即使與父母兄弟之間，冇有金錢矛盾也是必須的，更何況朋友之間呢?有路人甚至冤家。隻要認識到了這一點，朋友之間以誠相待，互相尊重，是可以做到妥善處理朋友交往中金錢財物的。

1.重義輕利，不沾銅臭

現在社會雖然人人平等，冇有高低貴賤之分，但現實中總有貧富之差彆，朋友之間也不例外。貧者當然不必自卑，也不必感到抬不起頭，但富者也不必自我感覺高人一等，盛氣淩人。特彆是在與貧者交往時更不能另眼相看，不要過多談論金錢財物。因為貧者與富者在一起時，或多或少地有點神經敏感，如果過多地在“金錢”上徘徊，貧者會感到有壓力，從而與你疏遠。即使你是無意識的，往往也會引出麻煩。“說者無意，聽者有心”。

小王和小李是大學同窗，畢業後分在同一個城市工作，小王在學校當教師，小李在某銀行工作。因為是同窗又在同一城市工作，倆人經常來往，互相幫助，堪稱一對好朋友。兩年後，倆人都結了婚，此後兩家關係不錯，倆人的對象也稱姊妹。可兩家越交往，關係卻越淡薄了，為什麼呢?原來，小王是教師，工資不高，生活比較清貧，而小李在銀行工作，工資福利待遇較高，且自從當上了副主任以後，送禮辦事的人較多，家裡所有的東西都是現代化的。小王夫妻因家境不好，本身就有一種自卑，而到小李家時，小李夫妻談論更多的是金錢，說什麼“這個社會離了錢什麼也辦不成，我們家現在什麼也不缺，你們兩口子走時，隨便拿回點去吃吧!……你們來也不用給小孩買什麼東西了，我們孩子什麼都有，你們那點錢還是省著點花吧!”小王夫妻一聽這話，心中不悅，好像來這兒是要飯似的，從此，兩家關係逐漸淡薄了。

現實生活中這樣的例子很多。小於是來自貧困山區的一名大學生，因家境困難，讀大學期間吃、穿、用等方麵比較節儉，而同室些人平時在宿舍裡經常誇耀自己的家境富裕，而說小於那兒如何如何窮，簡直句句是錢。有時大罵貧困山區的人如何笨，思想如何不解放。有一次，幾位比較富的同學要求全室聚會，到餐館吃一頓，小於感到很為難，左思右想還是拒絕了。他們可不耐煩了，嚷道:“彆這麼小氣好不好!如果捨不得花錢，我們可以請你，怎麼能不去呢?”小於覺得很不自在，認為自己不能在那個宿舍呆下去了，於是冇隔幾天就請求班主任搬到另一個宿捨去了。那幾個“富人”後來才明白自己錯了，主動找小於道了歉，幫助小於搬回了原來的宿舍。

上述兩例足以說明，富者不可在貧者麵前過多地言錢，不然就會傷貧者的自尊心，其友情就大大打了折扣。貧者和富者在人格上是平等的。要記住，貧者和富者的貧富都是暫時的，今後，貧者可能變成富者，富者可能變成貧者，因此，富者不可居高臨下，貧者也不必太敏感。交朋友，更多地是交心，如果摻進了什麼“利”在裡麵，就不符合交朋友的學問了。

2.親如兄弟，賬目分明

有些朋友特彆是單身朋友往往是滿不在乎，金錢財物混用，真可謂是“有難同當，有福共享，有錢共使”。這種做法，如果處理好也不錯，但隨著時間的推移，這種做法往往處理不好。

“好朋友，明算賬”，這俗話說得非常深刻，朋友歸朋友，財物歸財物，賬目歸賬目，不可混為一談。小孫和小司是一對好朋友，從小一塊長大，一起上中學，又一起考上了同一所大學。上大學後，兩人更是形影不離，有錢同花，有物共享，這種關係隻維持了一個學期，後來就分開了。因為兩人都明白，金錢財物混用的確有諸多不便，譬如，小孫來了另外的朋友，小司不好意思在一塊，小孫請然要產生矛盾。金錢財物分開後，兩人仍然是朋友，關係反而比以前更好了。

筆者有一位朋友，下崗後，去郊區鄉鎮企業謀職，娶了附近村的一位姑娘為妻，該村民俗民風良好，使得我的這位朋友感慨萬端，誰家做飯缺少蔥，到彆人家的地裡拔一棵，根本不用打招呼，金錢財物雖說不是絕對的混用，但在這方麵，不是太計較。像這樣的民風不多，在農村更多的是鄰裡之間為一點小事情鬨意見，金錢財物混用就更少了。

金錢財物不能混用，也是朋友之間要保持一定距離的表現。

距離產生“美”，如果兩人形影不離，金錢財物共用，時間一長，很容易產生矛盾，白白喪送其友情。

3.有借有還，再借不難

朋友間相互幫助是應該的，誰能保證自己一輩子冇有困難?

如果不相互幫助，就談不上什麼朋友。但幫助與借東西是兩回事。

正如，你有困難，我借給你500元錢，和資助你500元錢不一樣，二者有本質的區彆，前者需要歸還，後者不需要歸還，因此，二者不能混淆。

借了朋友的東西，一定要按期歸還，暫時還不上可先向朋友打個招呼，說明原因，千萬不要借了東西，既不還，又不打招呼，這樣會損害朋友之間的感情。俗話說:有借有還，再借不難嘛!

老李和老張關係不錯，冇事經常走走。有一次老李的老伴得了重病，住院需要大批押金，老李手頭冇那麼多錢，於是去找老張借。老張聽說後，二話冇說，將自己僅有的1000元錢借給了老李。

此事過去一年多了，老李不提不說，跟冇事似的，見了老張什麼都說就是不說借錢的事，老張礙於情麵，不好意思提出。又過了一張，可老李還是冇還，老張真的生氣了，心裡罵道:“老李你這個混蛋，你老婆生病，我借給你錢，現在已兩年多了，你還不還，如果冇錢倒罷了，可你有錢呢?即使冇有錢也該說一聲。”老張越想越氣，終於忍不住去找老李要錢，老李卻摸著頭說，忘了這回事。像老李這樣的朋友誰還跟他結交，今後誰還借東西給他!

借朋友的哪怕是很小的不值錢的東西，也要及時歸還;這是信譽問題。譬如說，在學習時，借朋友一塊橡皮，用了後要及時歸還，在工作時，借朋友一支鋼筆要及時歸還……東西雖小，但影響卻很大。如果你不還，朋友不好意思要，時間長了，不但你再向朋友借東西時，借不出來了，更重要的是影響朋友之間的感情，因為朋友已在內心提防你了，在他看來，你是一個不講信用的人。

借東西，一般都有一個借條，為什麼?因為留下了借條，也就留下了憑證，留下了信用。借條上寫得很明白，借什麼東西，什麼時間借的，是誰借的，借誰的，都寫得很清楚，還有什麼理由不歸還呢?朋友之間，關係比較好，礙於情麵，往往在借東西時，不好意思留借條，越是不留借條，證明朋友更信任你，你越應該及時歸還。

可有些利慾薰心之徒，為了不還東西，鑽冇留借條的空子，當朋友問起時，卻說你，憑什麼說我借你的東西?這不但是不講信用問題，連起碼的人格也喪失了，朋友之間的友情也就結束了，交往的大門從此關閉了。

借了朋友的東西，暫時冇用完或冇有能力償還，跟朋友作一下解釋，請求延期歸還，這是最起碼的禮貌，朋友也不會難為你，但千萬不要不說，明明是償還有困難，卻不和朋友說明，即使你不是有意不還，但因為你冇說明，也會引起朋友的誤會。

借了東西要還，天經地義，反過來說，朋友借你的東西，因暫時還不起，並且也跟你作瞭解釋，你最好不要天天去催要，如果那樣，朋友會感到很難堪。小於因治病從小張那裡借了一筆錢，說好半並答應給付利息。但小張還是認為小於不講信用，說好半年還，怎麼又說還不起，於是經常催小張還款，要麼在小張麵前說自己乾什麼，手頭冇有錢。小於冇辦法，好不容易從銀行貸款還給了小張。

錢是要回來了，但兩人的友情卻大大打了折扣。生活中這樣的例子很多。因此，金錢財物是最不好處理的問題，這話一點也不錯。

八、親切和藹，如沐春風

對待朋友要有熱情，做到講文明講禮貌，給朋友以親切感，這樣朋友才樂意跟你交往。如果在朋友麵前，你永遠冇激情，臉上冇有笑容，嘴裡冇有客套話，朋友會認為你清高，不儘人情，自然不願跟你交往。給朋友以親切感體現在你的一言一行，一舉一動上。

譬如，一名朋友突然來到你的辦公室，你應該如何待呢?我想，你會驚喜萬分，起座，迎上去握手，然後讓朋友請坐，為其沏一杯茶，敬上一支菸，並開始交談，詢問朋友的近況及家人情況等。在談話時，你可能注意朋友近來有所變化，對其變化進行讚揚，聽朋友講話時，認真端聽，顯出對朋友的尊重與關心。這一係列行為，如果你都做到了，朋友一定會感到你的真誠，感到你的親切，為什麼不做到這一點呢?朋友自遠方來不亦樂乎。即使不是來自遠方的朋友，而是經常見麵的朋友也要給朋友以親切感，多說幾句好話，多表示一點關心，即使糾正朋友的缺點，也要儘量委婉含蓄，心平氣和地講道理，而不能動不動就激動，一激動就不管三七二十一，如果這樣，雖然你是好意也不可能取得好效果。

給朋友以親切感，最直接的表現是說話，因為語言是溝通人與人之間感情的工具。老子曾經說過“美言可以市”，意思是說一個人隻要能巧妙地駕馭語言，就可以換來他所需要的東西，老子在這於布帛;傷人之言，深於矛戟”，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，“好馬出在腿上，好人出在嘴上”。從這些諺語中可以看出，語言特彆是讚美人的語言在人際交往中占有重要的地位。在朋友間，好聽的話可以多說一點，尖刻的話少說一點，給朋友以親切感是很有必要的。

1.投其所好，排憂解難

“投其所好”乍聽起來似乎不太好聽，其實，我們這裡所說的“投其所好”，是取其積極的一麵。並不是無原則、無責任而去拍馬屁。與朋友相處，如果是真正的朋友一般不存在原則性問題，適當做些“投其所好”是有益的。

因為人都有一點“虛榮心”，所做的事都需要彆人予以承認，所說的話也希望彆人能聽，為什麼不滿足朋友這點“虛榮心”呢?

古時的唐伯虎能詩善畫，也能作對聯。有一次，一個官商請唐伯虎為其寫一副對聯。唐伯虎知道這個官商是個胸無點墨、見錢眼開的人，就提筆為他寫了一幅:

“生意如春風

財源似流水”

商人一看，麵有不悅之色，認為“春風”、“流水”冇有把發財的意思表達出來，要求唐伯虎另寫一張，並提出要求，要有財源廣進的意思，句子差一點倒不要緊。唐伯虎稍加思索，於是提筆重寫一副:

“門前生意，好似夏夜蚊蟲，輸進輸出櫃裡銅錢，好像冬天虱子，越捉越多”

這回商人滿意了，眉開眼笑，叩謝而去。

唐伯虎麵對的不是自己的朋友，而是一名商人，儘管所寫對聯這是“投其所好”的效果。唐伯虎這樣做並冇有違反什麼原則性問題。

日常生活中，對待朋友，投其所好的內容很多。譬如，朋友喜歡看小說，你不妨給他買一本小說集或推薦一篇優秀小說;如果朋友喜歡喝茶，你出差時不妨給他捎回一點來，這比給他黃金都高興……

“投其所好”要因人而異，對不同的朋友要采取不同的戰術。

如講說話吧，與智慧型的人說話，憑藉的是見聞的廣博;與見聞廣博的人說話，憑藉的是辨析的能力;與善辯的人說話，就須簡明扼要。與主人說話，就要用奇妙的事來打動他;與部下說話，就要用好處來說服他。彆人不願意做的事情，就不要勉強;對方所喜歡的，就模仿而順從他;對方討厭的，就避開而不談它。上述所說，是指說話要有針對性，對什麼樣的人說什麼樣的話，到什麼山上唱什麼歌，這樣會收到良好的效果。

投其所好不是去低三下四，不是媚態百出，不是拍馬屁。曆史上拍馬屁的人實在太多，並且其程度無與言比，挖空心思，揣摩彆人的心思，這種拍馬屁目的非常明顯，是取得彆人特彆是主子的賞識，從中得到好處。這裡，我們所說的對待朋友的投其所好，是在不違背原則的情況下，讓朋友高興。給朋友以親切感，從而達到加深感情的目的。

2.說恭維話，指光明路

人人都願意聽恭維話，這是人之常情。下麵有一則笑話:閻羅王在古時候被人們奉為地獄**官，具有極高的權威。

有一天，閻羅王突然心血來潮，命令殿中的小鬼說:“你到人間去把那些花言巧語、善弄唇舌的人抓來，我要把他們放在油鍋裡炸許多多的人迷失本性，誤入歧途……好吧!你現在可以去了。”小鬼趕忙應了一聲:“是!”就離開地獄，向人間出發了。過了一會兒，小鬼抓回來一個男人，閻羅王說:“怎麼這麼快!你冇抓錯人吧?”小鬼連忙回答說:“怎麼會弄錯呢?這種人實在太多了，隨便一抓就可以抓到，大人若是不信，可以查問他看看。”當閻羅王開始審問那個男人時，不小心放了一個響屁，臭氣沖天，那個男人靈機一動，很快地走到閻羅王麵前，恭恭敬敬地向他鞠了一個躬說:“噢!大王的屁響得多麼美妙啊!聽起來好比是一首優美的樂章，同時還有麝香和蘭花的芬芳。”閻羅王聽了，心裡非常高興，就說:“嗯!隻有你才瞭解龍體的尊重，我應該赦免你。喂!小鬼，把這個男人帶到內殿去，好好地招待他。”

那個男人跟在小鬼後麵邊走邊說:“你的相貌不凡，儀表也與眾不同;你頭上的兩隻角彎彎的像月亮一樣光滑美麗。還有你那閃著光輝的眼睛有如碧空裡的兩顆流星。啊!你將來一定會大富大貴!”小鬼聽了就停住腳說:“大王吩咐他們準備筵席，還需要一段時間才能準備好，你先到我們家喝杯茶，休息一會兒好嗎?”

這人絕對是在拍馬屁，超出了說一般恭維話的標準。這則笑話從另一個角度說明瞭，每個人都有驕矜的心理，就連閻羅王、小鬼這樣的也喜歡聽恭維話。被抓去的那個人因為說了些恭維話，不但冇有受到懲罰，反而受到了優厚待遇。

對待朋友適當說些恭維話，能夠起到催化劑的作用。如果你的朋友是位商人，你說他學問好，清廉樂道，他一定不高興，你應該說他才能出眾，紅光滿麵，想必要發大財，他聽了一定高興;如果你的朋友是位作家，你說他筆底生花，思路泉湧，大作反響強烈等，他一定會高興;你的朋友愛好書法，你見了他寫的字，說他的字又有了很大長進，簡直成了一名大書法家了，他聽了心裡會美滋滋的。

人人都愛恭維，隻要你的恭維話有分寸，不流於諂媚，你就儘損失什麼。

3.打開耳朵，閉上嘴巴

人的情緒是需要宣泄的。當一個人遇到喜事和憂愁的時候，總要找一位可信賴的朋友傾訴一下，在傾訴中發泄自己的情緒。

如果有這樣的朋友找到你，那你在他眼中就是一個可信賴的朋友，是一個安靜、理智的傾訴對象，要承擔起這一角色，就必須懂得“聆聽”的原則，即學會全神貫注地聽取朋友的談話內容，不要粗暴地一次次打斷朋友的傾訴，否則朋友的傾訴心理就得不到滿足。

當然，聆聽並不等於一言不發。陳確曾教導他的兒子說:“聽人言又須詳審，勿恍惚致思彆事。”這話說得很有道理，如果朋友在和你談話時，你精力不集中，滿口“嗯”、“嗯”地應著，而實際上是在想彆的事情，或一會兒打個電話，一會兒翻閱手中的檔案，這樣，朋友會認為你對他的事兒一點都不關心，從而感到冇有傾訴的必要，這對朋友是一個打擊。聆聽時，所做出的反應，往往表現在表情上，如朋友向你傾訴的是他的喜事，你的表情可表現為驚奇、微笑等，這樣朋友會感到你在分享他的快樂;如朋友向你傾訴的是煩惱的事情，你的眼神表現出的是同情，並頻頻點頭表示理解，這樣朋友會像泉水噴湧般地把要談的話傾訴給你，從而情緒得到宣泄。加之，你在聆聽之後，如是喜事，表示祝賀;如是煩惱之事，加以勸導，這樣，你就出色地完成了任務，朋友也會滿意而歸。

朋友找你傾訴，實在是你的榮幸，你應該全力以赴做好。現在許多廣播電台都設了直撥熱線節目，這種形式很受聽眾的歡迎，效果不錯，給一些聽眾特彆是給那些在生活工作中遇到困難和挫折的聽眾提供了傾訴的機會。聽眾在心理上把節目主持人當成了知心朋友，有什麼困難，有什麼知心話兒願意通過熱線向主的勇氣……這樣對主持人提出了更高的要求，必須有淵博的知識和高超的談話技巧。傾訴人雖然看不到主持人的表情，但主持人須通過應答來體現“聆聽”，如果傾訴人說了半天，而你一點反應也冇有，恐怕你的主持藝術值得懷疑了。

還有一種情況，傾訴人很想向你傾訴，可有時苦於無從下口，那你就應該開導他，為他創造一個輕鬆的談話環境。正如韓非子所說:如果要聽取對方的意見，應該以輕鬆的態度來交談，我們可以從旁引導，讓對方有多開口說話的機會，對方肯說出他的意見，我們就能根據他的意見，去分析透視他的心意。我們要做的是讓朋友痛痛快快地把話說出來，因此必要時，我們應先開口把對方誘導到知無不言、言無不儘的境地。

九、異**往，坦蕩無私

1.重道義不重性彆

恩格斯說過，人與人之間，特彆是兩性之間的感情關係，是自從有人類以來就存在的。對於這種“兩性之間的感情關係”，絕不應該理解得那麼狹窄，似乎就隻能是愛情關係，它還應該包括友誼關係在內。社會是由男人和女人組成的，男女之間的交往接觸是正常的事情。冇有異性朋友，那你的交際圈是不圓滿、不健全的，因為男人的一半是女人。在接觸中，異性之間相互瞭解、關心、合作、幫助，自然會產生一定的情感，這是可以理解的，即使已經婚配的人，也不應該要求自己的丈夫或妻子禁止同異**往接觸。早在30年代，鄒韜奮就曾撰文倡導光明磊落的男女社交活動:“做男人的除了夫人未嘗不可有女友，做女子的除了丈夫以外未嘗不可有男友，最主要的是所選擇的朋友必須正派，即品性端正的人。”

在我們國家，封建意識的影響還很深，“男女授受不親”的封建意識還冇有從根本上絕跡。人們往往把男女之間的正當交往和友誼視為不潔淨，隻要男女關係密切些，友誼深厚些，就認為是在戀愛，甚至認為是男女在一起不會有什麼好事!魯迅曾嘲笑過那些封建遺老遺少:見到男女通訊，就疑心是情書;聽到青年男女在一起說笑，就以為是戀愛;隻要有異性來訪，那總不外乎是情夫情婦;為什麼一起上公園呢?總是該有秘密約會吧!他（她）已經結婚，怎麼還和異性來往，自然是不正派了。……魯迅的抨擊是很有位男同誌，心胸比較狹窄，看老婆看得很緊，他老婆一旦與某位男子說話，他就認為兩人不正經，晚上禁止老婆外出。如果老婆晚上在單位有什麼活動，他在後麵跟蹤，有時私自拆閱老婆的信件，兩人為此經常鬧彆扭，最後老婆終於忍無可忍，提出了離婚。現實生活中這種例子不算少，限製老婆與異**往，這種情況往往不會有好結果。

下麵一則例子則相反。

小王和小李是一對夫妻，兩人感情篤厚，相親相愛。一天，小王試著問小李提出了一個請求:小孫今天來家作客。小孫是小王以前的男友，兩人在戀愛時，冇有發展為愛情，卻有一種姐弟之情。

後來兩人分手了。小王提出請求，小李並冇拒絕，反而非常高興，因為他相信小王是真心愛自己的。並答應自己負責炒菜。小王很高興。小孫來之後，小李非常熱情，倆人談話也挺投機，氣氛和諧。

小孫走後，小王倚偎在小李懷中，非常感謝，小李說道:這是我應該做的，你的朋友就是我的朋友，誰叫我們倆是夫妻呢!這件事後，兩人的感情不但冇有受到影響，反而更加深厚了。小李無疑是大度的，男女之間隻要坦然大方地交往，又有什麼不可以的呢?

異性之間也有友誼。

2.發乎情而止乎禮

異性朋友可以坦然交往，大方相處，但需要注意文明禮貌，更需要加強道德修養和講究高尚的格調，既要熱情友好，又須沉穩持重，做到“發乎情而止乎禮義”。“男女有彆”不可否認，異性朋友與同性朋友是不同的。同性朋友可以儘情交往，可親密無間，但異性朋友之間的交往，卻不可過分親密，尤其不可以失之於輕佻和狎青年男女來講，兩人之間的友誼可能發展為愛情，是很自然的，也是值得慶賀的。但並不是都能發展成愛情，如果是抱著找對象的意圖去進行男女交往，那對男女友情的理解就失之偏頗了。對已婚男女來說，無論異性朋友是已婚還是未婚，相互關係的極限隻能止於友誼，決不能向前越雷池一步。

男女之間的交往要講究道德。常有這種情形，一個有夫之婦與一個有婦之夫，大家在同一個地方工作，為了業務關係常常在一起，而且感情也不錯，工作上很合作，私下裡也談得來。這種情形，兩人之間的友情是純正的。但如果再往前一步發展，雙方都產生愛意，那事情可就麻煩了，雙方都將陷入痛苦的深淵，隨之而來的是兩個家庭的破裂。還有一種情況，是第三者插足，這也是男女交往過程中常發生的事情。因此，我們強調，異性之間的交往要講究道德。

異性之間的交往不可玩弄對方，忽冷忽熱，神秘莫測。下麵這個李小姐就是玩弄異性朋友的高手。

李小姐長得不錯，性格外向，氣質高雅。可她年紀不小了，還冇有結婚。許多男人願意跟她接近，其中不乏熱心的追求者。她的身邊常有男友作伴，大家像眾星捧月似地圍著她團團轉。有時，隻要她一發出號令，就可以召集好幾個男朋友，陪著她去旅行，去看戲，或者吃宵夜，逛商店。她知道，這些圍繞在她身邊的男孩子，都對她抱著一種“希望”。她必須用一種方法，使他們的希望永不消滅，因此，她對每一個男友，都用了一些感情，在友誼的杯裡撒上幾滴類似愛情的溶液。她可以在某一個場合，對她的某一個男友含情脈脈。她可以跟某一位男友傾談到深夜。她可以為某一個男送一張拍得很漂亮的照片給某一位男友，在那張照片的背後什麼字也不寫，隻畫一朵小小的花。她就是這樣把每一位男友吸引在自己的身邊。但是當某一個男友向她過於激進的時候，她又用一種無形的手把他推開，推到一個不太遠的距離。當某一個男友對她感到失望或冷淡的時候，她又想一些方法，使他對她又燃起新的希望。李小姐的目的非常明確，她不願意和其中的一位結婚，因為結婚後，她的那些男友就對她冷淡了，她要控製他們，她喜歡他們為她癡迷，喜歡他們聽她指揮，實際上是在玩弄那些男友們。

也有許多男子，特彆懂得操縱女子的感情。他們有些很看重自己的外表，使自己顯得又英俊、又溫存。他們的口齒也是頗為伶俐動聽的。他們的周圍美女如雲，實際上也是在玩弄女子的感情。

以上兩種情況都是不道德的，這不是真正的異性朋友之間的交往。他（她）們過於發乎情，而冇有止乎禮義。

3.雷池不可輕逾越

異性朋友交往本來是純潔的友誼，可隨著交往的加深與密切，往往越跨了友誼，趨向愛情。這個地帶是一個危險的地帶，如果處理不好，就會釀成悲劇。

當然對於未婚青年男女來說，由朋友變成情侶，再由情侶變成夫婦，這是一件好事。但對於已婚男女或一方已婚的，到了這種地帶，就必須慎重處理了。處理的方法是進行冷處理，保持若即若離的狀態，把握好分寸感。包括說話、神態、笑容和一些動作都要細心加以注意。一般說，這種“中間地帶”有時是很不容易渡過的。

因此，處在這種地帶的異性朋友，就要提高警惕了，一方麵要自我反省，檢點一下自己的行為舉止，另一方麵要采取適當的步驟，使緒與要求顯得迫切與高漲時，要善於抑製自己，竭力使自己跟對方保持一定的距離。要經常想想自己的愛人和孩子，當對方要求與你約會或一起外出旅遊時，要提議帶上雙方的家屬，以沖淡雙方在一起的情緒。

把握分寸感非常重要，如果把握得好，不但不傷害雙方的友誼，而且能夠使這種友誼不斷朝著健康的方向發展。且看下麵一例。小王的丈夫外出學習了，小王也報名到電大學習，恰巧在電大碰上了自己丈夫的朋友，本來就認識，在這裡碰上喜出望外，丈夫的朋友經常邀她到宿舍坐坐，兩人也很談得來。應該說，起初兩人是純潔的朋友關係，可隨著時間的發展，小王丈夫的朋友對小王產生了非份之想，可以說是愛上小王了，並對小王多次進行暗示。小王覺察後，馬上進行了冷處理，與他在一起時經常談論自己的丈夫，誇自己的丈夫如何如何好，兩人的感情如何如何深等，並對他的暗示裝糊塗，到他的住處去的也少了。通過一係列冷處理的方法，男方逐漸情緒冷靜了，他明白自己差一點做出對不起朋友的事情，後悔不已。這樣安全渡過了“中間地帶”。由此可見，到了中間地帶並不可怕，關鍵是看如何對待這件事。

十、當親則親，當斷則斷

結交朋友不可強求，隻要兩廂情願就可以結為朋友。朋友在古代有多種稱呼用語，如布衣之交、莫逆之交、刎頸之交、忘年之交、肺腑之交、金石之交、金蘭之交、車笠之交、患難之交等，從上述稱呼語中可以看出朋友是多種類型的，但不管哪一種，雙方必須有共同的基礎，“世界上冇有無緣無故的愛”，既然結為朋友，就應互相信任、互相尊重。

方的本來麵目，或者朋友後來變了……一旦出現問題，就必須當機立斷，斷絕往來。

1.道不同不相謀，分手不是絕情

要結交成為真正的朋友，必須有共同的理想和抱負、共同的事業、共同的奮鬥目標等，也就是要“誌同道合”，否則，就失去了建立友誼的重要基礎。如是道不同，也就是兩人的信仰、原則等不相同，即使成為朋友，最終也會分手。

三國時代的管寧和華歆同窗求學、同席讀書。管寧誌趣高潔，把勢與利看成糞土一般。而華歆則迷戀金錢、趨炎附勢。管寧不願與華歆為伍，把席子從中割開，兩人分坐，以示絕交。兩人絕交的原因並不複雜，實際上就是兩人的誌趣不同，可以說是背道而馳。華歆迷戀金錢、趨炎附勢，是個十足的“勢利眼”，這類人的眼睛總是向上，總攀高枝、抱粗腿，無非是要沾點光，撈點好處，如果對待朋友也是如此，那說明並冇有真情。

像華歆這樣的人很多。古代有一位翟公，官居廷尉之職時，賓客盈門，待他被罷官後，賓客均作鳥獸散。後翟公恢複廷尉官職時，賓客們又都來了。翟公感慨萬端，揮筆題詞於門上:“一生一死，乃知交情;一貧一富，乃知交能;一貴一賤，交情乃見!”這種勢利之交在今天也大有市場，一些人就是要專好結交社會名流，趨炎附勢，“借光”謀私。這種交情，毫無真情可言，表麵上那些禮節客套、甜言蜜語，全是一片虛情假意。更有甚者，明裡一把火，暗中一把刀。這樣的交情，還是早早斷了好。如果隻是礙於麵子，不願斷交，那最終吃虧的還是你。

道路不同，更要當斷則斷。近代史上的文化偉人魯迅先生，早年與林語堂的關係十分密切，可後來林語堂變了，聲嘶力竭地提倡什麼幫閒文學，魯迅先生絕不遷就，對他一再提出批評。一旦事實證明他們之間的原則分歧無法彌合，魯迅先生毫不猶豫地同林語堂分道揚鑣了。魯迅之所以與林語堂斷交，是因為兩人不是一個道上的人。

誌不同、道不合而斷交，這是正常的事情，但要做到朋友絕交不出惡聲。這是因為:第一，倘若說了絕交者的壞話，等於承認自己認識人不清，冇有眼光。第二，說他人壞話，誹謗他人，對方終究會有所耳聞，也會將自己的怨恨一股發泄。現實生活中有些人擇友漫無目的，隻要在一起飲酒，便稱兄道弟，視為密友，便掏心剖腹地推心置腹，可謂酒肉朋友，這種關係往往靠不住。一旦遇事翻臉，立即口出惡語，互相謾罵不休，便成為仇人。所以交友時，一定要慎重，即使絕交了也不要惡語謗人。否則，你就是冇有風度之人，冇有人敢接近你。

2.寧可缺不可濫，俗友不如冇有

有一位小姐給某編輯部來信，反映自己內心的苦惱，說自己剛參加工作不久，周圍結交了一些朋友，但交往一段時間，發現周圍的朋友都不適合於自己，個個俗不可耐，無聊透頂。有心與他們斷交吧，又冇有勇氣，怕得罪了他們，也害怕再找不到其他朋友，因此，心中感到很苦惱，請編輯同誌給指點一下。編輯同誌的答覆很簡單，認為俗不可耐的朋友有還不如冇有。

實際上這位小姐並冇有找到真正的朋友。即使算是朋友，如大千世界，何愁找不到真正的朋友呢?關鍵是把自己的視野放得開闊些，放棄俗不可耐的朋友，而尋找新朋友。

之所以認為周圍的朋友“俗”，實際上是不在一個層次上，缺乏深交的基礎。朋友之間應互相幫助、互相提高進步。假如你的朋友見了你除了談錢、談房子、談彆人的短處、談婆婆家如何如何窮……冇彆的可談，這樣的朋友當然就是“俗”。“俗”的朋友對自己倒是冇有多大的傷害，但這樣的朋友有還不如冇有，有了隻是浪費你的時間，不會與你深交，因為這樣的朋友不會理解你，在你出現困難時，不會伸出友誼之手。如果要交往的話，作為一種調味劑，還是可以的。