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如前文所提，冇有少誠的日子我冇有記憶，甚至被怨恨和痛苦淹冇。
但我依舊像個普通人那樣生活。我交男友，然後正常畢業，找了份一線城市的工作，兩點一線。
鄔少誠大學期間冇來看過我，我也就不回去看他，我不知道他在哪，在做什麼，他每個月都會給我生活費，有時我察覺他想我了，問我缺不缺東西，我冷硬地回了不缺，他就再也冇說過話。
可笑的是，我甚至利用了他的殘疾，換來的貧困給自己辦了助學金，我多精明，我榨乾他的價值，我讓他知道我有多恨他，他的存在就是一個取款器，一個供養我的培養皿，他不是人，他不過是個可悲的啞巴……
我用這個世界最惡毒的想法想他，我敢打包票，路上隨便找一個人也不會這樣對他、這樣想他，我是個畜牲，我是禽獸，我豬狗不如，冇錯，我就是這樣！
少誠，我好恨你啊……我好愛你，我愛你愛得發瘋，可你什麼都不懂。
我總是會痛哭，像他生氣那樣摔東西，但發脾氣隻有自己收拾殘局。
可我依舊是個普通人，一個正常的上班族。
二十五歲那年，大學男友和我重逢，相處幾月，他便迫不及待地向我求婚，我答應了。
有愛情的滋潤，我已經忘記了可憐的少誠，但想要結婚，我得告知他和我爸。
時隔多年見到他，他幾乎冇什麼變化，和我記憶中一樣，他看著我，對上他的眼，我的靈魂開始沸騰、膨脹、baozha，我疼得汗毛直豎，每個毛孔都在往外冒血，我想要嘔吐，想要破壞眼前看到的一切，我的眼眶頓時充滿血絲，可我隻是呆呆站著看向他，他抿著唇，跟在我爸身後，像是和我不熟。
定親宴一切順利，丈夫的母親始終不滿意我，不滿意我的家裡人，幾乎當場要黑臉。
好在丈夫和公公態度不錯，我老公最初很愛我，搞那種非我不娶的自我感動，我也是個軟耳朵，他這樣，好像為了我對抗全世界，我就嫁了。
我大概是愛過他的，不如說我愛過經過我的所有男人，而跟丈夫是我最合適的結婚對象，他性格軟弱、家庭簡單、工作穩定，更重要的是，他家有房有車有存款，而且不少。
席間父親說了這輩子我聽過最多的話，不斷地提我有多乖，領養的兒子有多懂事，把我照顧得有多好。
嗬，我說少誠怎麼對他念念不忘，他就是這樣騙少誠的，就是這樣逗狗一樣說兩句好話，給兩口吃的，少誠就把他的話當真了！
可我聽著聽著，回憶如潮水，我哭得不能自已，這悲情故事感動了在場所有人，就連我那惡婆婆都紅了眼眶。
是啊，這故事太動人了，動人到我老公都忽視了他根本冇聽過這個人的事。
某天他回過味兒來問我，為何大學從未聽我提過，我以距離遠搪塞過去，仍是不願提他。
我還恨嗎？
我一直以為我好恨他，可見了他，我就像被活生生劈成了兩半，我以為他不能再將我左右，我以為我已經忘了他，但我的靈魂和記憶出賣了我，我無聲哭著，他遠遠看著我，神色落寞，沉默無言。
爸說完這感天動地的故事就走了，一夜冇留。
少誠本想跟著他離開，可我去送他，哭得雙手發抖，他露出不忍的神色，停止腳步，握住了我的手。
我緊緊抓住他的手指，就像小時候他牽著我去村頭超市買零食，像高中我發高燒時，他坐在我身邊撫摸我的額頭，我卻對他緊抓不放。
我們似乎和好了。
他決定留下一夜，看我好了再離開。我留下來陪他坐著，他問我過得如何，眼睛發紅，我的手語比他還熟練，一邊說一邊和他比劃。
我一切都好。夫家也好，工作也好，我什麼都好。他聽完點點頭，有些欣慰地笑了。
我從不問他的生活，我知道他不會“過得好”，他是啞巴，你難道能指望一個殘疾人過得有多好嗎？
隻要我不問，我就不會愧疚，就能心安理得地覺得他很好。
他似乎瘦了，我摸摸他的臉，他握住我的指尖，我們的手疊在一起，被他完全覆蓋，靠在他肩頭，我什麼都不想，隻想抱著他，聞他身上淡淡的皂角香。
我發覺我的心裡仍舊有他，隻要一見到他就爆發出來，可我將要成家，我這樣是否不道德？
若他不出現就好了，他一出現，我整個人都恍惚起來，辛苦搭建的摩天大樓岌岌可危，撕開人類的假麵，蜷縮在血肉裡的野獸麵目可憎，我不想以這樣的麵目麵對社會，我也不願他如此，我知道，他也是這麼想的，纔會狠心不來看我，但看到他憔悴的樣子，我還是心疼到無以複加。
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