70後的青春日記 五十一 在媽媽的打罵羞辱下，我徹底絕望了

中午，回家我練習打了一會兒算盤，媽媽說要去買黃色馬海毛的絨球，那件織的背心還差絨線，結果，她捨不得買馬海毛，買了一兩噴毛紗的毛線回來，我不知道這樣拚接，織出來的背心，樣式會不會很醜，我能穿著露在外麵嗎？

下午，買了一袋鍋巴和同桌紅一起吃，又辣又香，吃起勁了，她也去買了一袋，吃起來有滋有味的，現在寫日記說起來，我都嚥了咽口水。

兩節語文課寫作文，我早有準備，打好了底稿，我把《長江日報》上菜薹炒臘肉文章精簡著抄了下來。

現在和同學英坐在一排真好，每天都可以開懷大笑，瘋極了。

下課了嬉戲打鬨，歡樂極了，以前讀初中的我，就是這個樣子。

回家後又練了一會兒的打算盤，點鈔。

背心已經織好了，因為媽媽捨不得買毛線，織得又窄又小，穿到身上勒得緊緊的，媽媽買的一兩噴毛紗的絨線，彆人嫌搭配上去太醜了，沒有用。

1993年2月24日星期三晴

昨天，數學課佈置的函式課家庭作業，很難做，今天隻能抄同學的，隻能邊抄邊想為什麼這麼做了。

政治課開卷聽寫，我拚命的翻書找答案。

同桌紅跑到同學喜榮的旁邊去坐著，我沒看見，轉過頭發現我旁邊坐的是男同學輝，我差點把他當成了同桌紅準備咬耳朵說話的，嚇了我一跳，幸虧我及時刹住了車。

同學毅把向我借的書，借給了萍姐的朋友靜靜，被我看見了。

我故意問他，“我的書看完了沒有，看完了還給我啊！”

他一本正經的撒謊，摸了摸頭，笑著說，“上學時走得太急了，忘記了哦！”

我立刻瞪著眼戳穿他的謊言說，“我看見隔壁班上的靜靜同學拿著我那本書咧。”

他尷尬的笑了笑說，“我借給她了，這都被你知道了。”

我想，看來，他對靜靜不錯，聽萍姐說他很喜歡她，也從未見他為彆人如此尷尬的說謊，他好像在外麵混，做壞事都怕靜靜知道了。

他和我聊天說，“我有各種健身器材，在外麵混又要會抽煙又要會喝酒，還要會打架，也還要會交際。”

看來，當流氓也要具備一些技能，也不容易。

他又伸出被煙頭燙傷的手作證說，“我和三個哥們拜了把子的，結拜都用煙頭燙了手的。”

我無語的看著他的自殘證據。

他又說，“我每天運動一個小時，強壯體魄，在外麵打架，沒有力量也是不行的，我有時候早上還約著同學鬆，同學偉一起跑步。”

這一點，我自愧不如，我最多隻能運動半個小時，有時候全身乏力無法運動。

我和同桌紅認為，他在外麵哄歸哄，除了瘋瘋哄哄，愛說謊，不愛學習，在學校裡也不欺負同學，和真正的流氓不一樣。

中午騎車上學，騎到江北餐館附近，車子輪胎嘣的一聲爆響，車子輪胎破了，我很著急，想推著找個附近的修車鋪，可是附近沒有，最近的修車鋪也要推好長的時間，而且車子鋼圈著地，與地麵發生磨擦，推不動。

我想到附近賣熱乾麵的女攤主，於是和她說了一下，幫我看管，我放學後再來推。

老闆娘很爽快，並且讓她丈夫幫我修一下，他看了看說，“車胎的氣不能充太足了，而且車胎都磨損壞了，充足了氣，也用不了，要換車胎了。”

我隻能趕緊往學校走，路上，我太自卑了，走路總感覺彆人都盯著我，手都不知道往哪裡放，走路十分的不自然，而且，最近，我又結巴了，也不敢多說話。

路上碰到騎自行車的同學霞，她把我帶到了學校。

我想，以後不騎自行車了，就走路上學，自己還能自言自語，練習說話，把憋在肚子裡的氣吐出來，看來，走路的樂趣很大，可以思考要說要做的事，特彆是要說的話，可以小聲的邊走邊念，這樣就不會結巴了。

我很擔心老師會叫我回答問題，最近心情低落的我肯定會控製不住結巴的。

我的膽子小得很，比如男同學輝坐在我旁邊，我腳趾頭都是並攏緊張扣地的，控製不住，不停的發抖，手也直打顫，如果和彆人說話，肯定說不清楚，我明明不是個膽小得人，但這些表現像膽小鬼一樣。

考試時，我也十分的緊張，好像自己在作弊似的，字也寫不快，字跡也十分模糊。

下午，練珠算練得十分的辛苦。

回家時，我去賣早點的門麵推車子回家，我明天開始，一定早點起床去她家吃熱乾麵，以報答她的施以援手之情。

家中又開始哄鼠災了，很不安寧。

我總想少吃一點減肥，但總是忍不住，現在每天運動也瘦不了，真擔心啊！

上班會課，老師宣佈調整班乾部，唸了幾位同學的名字。

老師說，“組長也得換，三四組的不變，一、二組的組長改成其它的同學。”

老師又加了一句，“不行，還得換。”

其實，他當時說的時候，我的心蹦蹦的跳，擔心把我也換掉了，我不希望像一、二組的組長一樣，被撤了職，換了彆的同學可能無所謂，可我，是極度敏感、自卑、抑鬱的人，我一定會很傷心，怕同學因此會瞧不起我，而且，我肯定會更自卑，沒有信心學習，從此一蹶不振。

老師最後說，“團員如果不合格，每個學期開除一個評分最低的團員。”

我暗想，那總有一個人會墊底吧，每年必定會開除一個。

1993年2月25日星期四晴

我的名字和班上那個男生的名字還是容易混淆，昨天，同學輝讓同學喜榮轉遞一下，還鋼筆給我，他說，“還給薇薇。”

我以為會遞到我手上，她遞給了同學威，鋼筆又被傳遞到了那裡，同學威十分詫異。

同學輝也發現遞錯了，又朝他喊，“她的。”他指了指我。

這樣，鋼筆轉了一大圈纔回家了。

體育課上，由學校實習的小體育老師來代課，沒有去操場，他是實習生，我們就在教室裡麵自習，我和同桌紅練習點鈔，數得很開心。

今天早上步行走去學校，早上六點，我就起床了。

騎弟弟的車帶著他，到了江北建材，就停下來吃熱乾麵，騎車用了七分鐘，吃熱乾麵花了八分鐘，又步行到學校，花了22分鐘，一共用了37分鐘。

看來，明天又得六點鐘起床了。

在半路上碰到同學黎，她的自行車不能帶人，她就下車推著走，和我聊天，一起走去了學校。

中午，回家時和同學娟一起。原來最近在班上傳閱的《給女孩子看的書》是她的書。

我說，“這本書寫得真好，我也想買一本。”

她告訴我說，“新華書店還有一本書，寫得更好，名字叫《少女三百問》，記錄著少女的生活，學習，生理衛生，很好很全麵的一本書，就是很貴，要75元，我一下子也不可能拿出很多錢來買這本書，捨不得。”

聽她說，她買了不少書。

曆史課做作業，因為反光，我和同桌紅兩個近視眼都看不見，同桌紅向同學借了一個抄好了題目的作業本，我們兩個人湊在一起抄曆史題目。

同學傑也看不見，催我快一點抄，抄好了給他抄，我很快就抄完了，但是，感覺字寫得太差勁了。

同學鵬好可惡，看了我的作業本，發現我曆史作業少抄了一題，他竟然用手指頭彈了我的額頭一下，雖然不疼，我裝作不在意，趁他轉身，拿過作業本敲了他的頭一下，誰讓他打我的，我隨即哈哈大笑。

我也不知道是否過分，女孩子好像不應該這樣粗魯。

外語課，老師換了一個。講課大半用的英語，也不給我們中文翻譯，弄得我們像聽天書的，摸不著門道。

他竟然說，“我不是代課，我會一直教你們到這個學期結束。”天啊！這外語課一天都過不去啊！

放學後，剛走不遠，下起了小雨，我和同學真真一起回家，因為同學娟要去學美術。

我真羨慕她，我如果晚回去一點，媽媽如果在家裡，能哄得雞飛狗跳的。

她是不會讓我學這個興趣組那個興趣組的，更何況，不是免費的都是要交錢的，她怎麼可能捨得在我身上花多餘的錢呢？

但同學真真住在前麵很近的地方，一下子就到家了，剩下我一個人，孤零零的，因此，我走得很快。

昨天，和爸爸說給我買一輛自行車，爸爸第一個讚成，媽媽卻投了反對票，“你們學校偷車賊又多，特彆是新自行車，要是被偷了，幾百塊錢就沒有了。”

我想，能怪誰呢？都怪我這張嘴，學校裡一有風吹草動的，就告訴她。

可是，如果都怕小偷，為什麼學校裡麵放了那麼多輛自行車，我總不至於運氣那麼差吧！我一定要爭取買一輛新自行車。

1993年2月26日星期五晴

點鈔課上，老師對我們說，“一分鐘內數一百張練功券，就是一疊就可以算及格。提前一秒就加一分。”

我想，我可以在三十秒的時間點完，那麼就是90分，但是，我想慢慢數，一定把數字數對，畢竟機會隻有一次，數錯了，就沒有機會了。

音樂課上，同桌紅唱歌我聽，我覺得她唱歌又動聽又有感情，聲音十分的好聽，我真羨慕她，甚至有些嫉妒，又十分的自卑。

她家裡早就買了一個可以提著的大錄音機，而我們家，到現在我和弟弟兩個人共用一個單放機，我根本就沒有聽過什麼歌，而我也的確沒有音樂細胞，否則，為什麼彆人聽幾遍歌曲就會唱，而我，聽了幾十遍，上百遍仍然不會唱，就算唱也是五音不全的乾嚎。

彆人總是積極的參加各種課外活動，發展自己的特長與潛質，而我，隻知道讀書，付出了很多的努力，成績也不太過好，有一段時間，我很抑鬱，沉悶，感覺自己處處不如彆人，各方麵，覺得自己一無是處，我覺得我活在世上太苦了！

特彆是這幾天，我怕開口，我結巴得更厲害了，每說出一句話一個字都是用儘全力的結果，就好像美人魚將尾巴換成了雙腿，每走一步都要忍著巨痛，用儘所有的力氣。

當我說不出話的時候，我就感覺自己是那條美人魚，每吐出一個字都要用儘全力。

昨天和同學娟講話，今天和同學英，同學真真講話時，我說的話都是一個字一個字的蹦出來的，像機器人，而且，一個字都要反複的說幾遍，我的臉紅得厲害，手足無措，幾乎不敢開口了，頭腦一片混沌，心呯呯的直跳，幾乎跳得堵住了我的喉嚨眼。

我知道，這次我病得十分的厲害了，我恐懼，傷心，害怕，想說話又不敢說出來，害怕聽到自己磕磕巴巴的聲音。

看到彆人投過來的異樣的眼光，我的心情就更加壞了，我滿麵憂鬱，想說話時舌頭不聽使喚的捲了起來，感覺舌頭很長，堵住了我的喉嚨，我憤悶得恨不得咬斷舌頭。

我感覺自己恨不得跳到附近的水塘裡去，我喉嚨以下，胸口這裡像烈火般焚燒。

特彆是今天下午，和同學真真說話，我結巴得非常厲害，後來一個人的時候，我悲憤難當，眼淚都流了出來，鹹鹹的，流入我的口中，流到我的心中，我恨不得咬掉自己的舌頭，恨不得有汽車撞死自己，走路摔死也行，或者得病死去，或者自殺死去，我就是不想活著了。

這樣的父母，這樣的媽媽，把我逼成了結巴，打罵成了結巴，我每天心情抑鬱，沒有一天是快樂的，我隻是個孩子，我擺脫不掉，我一天都熬不下去，何況高中還有三年，我活不下去了。

回到家裡，又開始我周而複始的固定的家務事。

媽媽吩咐我說，“你把小櫃子裡的衣服東西都清理出來，你爸爸要拖大衣櫃來。”

我沒有做作業，花了幾個小時的時間去做了。結果，到了六七點鐘，媽媽看爸爸沒有回來，又對我說，“看樣子，你爸爸不會拖衣櫃回來了，你把東西再放回去。”

我被她已經氣得快到要爆發的臨界點了，她的嘴巴一張，我的幾小時沒有了，又嘴巴一張，又想浪費我幾小時，我的作業都沒有做。

於是，我沒有理她，在書桌邊學習，她看我不聽她的指揮，衝過來就照著我的頭和臉劈頭蓋臉的打過來，扇過來，嘴巴裡罵罵咧咧的。

這就是她的老伎倆，想儘辦法的，羞辱我，她就是想逼死我。

我沒有動一下，沒有爭辯一句，任她打罵發泄，這種事情太常見了，我反抗，隻會迎來更猛烈的暴風雨。

我沒有還嘴的能力，我已經在氣瘋了的邊緣，如果開口，我一個字都說不清楚，隻會讓她更加的羞辱我，打擊我，刺激我。

她一個勁兒的邊打邊罵，“又嬌氣又懶的勺東西，還把自己當大小姐了，你沒有那個命…。”

我看，她是把對爸爸的不滿都發泄到我的身上了，她在怪命運的不公平，既然這樣，為什麼要嫁給爸爸，生下我，想找大伯那樣的有錢有權的就去找啊！她也知道自己配不上，但為什麼要發泄在我的身上。

我坐著不動，眼淚一直流，滑到麵頰上，流到口裡，吞到了肚子裡。

我沒有萍姐那種反抗之心，她是恃寵而驕，而我，是被厭棄的孩子，我想得都絕望了，我和她同歸於儘的心都有，我倒希望她罵得不解氣，跑到廚房裡拿刀砍死我，也就一了百了，我已經沒有生存下去的意誌了。

我好強，不想讓她看到我軟弱的一麵，在她罵累了打累了離開我的身邊，我去了後麵的公共廁所，放聲大哭，但又怕彆人聽到了我痛哭的聲音，把拳頭塞到嘴裡嗚咽。

我自言自語的說，“我太苦了，太累了，世界末日快點到來吧，我希望苦日子早點結束，我想早點死，永遠也不想再醒過來了。”