70後的青春日記 八 初二（下） 重男輕女的媽媽

1991年6月20日星期四晴

今天下午考了語文，我自我感覺非常的良好。

我想，恐怕我也隻有語文分數會高點，雖然拚音會扣分，但因為我每次的作文分數會比較高，每次寫的作文基本上都被老師當作範文。

上次我的語文打了88分，我每次語文考試都差不多是這個分數。

自習課上，英語老師聽寫英語，我隻聽懂了幾個，也隻會寫幾個。老師說，“70分以下的要罰抄七遍。”

我想，“我不會要罰得把作業本子寫完吧！”

真奇怪，物理課上，今天老師佈置的物理作業我竟然全部都會做。

1991年6月21日星期五晴

想不通？真的想不通？

我想對著天空呐喊：“為什麼已經都是新社會，新時代了，怎麼還是不能掃去重男輕女的封建思想糟粕？為什麼重男輕女的思想幾乎會存在每個大人的心中？”

從小到大，我總是挨媽媽的打罵，雖然爸爸沒有打過我，但是冷言冷語和嘲諷也同樣傷人心。

（沒有學過寫日記之前，我已經會用小紙條記著是那一天，又是那一天，是爸爸罵了我，還是媽媽打了我，紙條寫上寫滿了爸罵媽打，我也就懶得去寫了。）

小時候的我就知道她們對待我和弟弟態度的區彆了，因此當灣子裡的大人再三逗弄我說：“”你是你爸爸媽媽撿來的，不是她們生的，你親生爸媽在那裡在那裡。”我信以為真。

甚至每次在受了委屈以後，哭著要跑出去，要去灣裡人說的“我親生父母”所在的地方去找她們。

她們要求我看管好弟弟，照顧好弟弟，可是，他自己長著腿要到處跑，我能看得住嗎？我自己都是孩子，我也隻比弟弟大三歲，怎麼去管他？他們自己為什麼不管？

我做任何事都討好不了媽媽！她不愛我，她從來都沒有愛過我。

生下我好像就是一個意外一樣，我不是她期待的孩子，就像她每次咬牙切齒的罵我一樣，“老子怎麼會生你這個勺俠子，早知道是這樣老子就把你打掉了，留著你乾嘛！早點掐死你也能節約點糧食。”

我從小就敏感的分辨出爸媽對我的態度，因此我極力的殷勤的想儘辦法討好看來比較喜歡我的爸爸。

往往隻要聽見爸爸從灣子前麵回家的聲音，我就像風一樣的激動的衝出門，跑出去很遠去迎接他回家，不停的蹦起來圍著他大聲的喊爸爸，一路黏著。

一起奔出去迎接爸爸的還有我家養的狗，它耳朵更靈敏，大多時候是它最先發現爸爸回家了，旺旺旺的搖頭擺尾的提醒我。

我就知道了，就和它一起衝了出去迎接爸爸，但它比我跑得更快！

回家後我給爸爸倒茶倒水，端出臉盆讓他洗手洗臉，隻要爸爸一聲吩咐，我就跑得飛快！（因此爸爸每次回家時到了前麵的灣子口就會大聲的喊幾聲薇薇，再按按自行車上的鈴鐺，提醒我他已經回家了在路上。）

在這個家裡，爸的確表現得是最喜歡我的，（但是，隻是在小事件上麵。但在他的心裡，他最愛的還是能傳宗接代的寶貝兒子，在後來的很多大事件上，他都堅定不移的站在兒子那邊。）。

隻是弟弟一直都寡言少語，討好不了爸爸的歡心，他也不知道怎麼討好爸爸，但是就憑他是男孩子，他在家裡不爭不搶地位還是比我高。

爸爸和我說他從來就沒有過重男輕女的思想，他說他有時候吼我，是因為我成績不好。

是因為我的成績不好？真的是這樣嗎！好笑，可笑！

我小學的成績一直是前五名，弟弟呢？他隻是前七名。我每學期必定會拿三好學生，弟弟隻是偶爾。

但是，每次到了發成績單的日子，就是讓我遍體生寒日子，我不明白，為什麼弟弟回家迎接他的是表揚，誇獎。

我回到家時成績單還沒有拿出來，就被他們鄙視的冷嘲熱諷，說：“這次又沒考好吧。

勺東西，就知道你蠢，就知道你沒有用。

你從小我們就知道你不是個上學的材料。

你看看你弟弟，多少分多少分，你看看你，你能考出多少分。

你弟弟得了三好學生，你呢？”

你們怎麼知道我不行了，怎麼知道我考得不好了，你們看了我的成績單嗎？你們知道我又拿了三好學生嗎？都在書包裡，你們怎麼就這麼肯定我成績差了？

為什麼連我拿出成績單的機會都不給我？我還要這三好學生做什麼？我偷偷的憤恨的扯爛了珍惜的三好學生的獎狀。

我也想成為你們的驕傲，獲得你們的誇讚，為什麼就不給一點點機會我呢？

難道就因為小時候，我因為家裡沒有人有時間帶我這個小孩，年齡太小四歲不到就被爸爸找關係送去上學前班，在連尿都幾乎控製不了的年紀，去上學。

我好多次因為課堂時間太長了，憋不住尿，舉手要求上廁所而不被老師批準，尿濕了褲子。

有的時候，老師反而會拿樹枝條抽打我的手心，讓我害怕得更加不敢上課舉手要求上廁所了，好多次尿濕了褲子都坐在板凳上不敢動，等著褲子晾乾。

也許因為小時候癡迷學武術，心思沒放在學習上，我學前班的畢業考試的成績無法升到一年級，我留級了，又讀了一個學前班。

當我，背後的支付寶因為沒電了。

突然響起提示需要充電的聲音，我嚇了一跳，手機都差點沒有拿穩。

走在路上，如果有電動車或者汽車或者行人突然衝到我的前麵，我都會嚇得心肝亂顫。

有人突然在背後說話也會嚇一跳。甚至連老公在家裡突然在我背後說話也不例外。

一直到讀高中時，我都還在被媽媽打罵。

甚至談戀愛時，當著前夫的麵，她拿起桌子上洗碗的臟抹布，對著我的臉扇了好幾下，邊扇邊罵：“瞎了你的眼，你想男人想瘋了吧，找到他這個鄉巴佬。

老子辛辛苦苦的把你養大，看你長得好看，指望著你找個好人家的，老子們可以跟著你一起享福的，你就找了這麼個東西。”

但是，就因為這幾巴掌，反而把我推向了前夫。

你不高興了，你生氣了，我就要讓你嘔氣，就要讓你不高興，我非要嫁給他，不讓你們把我當成換錢的貨物，不讓如願，氣死你們！

雖然因為漂亮，有不少條件好的男孩子追求我，但往往事情還沒怎麼開始，爸媽就會說，“你和某某一起，彆人會給你弟弟還有你安排工作…。”

這隻會引起我的叛逆和反抗，就算我再心議那個某某。我甚至跑去大伯家哭哄過一次，說我爸媽要把我當商品貨物賣掉。

但是那個事件的男主角我不反感他，如果不是爸媽的原因，我會接受他，但是，就是因為爸媽挑中了他，我反抗了。

我的媽媽會隨時隨地的打我。

儘管，我一直是個循規蹈矩的聽話的孩子，我沒有做任何錯事。

但我就是她的出氣筒，當她心情不好，想發泄時，隨時隨地，突然變臉。

她會突然瘋了一樣衝過來，拿著手上的任何東西，鍋鏟，笤帚，做衛生的抹布…。或者是她粗大的手，朝我打過來。

她專門打頭，打臉，打嘴巴。不是扇巴掌的那種，她是帶著羞辱性質的，拿著鍋鏟朝著嘴巴，朝著臉，朝著頭拍過來，拿著臟兮兮的洗碗抹布抽打嘴，抽打臉，抽打頭。

她絕對不會打到其它的地方，也許打其它的地方讓她覺得沒有成就感，不能撒氣。

因為她要撒氣，撒她經常被我爸爸家暴的氣。（儘管每次她被家暴都是我衝上去保護她，還會被我爸爸誤打到。

但是，我的出手相幫，讓她更加的恨我，你，一個我踩在腳下不當數，能隨意汙辱的姑娘，憑什麼能在你爸爸的手下，不受皮肉之苦的保護她。

她的思想是變態，這話不是我噫想出來的，是她有時候打我時，邊打邊罵說出來的。）

她要撒氣，撒不公平對待的氣，撒受冷落的氣。（爸爸在外麵有女人，很少拿錢出來給媽媽家用。但隻有我這個為了拿點零花錢巴結討好哄著爸爸的姑娘，才能在他手上拿到零花錢。）

她要撒氣，撒被我爸爸影響到的心情。

隻要她不高興了，我這個爸爸比較喜愛的姑娘，就是她的出氣筒。

被她打，是不能哭的，如果哭，會打得更狠。不能問原因，連口都不能開，如果想開口質問，她就會說是我犟嘴，想反抗她，她會打得更狠。

看著我被打得不敢哭出聲音，不敢開口質問，被打得隻能氣得默默流淚，氣得發抖也無法開口，她才覺得心裡舒坦，解氣。

甚至她有些時候會站在旁邊說笑我，“看，她氣得蠻狠咧，還氣得發抖哦！”

這是一個母親做的事嗎？她就像個思想變態的瘋子，以折磨我為樂。

因此，每次，我眼睛裡噙著眼淚，隻能默默的，不敢哭出聲來，胸部的壓抑都要爆發出來了。

但是到喉嚨這裡被堵住了，往往剛說了幾個字，“你為什麼打我？”或者“我犯了什麼錯？”都有可能被更加狠狠的暴打。

因此現在的我有時遇到一點意外的事情心就會揪在一起，就會打顫，發抖，緊張。

我後來也因為在婚姻中受到刺激，得了嚴重的抑鬱症，甚至動過輕生的念頭。

至今，我都會因心情起伏，動不動流淚，比如寫文的現在，還是會偶爾抑鬱，雖然不太嚴重。

但我隻能自己救贖自己，我有堅強的意誌，我要活下來，我要活下來，沒有任何人可以幫我。

所以說，家暴也是會傳染的。

從我小時候開始，她被爸爸家暴開始，她就需要找人出氣，疼愛的兒子是捨不得動手的，打在兒身上，疼在媽心裡。

她是不敢反抗我爸爸的，和我不敢不能反抗她一樣。她哪裡知道，我隻是不願意傷害她罷了，如果我在爸爸那裡告狀，也許她又會遭受毒打，我隻是心軟，不忍心罷了。

她隻能對當時我這個沒有反抗能力的孩子動手，但可笑的是每次都要找理由。

不找理由怎麼名正言順的打我呢？一句不聽話都夠打我好多次了。我可是循規蹈矩的乖孩子，我什麼時候不聽話了？欲加之罪何患無辭。

這個時候，她忘記了每次被爸爸家暴是誰奮不顧身的衝到兩個人中間，護住她了。她喜愛的寶貝兒子躲在一邊瑟瑟發抖，也沒有能力救她。

從我記事起，我都一直用幼小的身軀保護被家暴的她。我自己也是個孩子啊，我也害怕，爸爸有時收手不及時，拳頭也會誤打在我的身體上，我難道不疼嗎？

我是因為愛啊。可是我的媽媽她不愛我。我拚了命的保護她，她也不愛我。

儘管每一次被她打的時候，我都在心中發誓，如果有下次，我再也不會救你，也算是報仇了。

我隻要一次不保護她，她就會被打得鼻青臉腫。

可是，下次，我又衝到了最前麵，擋住了爸爸揮向她的拳頭，我的善良，不允許我坐視不管。可是，又能怎麼樣呢？她依然不愛我，永遠也不會愛我。

可遠遠不止這些。

在我被前夫的一巴掌打得認清了前夫的真麵目，不想和他結婚時。

她們因為用前夫給的彩禮的錢還了家中做樓房的欠債，又收了親戚的情錢，也還了做樓房的欠債，沒有錢退出來，仍然勸我出嫁。

在我想離婚跑回孃家避難，前夫拿著菜刀追來要砍殺我，我媽媽她對前夫說：“嫁出去的姑娘潑出去的水，她的事我不管，要殺要剮隨便你。

我家裡有兒子，你要殺她，把她拖出去殺，莫讓她的血臟了我家的地方。”

這不是故意的另類的勸我前夫的，她根本不擔心我前夫衝動下會真的砍殺了我，因為她根本不在乎我的死活。

嫁了個窮光蛋的我在她心中沒有任何利用的價值，我已經是個棄子了，我知道這是她說的真心話。她不在乎！

我想，也許如果我死了，也許她連一滴眼淚也不會流下來。

也許她也是可以流淚的，如果前夫家有錢的話，她也許會流下鱷魚的眼淚向他家索要一大筆賠償款。可惜，無法如她所願，我找的是她厭惡的鄉巴佬，窮光蛋。

也許，如果前夫有錢的話，她會看在有錢的份上，對我笑臉相迎的。

就在去年，我因為發生了車禍腿部受傷，無法爬上我家沒有電梯的二手房的家裡，賴在她家幾個月養病的時候。

那天因為下著雨，五六個街坊圍坐在她家後屋裡聊天，是她家，是弟弟家，不是我的孃家。

她甚至還當著周圍街坊的麵，對我侮辱痛罵，隻因為她說我小時候不聽話，不好好學習要不然怎麼會落魄成這個樣子。

她想用這些話以此來證明她押對寶了，對我弟弟好是有回報的，他出息了，她看好的兒子終於如她所願了。

我這個她用腳踩都嫌臟了鞋子的姑娘拚命的努力，也隻能保持溫飽。

以前她和我爸爸都說，我是這個家的恥辱，我弟弟是這個家的驕傲。

她十分得意，經常會在外人或者親戚麵前炫耀一番，也不顧我的年紀和臉麵。

但這次我反駁了，我說：“我小學成績一直比你兒子好，你知道嗎？我撕了多少三好學生的獎狀你知道嗎？你看過我的成績單嗎？我初中剛開始成績也好，你知道嗎？…。”

她就勃然大怒，瞪著眼睛罵我說：“你這個兩婚兩離的東西，是那個要你遣喪還賴在老子這裡的，你都不知道講點臉的。

嫁人了還不滾得遠遠的，還在老子這裡舔。

你怎麼不給老子嫁得遠遠的撒，不要在老子麵前晃。”（我隻離過一次婚，她卻罵我兩婚兩離，我不知道會有做媽媽的這麼毒辣的咒姑孃的。）

周圍街坊臉色都變了，都攔住她說：“哎，不能這樣說，哪裡能這樣說姑娘呢？”

從小到大被她打罵習慣了，她經常這樣，我也都習慣了。

特彆是現在，侮辱我，踐踏我的尊嚴讓她覺得自己很了不起，體現出她生活條件過得很好，至少比我要好，她選擇了兒子並且兒子也如她所願出人頭地了，她的選擇沒有錯。

就算這樣，我也沒有和她扯皮吵架，在我能勉強拄著柺杖上樓的時候，我就回到了我要爬半小時才能挪上樓的沒有電梯的家。

沒意思了，我都這個年紀了還想要得到她的關愛嗎？我的心早就淡漠了。

表麵看著和她還維持著表麵的母女關係，但心早就淡漠得很。

在她住院期間，她見我照顧她，心裡十分滿意，想表現母女親情的親熱，要牽我的手說話，要摸摸我的臉表示對我的一點點喜愛，我都觸電似的躲避開了。

她有意的觸碰我，讓我有種惡心想吐的感覺，有種起雞皮疙瘩的感覺，讓我十分的排斥。

現在的我在她成功的pua下，也在我自己的原因下，現在過得的確不如她的寶貝兒子，他有一份有職位的風光的好工作。

她十分得意她的選擇，種瓜得瓜，種了我這個歪豆，果然就長歪了。

但是，這個家如果不是我一次次犧牲自己的托舉，怎麼可能成為現在的模樣，弟弟讀高二時就因為爸爸不想給他交學費，讓他輟學，是我，這個姐姐，和爸爸吵了幾天，為他爭取來的讀書的機會。

她當時在乾什麼，屁都不敢放一個，爸爸說什麼就是什麼。

她的寶貝兒子沒有反抗能力，躲在小房間裡，幾天都不出房間。

我為弟弟爭取來了繼續讀書的機會，學費錢也是我出的，是我一萬塊錢的車禍賠償款的一半。

後來的孃家的幾次大事件，都是我這個現在沒用的姑娘，但當時手握一筆不少存款的姑孃的一次次不計後果的付出，才成就了他們，但是，沒有人念我的好。

反而在事情爆出之後，弟弟輕飄飄的說，“你不要訛詐我。”隻有讓我處於卑劣的名聲中，他纔是能那個淩駕於我之上耀武揚威的人上人。

沒有感激，沒有感恩，沒有正名，反而迎來的是他說我神經有問題，有妄想症，讓我好好想想是不是記錯了這些事件，我必須去給他承認錯誤，才能冰釋前嫌。

而我，離過婚，又再婚，雖然不是媽媽她罵的兩婚兩離。

但是，我一直打工，沒有正經的工作，開店也隻能維持生存，兒子也隻是普通打工一族，現任老公也不是大富大貴的。

她認為，我現在的條件，讓她沒有眼睛去看，她的確有任意的，肆意的，踐踏我的自尊的資格與羞辱我的話題。

可是，即便這樣，她隻要有點什麼事，我馬上就去跑腿。

她生病了，我出力，去照顧她，也出點小錢。

她一個電話，有事，我就馬上去了。

表麵上我們仍然是和睦的母女，隻有我自己知道，我的心，我的心涼透了，我隻是用很漠然的心，表麵和睦的麵孔來對待她。

我想，我們今生的母女緣早在很早的之前就儘了，一切是我的強求奢望。我們隻是表麵上的血緣親人的陌生人的關係。

我和老公經常說：“我沒有孃家了，沒有親人了！我們過好自己的生活就行了，我再也不在意她們了。”

我的朋友取笑我說：“你經常說你媽媽這不好，那也不對的，像個怨婦一樣可是我看你跑腿倒是蠻勤快的，親熱得很咧！”

我想了想說：“我隻是作為一個人，一個有良心的人，隻是守著做人的基本準則，人要善良。

但是，我心裡很痛，我已經不幻想她對我以及我兒子的關愛了。

我走到今天這地步，其實有孃家，特彆是她的一大半原因。

如果有可能，時光重來，我希望能在最早最早的時候，在自己能養活自己的時候，就走得遠遠的。

最遲在選擇了正確的婚姻後就與她們斷絕關係。但，這不可能，和她們生活在一起能有正確的三觀就不錯了，還想什麼事都順遂，除非第一時間離開這個原生家庭。”

我想，如果不是遇上這樣的父母，如果不是這樣的父母造就了這樣性格的我自己。

如果不是性格決定命運，如果我有好的父母作為我人生的思想導師。

如果我能更勇敢點，對他們說不，擺脫原生家庭的束縛，我的人生，是不是會不一樣呢？

現在的我，父母親情與我無緣。