70後的青春日記 第160章 學廚師的日子

我覺得男孩子的適應能力真的很強，什麼苦都能吃，什麼惡劣的環境都能適應，因此，往往乾下大事業的大多是男孩子。

而女孩子因為身體與性格原因，想做事業，往往半途而廢，沒有毅力與耐心。

而且，沒有來自父母的支援，父母隻會幫兒子，這就是雜誌上經常寫女人是弱者的原因。

而且，家裡的財富，資源都是給兒子的，父母對女孩子的最大恩惠就是養活罷了，談不上培養。

嫁人了就了結了父母的心願，也許是處理了一個負擔，以後的日子，姑娘多少能為孃家帶來一點好處。

而男孩子結婚了，一樣可以乾事業，一輩子都可以乾事業。

女孩子，嫁人，生小孩子，帶小孩子，好像除了結婚前能做事業，結婚後隻能圍著家人打轉了。

時間被老公和孩子以及家庭瓜分，這個時候的女人，她的生活，是不屬於自己的。

昨晚，我在表嫂弟弟家裡看到幾本小說，我都翻看了一通，一直到眼皮打架，頭昏昏沉沉的我才睡覺。

也許還過三個星期，我就得回家一次，因為我出來的時候，爸媽和上次送我去大姑姑那裡一樣，沒有給我一分錢的零花錢，我來的時候揣著自己存的一點零花錢，很快就會身無分文了。

爸媽他們每次都這樣，恬不知恥，他們的意思是我來這裡什麼開支都由表哥包了。

彆人憑什麼啊！你做爸媽的都像甩包袱一樣，把我甩得遠遠的，分文不給，彆人憑什麼負擔我的開支，他們想得真美，臉真大。

而且，我三週後生理期要來了，這個，買衛生巾我也向表嫂要錢嗎？我可沒有那個厚臉皮，這樣會讓我感覺很羞恥。

希望我回家以後不要做逃兵。

95年7月5日星期三晴

我剛來的時候對廚房的一切事情都不熟，也不知道要洗洗刷刷，也不知道要幫忙做這做那的。

而且，我想，我隻是來學徒，又不想來賺錢，賺的錢多少我也得不到，隻是為爸媽賺錢的工具。

表現不好就不拿工資錢吧！還少做點事情，我的目標是學廚藝，不是來打雜的。

人都有一種惰性，沒有人要求，可以說，如果沒有指揮著我的話，我是不會主動的做這做那的。

而且，我如果打雜忙去了，我怎麼能學廚藝，我根本抽不出時間學啊！

那我要學到什麼時候，打雜需要學嗎？隻是廚房多了一個勞動力吧！

我如果打雜，忙忙碌碌的，哪有時間看廚師燒菜，也不能看白案師傅切菜、配菜，那我來廚房是為了什麼？真的是為了打雜賺錢嗎？

那我來這裡乾什麼？為了給爸媽打工賺錢，為了攢嫁妝錢嗎？

我自己的爸媽我還不瞭解，就算我把賺的錢都給她們幫我存著，我出嫁的時候他們會給我一分錢？

不可能，他們可是連自己的收入都存不下去，亂揮霍的人。要知道，我家裡做樓房借的錢到現在還欠著一屁股債，還不知道他們猴年馬月才能還得清。

有了錢爸媽肯定會拿去還債了，不可能永遠欠著吧！

或者被爸爸拿去吃喝嫖賭了。

總之，怎麼可能留給我？

因此，來了這幾天，我一直都圍著廚師轉，觀察他怎麼處理菜，怎麼做菜。

廚房裡麵臟兮兮，油煙味太重，我在學校穿的衣服都不適合在這裡穿。

雖然都是穿了幾年的舊衣服了，但我真的捨不得弄臟，這些衣服雖然不昂貴，但我穿過了，都承載著我的感情。

更何況它們記載著我的高中生活的一段曆程與過往，留著我對青春與那些美好學生生活的回憶。

我的格子裙褲穿了一次，就不敢穿了，上次弄臟了我洗了好半天。

白色的世界盃t恤也不敢穿了，昨天，今天穿了兩天，上麵粘的油汙怎麼都洗不掉了。

我現在隻能穿顏色深的，耐臟的，長褲，長袖，最好是圍上圍裙，戴上袖套。

想想真可笑，我不知道廚房裡的情況，帶來的漂漂亮亮的衣服都不能穿，隻能穿好幾年前的舊衣服，或者花錢少的便宜衣服。

以前打扮的漂漂亮亮的日子一去不複返，什麼服裝潮流，什麼衣服的流行款式，都與現在的我無緣了。

我現在也沒有那麼多精力去打扮，買的短袖牛仔襯衣成了我的工作服，每天套在任何衣服外麵穿。

我帶來的皮鞋，布鞋都派不上用場，每天穿的雨鞋，我現在就是灰頭土臉的廚房打雜學徒。

如果知道學廚師是這樣子，我肯定是不會來的，我會選擇去學裁縫，廚師，真的不是女孩子的選擇。

也許，如果我能去學校學廚藝，肯定會更容易一點，可以直接學做菜。

但是，我想也是空想，爸媽怎麼可能會花錢讓我去學，當初，連我想報中南財大的大專班，他們都不給錢我讀，我們整個班上隻有我一個人沒有報名。

他們隻是以為我過不了幾年後就會出嫁，是個他們眼中的賠錢貨。

在餐館廚房裡，我仍然偶爾還要幫忙做各類雜事，等我忙活完了，師傅的菜都炒完了。

看什麼看，學什麼學，我就看到了空氣。

而且，這裡洗漱也不方便，在表哥表嫂的屋子裡洗澡，也沒有衛生間，還是燒好熱水提到房間裡用腳盆洗澡。

洗漱和住都是讓我很不習慣的事情，我都沒有堅定的信心留下來了。

而且，讓我不能接受的是，這個腳盆竟然是廚房裡洗了餐具的腳盆，竟然被表嫂每晚拿到房間裡洗澡，而且我和她們共用一個這樣的洗澡盆。

當我第一次知道這個腳盆就是廚房那個洗菜洗碗的大腳盆時，我身上的汗毛都一根根豎了起來，我覺得很恐怖。

說不好聽的，怎麼說也是洗屁股洗腳的腳盆，又用來洗碗洗菜，想想我都要吐了。

對於我一個在家恨不得洗十次八次臉，洗澡最少都要半小時的，有些潔癖的人來說，真是有些受不了。

可是，能夠怎麼辦？表嫂都用這個腳盆，我去買一個腳盆回來單獨洗澡用嗎？

我也沒有錢，就算有錢買了一個，表嫂一樣會扯到廚房裡麵去用。

用她的話就是，“我洗得乾乾淨淨的，你說上麵的能有什麼，又沒有粘到粑粑，洗菜洗碗都洗了，你這個人比吃進口裡的菜還乾淨些？”

我能怎麼辦？又逃走嗎？又哭著喊著要求回家嗎？

我隻能安慰自己說，“你可以的，你可以的，可以慢慢習慣、適應。

這次，千萬不要打退堂鼓。”

我心裡也很煩，彆的同學的父母都為子女安排的一帆風順的路。

隻有我的父母，好像見不得我過好日子似的，就是要折磨、遭賤我，非要讓我過苦日子，好像我在家裡享受的公主的待遇似的。

我長這麼大，什麼苦日子沒過過，享了什麼福的，他們開口閉口都說我是嬌小姐，我年齡小就是嬌小姐了，好像想用這些話證明我在家裡享了什麼福似的。

難道非要我像媽媽那樣，女人當男人用，我就不嬌氣了？

我為什麼要過那種生活，我寧願不嫁人，我也不會選擇那種生活，我爸爸就是我以後擇偶的反麵典型。

聽廚房裡麵做白案女師傅小胡說，“廚房裡麵之前的廚師就是你們縣城來的，姓肖，他家裡在你們那邊農村，是菜農，專門種菜的。

他長得很帥，很討人喜歡，也在外麵社會上混。

服務員小楊很喜歡他，有一次喝醉了酒之後還摟抱著他不鬆手，說了很多挑逗他的話。

這個肖師傅是72年的，我是70年的，我們很談得來，也算是我的男朋友吧！他中午還給我打電話了的。”

小胡和我談著肖師傅，那副表情，一看我都知道她很喜歡肖師傅，我估計，她們應該是男女朋友關係。

小胡也想學廚藝，但是她個頭高大，很壯，和男人差不多，甚至比有的男人還要壯，比如，廚師師傅大王，就沒有小胡的塊頭大。

她可能是女人中比較適合學廚師吧！

她的性格風風火火的，很爽快，很麻利，也是適合學廚師的樣子。

昨天晚上，二表哥找我談心，說了很多話。

有些話我聽得懂，有些話我聽不太懂，但是，基本上的意思我懂了。

他讓我從今天開始就在廚房裡麵打雜，什麼事情都要幫忙做，不要怕吃苦吃虧了，多鍛煉鍛煉，要慢慢的適應廚房的生活，才能一步一步的學到廚師這門手藝。

他說，“你以旁觀者的視角，不動手，怎麼能學到技術？

魚都不敢殺，抓個鱔魚大呼小叫的，臟活、累活都不願意做，怎麼能夠當廚師。”

最後，他又和我說，“我這輩子最感激的就是大舅舅也是你大伯送我去學廚師，而且我把大舅舅和你爸爸當成心目中的偶像來崇拜。

你隻要付出了，肯定會有回報的。

一年不行就兩年，兩年不行就三年，難道七年八年還沒有收獲？”

二表哥的話增強了我的自信心，之前我一直覺得自己不適合，非常想打退堂鼓，想回家學裁縫，起碼是學女效能做的工作，也乾淨一點，輕鬆一點。

但是，我心裡也像明鏡似的，我不隻是單純，頭腦簡單，但我不是傻小孩，我很敏感，彆人抬眼動眉毛，我都能察覺對方的用意。

我來餐館之後的那幾天，他的確不管我，但那是礙於親戚的臉麵，隻是暫時的。

可現在，我在這裡待了幾天了，仍然隻想看，不動手，或者說付出不能匹配他要給我爸爸的我的工資，他可就不能長期縱容了。

畢竟，他和爸爸談了我的工資的，雖然是他們私下裡談的，我也不知道究竟是多少錢。

我心中很怨恨父母，他們哪裡是為了我好，隻不過打著為我好的旗幟，讓我打工賺錢，家裡也正好省了我的生活開支，又有一份收入。

我以後如果學成廚藝能做廚師，工資高，或者自己能開店，他們又是另外的一份收獲，反正吃苦受累的是我。

二表哥又繼續給我畫大餅，他說，“我是你表哥，有什麼事情你儘管開口，我會照顧你的。

你不想做事情，站著玩我也不會說你，那也行，我讓你做事情也是對你的一種考驗，是一種鍛煉。

我和你一樣，學廚師的時候也有心裡不公平的情緒，覺得大舅舅當大官，為什麼要讓我吃這份苦，他為什麼不給我安排一個好點的單位。

我也偷偷的哭過，我是個男的呀，我也委屈得想哭，恨不得和大舅舅拚命。

後來，學廚師出師了，才知道這是對我來說，最好的出路。

我也很感激你爸爸，我媽媽去世了，他和大舅舅在我們年幼的時候很照顧我們，你爸爸還會每年清明節、春節特意過來給我媽媽上墳燒紙。

我很感激他，一輩子都難忘。”

表哥特彆會說話，讓人共情，說得我心裡酸酸的，眼淚都差點流下來。

但是，我心酸的是我出生在這樣一個家庭，隻能靠自己努力。

我隻想快點學好廚藝就離開這裡，脫離爸媽的掌控，可是，如果打雜，我猴年馬月才能脫離這個牢籠，因此，我很迷茫惶惶。

後來，我們談話太晚了，我沒有時間洗澡了，隻好洗了個臉，因為沒有拿毛巾，連腳都沒有洗，也沒有換衣服，就這樣，臟兮兮，臭烘烘的過了一夜。

這可能是我平生第一次最難忘的經曆了。

今天，我在廚房可慘了，自己強迫自己去做打雜的工作，連殺黃鱔，要扯黃鱔的腸子，要殺青蛙，撕開青蛙的肚子我都嘗試著做。

我的渾身都在顫抖，我心裡都毛毛的，身上泛起一陣陣的雞皮疙瘩。

我在心裡唸叨，我沒有要殺你們啊，我隻是打雜的，怨有頭債有主，不要找我報仇啊！

對我來說，當廚師的人百年之後會不會下十八層地獄啊！殺生這麼多，下地獄的懲罰都算是輕的了。

今天，我又忙又慌，來用餐的顧客特彆多，點的菜很多，要洗的碗碟都一大堆，我隻顧著做這些去了，連看師傅做菜都沒有機會。

王師傅在切菜的時候被小胡撞了一下，把兩根手指都切破了，他竟然哼都不哼一下，簡單處理了之後就又開始做事情了。

我昨天抓泥鰍的時候被碗碟碎片把手背劃開了，我是比較唯美主義的人。

我最討厭這樣的疤痕，而且我的手因為每天泡在水裡，傷口好了又爛，爛了又好，手疼，我心裡也很難受。

晚上，七、八點鐘的時候，交通局的門衛爹爹喊我去接座機電話，我有些暈乎乎的，想想肯定是從大伯家裡打過來的電話，我們家裡又沒有電話。

我的心中有些欣喜，更多的是委屈心酸，接通之後，聽到了大伯媽的聲音，她很親切的問我，“薇薇，現在怎麼樣啊？”

我能怎麼說，隻能回答說，“挺好的。”