70後的青春日記 六十八 生與死的思考

今天上學，去學校抄寫了總賬，實習就這樣結束了，又寫了一篇實習的總結。幸好，沒有讓我們朗讀。

下午，老師通知我們，“明天班上所有的學生，去避暑山莊春遊玩一天。你們都自帶食物之類的啊！騎自行車到學校來，我們統一從學校出發。”

我心裡很木然，我倒是想去這個據說風景秀麗的好地方。

可是，一，我沒有自行車，除非和萍姐借。

二，我沒有錢。

三，被爸媽連著罵了兩天，我哪裡還有心情玩。

四，天氣熱了，我連這個季節能穿的衣服都沒有，還是在鄉下讀初中時買的幾件衣服，在縣城裡穿，要被同學們看笑話的。

因為天氣太熱了，肯定不可能穿毛衣去，春遊嘛！而且路程非常遠，必須穿夏裝，我連能穿的衣服都沒有，就算了吧！

天氣太熱了，每天上學放學，走在路上身上總是濕透了，汗膩膩的，沾在身上實在難受。

晚上，我去了大伯家洗澡，還把家裡的衣服都用水桶提著裝去了大伯家，家裡的洗衣板壞了，爸媽也不買。

用手搓衣服的話，衣服有點厚重，手掌都揉紅了，隻能提到大伯家，用洗衣機洗。

回家後，又被發神經病的媽媽罵了一頓，我成了她們的出氣筒，我做什麼都討不到他們的喜歡，還會挨罵捱打。

還不是因為我是賠錢貨，不能掙錢還要花錢，我都聽習慣了，也受夠了。

躺在床上，我想哭，卻流不下什麼眼淚，這些年受的氣，挨的罵，挨的打還少嗎？

我有時候被嘮叨煩了，真的不想讀書了。可是一想，不讀書，能做什麼，我還這麼小。

而且，不讀書，她們馬上就會安排我嫁人吧！不管年齡夠不夠，聽她們說，有先辦酒席後拿結婚證的做法。

可是，我現在不讀書，我喜歡的那個男孩子，他的身份肯定是無法娶我的，就算我畢業了，也不一定。而且，也不知道他還喜歡我嗎？搬家後都沒有來找我了。

哎，不想了，本來有很多話想說想寫的，但心事重重，夜已深，我也身心疲憊，想想明天不能去的春遊，更糟心。

1993年4月21日星期三晴

今天，同學們去避暑山莊春遊。

而我，躺在床上流眼淚。

沒有辦法，身在這樣的家庭，我很無力。

校服錢都沒有著落，還談什麼春遊？

爸爸起床了，走過來吼道，“罵你兩句還不得了了，學都不準備上了？那就不要糟蹋我的學費錢，我去給你辦退學，你現在就去打工賺錢。”

我麵無表情的看著他，心想，她們各種方法對我，就是不想養我了，想逼我去賺錢。

我滿心絕望，我說，“校服錢都沒有交，去了也隻能在教室外麵罰站，我還去什麼學校，我不去了。”

我以為這樣說，今天雖然不能去春遊，但至少他會把校服錢給我，誰知道，他扭頭就走了。

我恨得牙齒癢，不知道怎麼辦纔好？春遊是自由選擇，我可以說我生病了，沒去。

但是，不交校服錢，我拿什麼理由搪塞。

總不能說我爸爸媽媽都有工作，工資都不少，但我爸爸吃喝玩樂，花天酒地，賭博，還在外麵養著女人，還花錢找不乾不淨的女人。

我媽媽勺裡勺氣的，以夫為天，爸爸說什麼就是什麼，家裡所有的錢都給他拿走了，去玩耍了，我家過的雞飛狗跳的生活。

太丟人了！難道我真的會因為沒有錢交校服錢會失學嗎？

當個孩子可真難啊！

過一會兒，媽媽又衝過來吼我，“你這個勺俠子，還睡在床上乾嘛，像個豬一樣，你真的不打算上學了？”

我把和爸爸說的話又複述了一遍。

她回到了她們住的那邊，過了一會兒，拿著錢丟到我床上，吼道，“拿了錢快滾，嬌裡嬌氣的，不知道和那個學的，現在還動不動和父母吵架，還不知道服軟，不知道道歉。”

我木然的撿過甩到被子上麵的錢，捏在手上，流著眼淚說，“今天學校組織去避暑山莊春遊一天，我沒有自行車，也沒有錢，隻能不去了，班上同學都去了，就我一個人沒有去。”

說完，我委屈得淚流滿麵。

但是，媽媽當作是聽風吹過似的，叨叨的繼續把我罵了個狗血淋頭，我氣得咬緊了牙關，眼淚像斷了線的珠子流了出來。

我隻是個靠她們生活的孩子，我能怎麼辦呢？如果能自己賺錢，我早就想離開了。

有時候，我都不想上學了，還讀什麼書呀，早點工作擺脫她們算了，再這樣下去，他們會逼死我的。

可是，不能。我知道，文化程度高可以找好點的工作，如果隻有初中畢業證，我能做些什麼呢？

我也不像有的父母在單位上班的孩子，初中畢業了可以進父母的單位。

除非我去學縫紉，隻有這一條路，我想去找同學豔梅學縫紉，隻有她讓我信任，讓我有安全感。

但是，我都不知道同學豔梅目前在哪裡，又不知道她的地址。

而且，我淺意識裡想，就算去學，我也想等高中畢業了之後再去，我心中有心結，即便是彆人認為職高的文憑無用，我也想再為自己努力一次，活一次。

我哭得稀裡嘩啦的，媽媽雖然把錢甩給了我，我有了能交校服的錢，可我，和要飯的叫花子沒有區彆。

我恨自己投胎到如此的家庭，有如此的父母，恨我如今有口難言，我知道和她吵架，隻會讓我的處境更難堪，加重我的病情。

我很絕望，隻能用哭來解決一切的問題，我睡在被窩裡，一半臉露在外麵，一半臉蒙在被窩裡。

我在媽媽的叫罵下，小聲的自言自語的反擊她罵我的內容，讓自己得到心靈的緩釋，我的心理得到了平衡，好像我與她發生了激烈的爭吵。

當然，她聽不見，聽見了饒不了我，她們可是掌握了我生殺大權的父母，我能怎麼樣呢？

我想到了小人書裡的那吒，他不是割肉還母，剔骨還父嗎？爸媽每次罵我的時候，不是說我骨頭渣子都是他們的嗎？我都想學那吒，把這條命還給他們。

活得這麼累，還有什麼意思？

她終於罵累了，就從我房間離開了，世界一下子變得安靜了，我耳朵裡麵都灌滿了淚水。

我悄悄的起床，照了照鏡子，我的眼睛因為長時間的痛哭，腫得都鼓了出來，像個桃子，紅腫紅腫的，雙眼皮都雙了幾層。

因為傷心，失眠，眼圈周圍全是黑色。

我為自己心痛，沒有人關心我，我隻能自己關心自己，給自己力量。

腦袋裡縈繞著媽媽吼我的話，“父母打你，罵你，你就得認命，你應該承受的。

打罵你的時候，你應該檢討一下自己，是那方麵沒有做好，惹父母生氣了。

你不應該恨父母，要想想父母的心情，反而應該笑容滿麵，服個軟，說些好聽的話，哄著父母，讓她們開心，纔是子女應該做的。”

真是天大的笑話，我是什麼賤人嗎？無緣無故的罵我打我，我還要笑臉相迎，我又不是瘋了，瘋子也會看個臉色啊！

我真的那樣做了，她們反而認為我嬉皮笑臉的，不聽話，也許又會遭來一頓打罵。

我的爸媽，沒有道理可講，她們就是道理，正說反說，他們想怎麼說就怎麼說，我隻是一個沒有反抗能力的孩子。

剛才媽媽罵我的時候，我的牙齒咬在嘴唇上，恨得直發抖，頭都迷氣得迷糊糊的。

我當時隻想，如果我有勇氣的話，就吊死在這個屋子裡，或者當著她的麵撞牆死了算了。

或者去跳河，下定決心，閉著眼睛，什麼都不想了，這樣隔三差五的受她們的折磨，我不想活了。

我甚至想，我如果就這樣沒有緣故的死在了床上，就這樣了結了，該有多好。

我又想到了彆人的爸媽，同桌紅的爸媽，同學英的爸媽，同學珍的爸媽，同學娟的爸媽，那個我喜歡的男孩子的爸媽，為什麼他們的爸媽都那樣的溫暖。

聽說她們的父母從來沒有大吵大哄過，更加沒有打罵過她們，她們肯定也沒有像我這樣哭過吧！也沒有體會過被父母無緣無故的打罵的滋味。

我為什麼和彆人不一樣，我的投胎就是我不幸的開始嗎？

我心中有許多的恨，許多的愁，許多的怨，我卻隻能默默的忍受，默默的承受這人世間的一切不公平。

我自己都可憐自己。

我好想無憂無慮的，沒有任何痛苦的，靜靜的離開這個人世間。

可是，人世間還有很多美好的東西，比如，學校的生活。

比如，我的同學們。

比如，我喜歡的那個男孩子。

我捨不得，我想活著。

我如果就這樣死了，隻能說明我的心理太脆弱了。

我死了，又能改變什麼，太不值得了，活著才能改變命運。

我以前不是常常感歎有些人紅顏薄命嗎？認為她們不應該輕生，世間如此的美好，很多人需要她們，愛著她們，覺得她們的死毫無意義，太傻了，沒有價值。

那隻是無法感同身受，沒有天大的委屈，誰會放棄生命，肯定是被逼得走投無路了。

我想，我如果也這樣做，也隻會從彆人口中聽到一聲歎息，彆人隻會嘲笑我無能，懦弱，人世間還有我牽掛的人，我就算死了也不會安心的。

我決定再難都要好好的活下來，我不會把我的憂傷，不幸告訴彆人，沒有任何的作用。

在學校裡，我永遠是同學們心目中快樂無憂的小女孩。

有苦惱我就自己嚥下去，有快樂就和彆人一起分享。

我今天的寫日記的能力太差了，剛才心潮澎湃，有很多話想講，可是，化成文字，卻無法表達出來。

我多麼希望一個人居住，永遠無人打擾。

中午，我做好了飯菜，吃了兩碗飯，我不想虧待自己，活著就要好好的活著，該怎麼生活就怎麼生活，不快樂的事情就放在晚上睡覺時間再想，睡醒了就忘了。

媽媽睡在床上看電視，我不上學，她又在家裡，什麼家務事都是我的，她的任務是監工，她是不會做事的。

十二點左右，我把家裡的臟衣服提了一個大旅行袋，到大伯家去。

家中換下來的臟衣服太多了，堆著都沒有洗，我分了四次，才洗完。

為了節約時間，我隻用洗衣機洗了衣服，沒有在洗衣機裡漂洗，在腳盆裡用腳踩著漂洗的。

忙完了，差不多兩點半了，很累，終於把事情都做完了。

大伯關心的問我，“薇薇，這麼多衣服，你媽媽怎麼不來洗呢？要你一個小孩子來洗，這麼多的衣服，提都提不動。”

我低著頭撒謊說，“我媽媽身體不舒服。”

大伯可能以為我說的是女性每個月來的月經之類的，點頭說，“哦，那是不能碰冷水。”

他又問我，“你爸爸每天回家嗎？”

我麵無表情的回答說，“他從來都不主動的回家，隻要我媽媽晚上不去老家找他，拉著他回家，他晚上從來不回家。”

大伯吼道，“這像什麼話，老婆小伢都在縣城，他下班後不回家，呆在老家做什麼？他住那兒呢？老家糖果廠的房子不是退出來了嗎？”

我默不作聲，這些年爸爸都是這樣，除非媽媽去找他，把他拖回家，才會偶爾回家。

大伯又問，“你爸媽吵架了？”

我搖了搖頭，低聲說，“沒有。”

我想，我爸媽的生活方式不是一直這樣嗎？和吵架有什麼關係。

爸爸在老家有相好的女人，我同學的媽媽，他不回來，估計是和彆人鬼混去了吧。

而且，媽媽說爸爸，不知道醜字怎麼寫，還拿錢在外麵玩女人。

我想想都羞燥，有一些話，是不可能說給任何人聽的，永遠隻能憋在心裡，因為這是家裡的醜聞，不能夠告訴彆人的，大伯，也不行。

回到家，曬衣服，媽媽大慨受了爸爸的刺激，像個瘋婆子，又在找理由想罵我，她的眼神，表情我太熟悉了，我儘量避開她。

但是，她不罵我，心裡怎麼可能舒坦呢？她終於想到了理由，說我做得一個菜湯，鹽放多了，於是，劈頭蓋臉的又罵了我一頓。

我冷冷的看著她，隻覺得她可憐又可嫌，她在自己的丈夫身上得不到愛，就和潑婦一樣麵目猙獰，心情不好，隻能找我這個家中最弱小的姑娘出氣。

她罵道，“你這個抽亂筋的死俠子，聾了嗎？老子罵你沒有聽到？

做錯了還不承認錯誤，像個死勺一樣站在那裡像個木頭，做個死樣子，給那個看？你不要想頂嘴，頂嘴老子鏟死你。”

我想起爸爸的那些醜事，心想，你罵我的這些話，是想罵爸爸吧，又沒有膽量去罵他，隻能欺負弱小，把氣撒在我的身上，我究竟做錯了什麼？

我唯一做錯了的事情就是投胎時沒有睜大眼睛，到了你們這個家，這個無法與人言的家，稀爛的爸爸，潑婦的媽媽。