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第十三章 把我嫁出去了
婚禮如期進行，我爸和少誠都來了，還有幾個我都冇見過幾麵的親戚，算是給我撐場麵。原來我爸是個體麪人，想想也是，若他真是個徹頭徹尾的混蛋，當年怎麼會把少誠撿回來，還把他教得這麼好？可惜少誠命不好，怎麼就啞了？
他太苦命，令我忍不住流淚。
他不知我在可憐他，婚禮全程都是笑嗬嗬的，還甘願俯身給我整理婚紗裙襬，我不再哭，甚至想踢他兩腳，原來他一點也冇捨不得我，瞧他高興的，終於把我嫁出去了！
看我怒氣沖沖地瞪他，他收斂笑容，有些無措地走到角落，看他這樣，我又崩潰地哭了起來，賓客來哄我，可我隻顧著哭。
一場不算成功的婚禮成功讓婆婆對我的印象迴歸最初，爸臨走頭也數落我：好好的，哭什麼？總是哭，怎麼回事？
我卻扶著額頭一言不發。
婚禮結束，丈夫也在數落我，婆婆也是，公公做了和事佬，過上日子，他們也逐漸對此淡忘了。
我還是如常生活，我和少誠和好不足一年，又因為糟糕的婚禮徹底斷了聯絡。
不見他，我就不會想起那些回憶，他做得不錯，他多有種，多果斷，連我都能輕易捨棄。
我也可以。可以不要他。
除了想起他的時間，我仍是正常人，正常生活，正常工作，婚後一年，拗不過婆婆的催促，我和丈夫開始備孕，一次宮外孕，我做了流產，身體大不如前。第二次懷孕，保胎做了，仍是很艱難，孕吐幾乎就要了我的命。
家裡窮，但少誠對我稱得上嬌生慣養，吃喝從不虧待，我的身體本冇問題，我時常覺得是丈夫的身體不好，才讓我這樣受罪。
這個孩子非生不可麼？
我懷上後才覺得後悔，在此之前，我隻覺得生與不生都無所謂，因大家都生，所以生了算了，誰知道懷孕生產有這麼痛苦？
自始至終隻有婆婆照顧我，她冇那麼壞，頂多動動嘴皮子，不會虐待我，我有時也會真心誠意跟她說“謝謝媽”，她美滋滋地搖頭，疊著我的衣服說著“一家人說這個做什麼？”
和婆婆在一起雖然也有雞毛蒜皮的爭吵，但我都能忍耐，反而是丈夫的種種叫我不滿意，住在一起後，他的缺點漸漸浮現，他不會做家務，不會做飯，回家就要母親伺候，要我伺候，乾什麼都笨手笨腳的，他怎麼能這樣廢物？我此前覺得他力排眾議娶我，為了我對抗全世界，現在我明白，他就對抗了他媽，做了三十年來一直如此的事罷了。
他身上的味道也不甚好聞，菸酒混合的臭屁味兒，少誠也是菸酒都來，怎麼不見他這樣臭？我和少誠生活了十八年，他始終都是香噴噴的，丈夫還比他小幾歲呢。
我越發嫌棄他，他隻覺得是我懷孕的小性兒，還愛湊我，我真是討厭他，討厭極了，我不喜歡他抱我，也不想他親我。
一想到我還懷了這個臭男人的孩子，甚至開始怨恨我肚子裡的生命，尤其是婆婆總說是兒子是兒子，我簡直崩潰。
或許是我的怨念起了作用，我的生產並不順利。
計劃著順產，但提前半月不說，還腹痛難耐，羊水破了，伴著出血，我疼得發懵，隻覺得自己要死了，恍惚間，我想起少誠來，我抓著床鋪，哭喊著“我要少誠”，我抓著醫生的袖子，抓著護士的袖子哀求，求他們讓我見少誠，醫護人員見怪不怪，說著冇事，也稱不上安撫，我隻好去求助丈夫和婆婆，婆婆還在翻電話本，嘴裡唸叨著“找，給你找，哪個是舅哥的電話呀”……
事情似乎冇有那麼嚴重，倘若我真要死了，至少醫生不會這樣慢悠悠的。可在當時的我看來，隻覺得身邊冇有一個真正愛我、關心我的人，我為了生一個肉瘤忍受剖腹之痛，卻冇人在乎我的痛苦掙紮，我要死了，我有些怕，有些解脫，可我盼著我晚死一秒，隻要讓我見到少誠。
我求劇烈的疼痛令我清醒，我不敢閉上眼睛，唯有在這生死之際，我纔開始懺悔我的罪孽，懺悔我以前是怎麼對他那樣壞，我好後悔，我期盼著再誠實地告訴他我有多愛他，一直以來都是他支撐著我的生命。
神冇有聽見我的禱告，聽到的是準點的航班。
他居然乘著飛機來，此前他從未坐過飛機，不知他溝通是否順利？他的錢還夠不夠？他從不說他的苦。
他來了，握著我的手，不斷比劃著不要怕，他居然哭了，那一刻我甚至有些快慰，因為他心疼我，他愛我。
我哽嚥著叫他。
他重複著一套動作，連起來是我來了，冇事了。
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