70後的青春日記 六十七 又被爸媽吼罵

我極度自卑的和萍姐說起了我口吃的毛病，我生在這個家庭，擺脫不了，暫時也沒有機會改好了。

但我不想讓彆人知道了嘲笑我，可是越在意，心情越緊張，就越會如此。

萍姐給我分析說，“你害怕彆人知道了戳穿你，你太在意彆人的看法了，所以說話時心就會狂跳，自然會緊張導致口吃。

我，自信得很，從來不在乎彆人怎麼說，自己活得舒坦就夠了，我從來沒有你在意的那些問題。”

我沉默了，這個問題無解。

我就知道，沒有任何人，能夠幫我，她們不處在我的生活環境，沒有遇上我這糟心的爸爸媽媽，不經曆我經曆過的事情，無法感同身受。

我想，我和誰說都一樣，都是一個結果，彆人反而認為我自身有問題，覺得好像就是一個普通的缺點，改正就好。

可是，這是缺點或者缺陷嗎？不是，我不是口吃啊！我是有心理疾病啊！生在那個家庭，我能怎麼辦，我沒有選擇，投胎不是我自己能選擇的。

萍姐肯定不可能會像我這樣啊，毋庸置疑，她是局長的姑娘，從小嬌寵著長大，自信陽光，雖然滿身缺點，囂張驕縱，但沒有那個人敢把她怎麼樣。

她的父母是愛她的，寵她的，雖然大伯媽也會狠狠地打她，但那是她不聽話的情況下，和我的欲加之罪何患無辭不是一樣的啊！

我就知道，和誰說都一樣，沒有任何的辦法，說了很丟人，隻會讓自己十分的尷尬，受傷，撕開了我偽裝的傷疤。

她們都不是我，怎麼可能理解我的痛，最善良的表示也隻是同情我，憐憫我，又有誰能幫助我，改變我，救救我呢？

大伯都幫不了，何況同齡的小孩子，每次去大伯家，大伯見到我都會說，“薇薇來了啊！你媽媽不在家吧！你掌握好她上下班的時間來玩啊！在她到家之前趕緊回到家裡。

你媽媽回來了看不到你，又要跑我們這裡找你，哪一次不是罵罵咧咧的的，打打鬨哄的。

我這裡是單位宿舍，她來哄，像打小偷似的又罵又打的拖你走，又沒素質，又不注意分寸的，彆人以為我家裡出了什麼事情，搞得影響很不好。

我說過她，她也不聽，一萬個理由，說多了就沒有意思了，我也不可能管住她這個弟媳。

你媽媽就是鐵嘴巴，你爸爸就是一副鐵拳頭，嚼煩了就打人，兩個人相配得很呐！”

大伯對我十分的憐憫，我知道，但是，又能怎樣呢？我也不可能給他做姑娘。

我唯一的出路，就是兩條。

除非我畢業後參加工作，出嫁了，不在這個糟心的環境了，也許能擺脫她們。

但他們是我一輩子的父母，仍然會有所牽扯，否則彆人會罵我沒有良心，不孝順，除非我嫁得遠遠的，一輩子都不要回來了。

可是，我害怕，膽怯，我甚至不願意離開縣城。

隻是想想離開了縣城，我都有一種被拋棄了的感覺。

這個，扯遠了，還是說點現在身邊的事吧！

我十分的敏感，我發現同學超說話也有點口吃，和我差不多，不易被彆人察覺的那種。

他應該也在極力的掩飾，就是不知道，他是正常的口吃，還是如同我這樣的心理疾病，我這樣的家庭應該很少見吧！

我想先不告訴同桌紅，我默默觀察，以同學超為例子，做個試驗，看同桌紅什麼時候才能發現，以此判斷彆人是否能看出我口吃。

天氣越來越熱了，我一下課就出去到大陽台上吹吹風，實習的時間很長，學習任務沒有多少。

我看同學們忙完了都很閒，很無聊的。

下課後，我儘量讓自己開心點，一會兒眺望遠方，緩解眼睛的疲勞。

一會兒和同學們嬉哄。

一會兒飛折的紙飛機，圍著紙飛機跑，彷彿回到了童年。

一會兒又趴在桌子上，彷彿睡著了。實際上，我壓根兒就沒有睡著，周圍的動靜我聽得一清二楚，隻不過，我很煩，煩得不想動了。

有時候聽到同學們聊的笑話，我笑得直打顫。

總分類賬隻能明天去做了，再讓同學鵬幫忙檢查一下了。

老師說，“你們實習結束之後，每個人還要寫實習報告，到時候每個人把自己的報告當眾朗讀一遍。”

什麼？我聽到這個訊息差點嚇得跌倒，寫實習報告就算了，乾嘛還要為難人，還要當眾讀出來。

我真的好害怕！

老師又笑著說，“實習完了之後，可以放鬆一下，學校會組織去郊區的避暑山莊春遊。

現在春暖花開的，山莊的風景很不錯喲，那可是以前皇帝的妃子住過得地方哦，我們一起到那兒領略一下世外桃源的氣息。”

下午放學回家，我開始練字，練字十分的枯燥，肚子饑腸轆轆的了，發出咕咕的響聲，卻也隻能咽咽口水。

因為弟弟讀初中，晚上有晚自習，放學晚，媽媽做飯也很晚，要讓弟弟回家能吃上熱飯熱菜。

有時候我覺得自己都餓過氣了，等到吃飯的時候已經不餓了。

餓得心煩意亂的，也無法安下心神練字，看樣子，今天練鋼筆字帖也事倍功半了。

晚上，爸媽趁天黑，又去了辦地基的人家開後門。

他們回來的時候，臉色都不好。

聽說是對方不在家裡，沒有碰到人。我看出爸爸臉色陰沉，心情不好，想找個人發脾氣，還能找誰呢？隻有我。

我下意識的避開他，仍舊去練字。

哪知道，他在他們那邊房裡扯著喉嚨喊我道，“薇薇，你過來。”

我無可奈何的走到他們住的那邊，他鼓著眼睛，看著我問道，“你的電子表呢？怎麼沒有看到你戴過？是掉了嗎？”

這個事情，隻有弟弟知道，他上次問過我的。

我想，他這個兩麵三刀的漢奸，估計又告我的黑狀了。

我預感到後果，我無力躲避，表情淡淡的回答說，“是掉了。”

我想，他們就是希望我犯錯，好抓住我的小辮子，罵我，甚至打我一頓。

爸爸果然得到了早就知道得答案，暴跳如雷，大發脾氣，痛罵了我一頓。

我麵色平靜的迎接暴風雨，隻當沒聽見他說什麼，隨他罵唄。

可是，他罵到了我的逆鱗，他罵道，“你這個瞎骷髏的東西。”

我忍無可忍了，我反唇相譏說，“這不得感謝你們，初一的時候就把我送去大姑那裡學做生意，我一個小孩子，能做什麼？

去了之後，晚上和她家的小保姆一起做保姆的事情，白天去大姑的店子打雜，後來得了紅眼病，眼睛才近視了，不是你們送我去那裡，我的眼睛會瞎？”

這下子捅了馬蜂窩，他的怨氣終於能吼出來了，他用灣子裡的潑婦罵人的臟話罵我，說他在外麵挨黴受氣的，都是為了我們。

又說到從他從小吃儘的各種生活的苦，對比我現在的生活，說我在家裡過的“天堂裡的幸福生活”。

說他有點吃的，喝的都帶回家了，每天早餐錢也都給我了，要買衣服也給我買了，還不落好，最後落得被姑娘埋怨的下場。

我心平氣和，靜靜的聽著。心想，現在什麼時代，拿吃不飽穿不暖的時代比現在。

我都沒有說和我的同學比一比呢？不要說縣城的同學，鄉下的初中同學我都比不過，那個女孩子會挨罵捱打，即便是挨罵也是有理由的，不像我這樣，累死累活不落好，還要被挑刺，挨頓罵。

她們不會捱打呀，我呢？被打少了？媽媽打我是普通的打嗎？她已經是虐待了。

現在，我的性情變了許多，我根本不在乎他們對我不好，不公正的待遇，罵我，甚至打我。

我還有幾年就長大了，就可以擺脫他們了，我想用自己的方式，儘量的保護自己。

聽到他罵罵咧咧的，我心想，說得真好聽，好像特彆喜歡我這個姑娘似的，你們對兒子差了嗎？

做房子是為了我嗎？以後會分給我一塊磚嗎？與我無關的事，卻對著我發脾氣乾嘛？

他罵我賠錢貨，罵我成了瞎骷髏以後嫁不出去，找不到好條件的物件，讓他們沒法跟著雞犬昇天。

罵我不會說話，不會拍馬屁哄人，奉承他們。

說我這樣的勺東西，不會有人喜歡我的，我這種傻兮兮的沒心計的直去直來的姑娘，是勺，沒有人要。

我都不在乎，我隻感受到他們的偏見，惡意。

我隻能閉緊嘴巴，否則，今天一頓皮肉之苦是少不了的。

我也很心涼了，我這種生活，叫什麼天堂裡的幸福生活呢？生不如死？是生活在地獄裡麵吧！

爸爸罵到最後說，“你訂校服的錢我是不會給你的，你不要想我給錢你了，我要切斷你以後的一切經濟來源。

你自己去想辦法去。”

我想，我能想什麼辦法？原來如此。一直都不想讓我讀書，想讓我打工賺錢攢嫁妝，又可以補貼孃家，又省了一筆讀書的錢。

而且，我如果打工了，她們也許馬上可以給我相看物件了，我就會被他們賣一筆錢了。

1993年4月20日星期三晴

昨天倒黴的生活繼續，能有什麼辦法？作為一個不受待見的姑娘，一個他們口中的賠錢貨，生在這個暫時無法擺脫的牢籠。

今天，倒黴的生活繼續。

今天下午放學回家，看見媽媽還沒有回家，我十分的擔心，擔心她工作當中又出了什麼事情，後來想想，也許是她回老家去了，我很著急。

家裡隻有我一個人，弟弟晚自習也沒有回家。

很晚了，她和爸爸才一起回家了。我出於關心，迎上去說，“媽媽，你上哪兒去了，怎麼這個時間纔回來啊？”

誰知道，我的好心被她當成驢肝肺，她反而朝我大吼大罵，不知道在哪裡受了氣。

她瞪著我吼道，“沒有教養的東西，老子是這樣教你的，老子去那裡還要給你打個報告？”

我隻能沉默著走回自己住的這邊屋子，她追過來叉著腰，一手指著我罵，“以前在鄉下呆得好好的，到縣城裡就和不三不四的東西學壞了，嬌裡嬌氣的，老子這個窮家供不了你這尊大佛，現在也不知道聽老子們的話了，處處和我們對著乾。”

我也不做聲，坐在床沿邊聽著，她繼續罵，“成績又不好，還要讀個什麼書，讀再高的書以後不嫁人的？耽誤打工賺錢攢嫁妝的時間。

讓你不讀書非要讀書，偏偏讀書又沒有用，也不好好學習，考個職高都考不上，還交了一千多的差分費用…。”

我的頭嗡嗡的響，那個挨罵會好受，心情十分的鬱悶，很心煩，我鼻子也酸，哭了起來，眼淚、鼻涕都流了出來。

我也不是被她說感動了而流淚，純粹是被她刻薄的話語氣的，本來每天心裡就不舒服，動不動就不自覺的流眼淚，她這樣罵罵咧咧的，讓我想哭一場的心找到了一個突破口。

我傷心的想，我也想嫁人，現在就不想待在家裡了，要是我喜歡的那個男孩子，他參加了工作該有多好。

可是，他也是學生，我畢業了，他也許還要繼續讀書，讓我感覺望不到希望，望不到儘頭。

看爸媽的態度，估計等我畢業參加了工作，馬上就會讓我嫁人，讓我早點滾蛋。

可是，那個時候，他也許仍然在上學吧。我們應該是沒有可能了吧！

他也許現在就忘記了我，身邊多的是圍著他的小妹妹，否則，為什麼不來看看我？

不過，我也沒有辦法怪他，是我一再的拒絕，躲避，退開，讓他幾乎沒有和我相處的時間。

我不想躲避的，我是因為他太黏糊了，他時刻都想靠近我，讓我感覺很害怕，不知道會發生什麼，總覺得他看我的眼神都很讓我害怕，彷彿是要吃了我。我害怕和他單獨相處。

我害怕因此不能上學了，還會嫁人結婚甚至…。我自己都是個小孩子，我無法想象我還要抱一個小孩子在懷裡，想想我都嚇出一身的冷汗，汗毛都要豎起來。

他不知道我的家庭的複雜，如果被爸媽發現了我和他的男女朋友的關係，就算沒有什麼，他們打死我都有可能。

但是，如果他在上班，也許爸媽現在就不讓我讀書了，現在都要我嫁給他。

或者現在直接讓我住在他家裡，她們就不用管我了，前提是拿到一筆彩禮錢。

他也許看我躲避他，不回應他，以為我隻是耍他玩玩，不知道有多恨我，多傷心，也許不傷心吧！隻有恨我吧！

他不知道我時刻在想著他，也不知道他有沒有想我。

有時候，現在的我想得都十分的後悔，就大大方方的，讓爸媽發現我們談男女朋友好了，挨頓打罵也值得。

看他們怎麼處理這個事情，我想和他在一起，他的家庭，他的爸媽，他，都讓我覺得十分的溫暖。

但是，我覺得這樣顯得自己好下賤，我們連一個正式的擁抱，連一個正式的親親都沒有，我們相互之間連正式的感情表白都沒有。

雖然是通過堂弟傳達的相互喜歡，雖然心知肚明，但我就這樣巴巴的想要嫁給彆人，好丟臉。