70後的青春日記 第159章 我在廚房裡打雜

難怪我們縣城的土話叫“閉眼吃茅屎。”到了表哥的餐館，看到廚房裡的一切，我這才知道，外麵餐館裡麵的的飯菜真的吃不得，除非是親眼看到師傅洗菜切菜做菜的全過程，誰知道會有這麼臟。

特彆是，這裡有個學徒工廚師叫大王的，來自另一個市的農村，聽說因為家裡太窮了，很小的時候他就在外麵流浪，後來才學了廚藝。

因此，他很邋遢，他非常不愛乾淨，也沒有公德心。

廚房裡洗菜的大腳盆裡麵的水，是洗了手，是洗了菜的水，他在炒菜的時候，都從這個腳盆裡往鍋裡舀水啊煮啊！

這裡的一切完全是顛覆了我的三觀，讓我看得惡心、反胃，想吐。

我想，這些拿著公款來吃喝的單位裡麵的體麵人，萬萬沒有想到，規模這樣大的餐館，表麵上衛生做得這樣乾淨的餐館，有這樣一個邋遢的廚師。

我現在明白為什麼廚房和餐廳隻有一個傳菜的小視窗了，我們都要從院牆那邊的邊門進廚房了。

如果食客都能從餐廳直接走到廚房內部去參觀做菜的全過程，估計馬上都會跑路。

青菜也沒有認真的洗，就是隨便洗洗，隻要沒有泥土沙石，不洗也是可以的。

像茄子，辣椒，番茄，…。這樣的菜是不會洗的，除非有泥土粘在上麵。

甚至，像包菜這樣的菜也是不洗的，總之，沒有泥土沙石看起來不臟的菜，都不洗。

用他們說的話就是，既浪費水，又浪費時間，又不是我們自己吃的，洗那麼乾淨乾嘛？

盤子也不用洗，直接裝盤，就是用抹布把盤子邊邊的沿圈擦一下。

菜做好了，廚師也是直接用手抓著吃，吃剩的又丟回到鍋裡去了，也不是嘗菜味道的好壞，純粹是廚師饞嘴，想偷吃。

嘗菜的味道也是，嘗剩下的湯汁也被廚師倒進了鍋裡，粘著廚師的口水。

現在是夏天，天氣熱，小王經常一抹一臉汗，一身汗，他脖子上搭著毛巾，但是他有時候故意不用，用手把汗一抹，往鍋裡一撒，一邊得意的笑，一邊用方言罵罵咧咧的。

我看得隔夜飯都想吐出來，不光是我一個人，廚房裡麵的其它人都看到了，但是，誰去管呢？大家都不想得罪人，又不是自己吃，而且，就算是說了，表哥表嫂也不會管。

大王他是妒忌的，他從小吃苦受罪，顛沛流離，憑什麼這些在單位上班的食客可以一天幾餐都來用公款開銷揮霍。

因為，我觀察到，如果是普通的食客來用餐，大王他做菜很正常，不會故意使壞。

總之，我以前不知道的廚房內幕，形形色色，這次儘收眼底。

蒼蠅到處都是，一層一層的。

廚房裡麵又悶又熱，廚師拿著大鐵鍋不停的顛鍋，火很燙，鍋很重，我真怕我吃不消。

餐館的員工，一開始以為我是來做服務員的，後來聽說我是來學廚師的，一個個的都笑掉了大牙。

她們都七嘴八舌的說，“看你這瘦癟癟的身材，胳膊那麼細，身高也不高，手上都沒有一點力氣吧，那個大鐵鍋你都拿不起來吧！”

也是，我沒有來之前，以為餐館的鍋就和家裡的鍋一樣大，哪裡知道，餐館的鍋很大，幾乎比家裡的鍋大一倍，還要不停的顛鍋。

同事們接著又說，“你看你，打扮得乾乾淨淨的，戴個眼鏡，一看就是讀書人，哪裡像個學廚師的？你這個樣子壓根兒就不是學廚師的材料。”

這話之前所有的人都對我說過，同學，同事，笨笨他們四個人，姐夫一家人，我都沒有放在心上。

因為在這之前，我幾乎沒有在餐館裡麵吃過飯，更加沒有去過餐館的廚房，我以為和家裡的廚房灶具是一樣的。

我想的是，家裡的飯菜我都做得好，從小做到大，也算是半個廚師了。

我隻是再來學一些餐館大菜的做法，萬變不離其宗，應該也不難，沒有想到一口拿不動大鐵鍋就擊碎了我的夢想。

可是，當我身臨其境的時候，才知道她們說的話都沒有錯。

但是，我已經來都來了，難道，我又要做個逃兵？

我肯定是不會走的，這是我的第四份工作，我不想做個逃兵，被彆人笑掉大牙。

我想，如果我回家了，爸媽又會怒罵我，“早就知道你吃不了苦，是個嬌小姐，我們慣著你了。…。”

我覺得我來了就夾著尾巴逃跑了，顯示我沒有一點用，也沒有本事，我的自尊心不允許我做個逃兵。

而且，我的爸爸媽媽還對我能有什麼好，也許一怒之下，包辦一個什麼物件給我，以此得到利益，我不同意的話，等待我的結果也許是被家裡掃地出門。

剛開始，我看餐館廚房裡的什麼事情都覺得很新鮮，有些好奇，更多的是不習慣。

餐館的早上，我們員工到了十點左右才吃早餐，三點多鐘客人離開之後，我們又開始吃中飯，晚上八點左右才開始吃晚飯。

炒菜的油的味道怪怪的，不知道是炸了什麼食物的油，黑乎乎的上麵漂著油渣。

這裡的飯菜讓我惡心，我本來在家裡本來胃口很好的，來了這裡之後，我食慾大減。

晚上，我在二表哥一家的宿舍，餐館右邊的屋子裡洗漱。

來了這裡之後，我的腳因為鞋子打濕了，被泡爛了一個地方，很痛。

二表哥和表嫂的房間陳設很簡單，一張床，一個大衣櫃，一個對著門口的水池，屋子裡亂七八糟堆著一堆的東西。

晚上，二表哥把我送去二表嫂的弟弟和弟媳家裡休息，他家是三室一廳的房子，有兩個空房間讓我選擇。

晚上我去他們房間裡看了電視劇之後，就回到了房間裡睡覺。

二表哥夫妻和二表嫂弟弟弟媳對我都挺好的，我目前感覺還不錯。

至少，比大姑姑對我好很多，在大姑姑家裡我還要做保姆的工作。

隻可惜，我笨嘴笨舌的，不會說奉承話，否則把她們捧得好好的，對我以後的生活也有利。

下午休息的時間，我和餐館裡麵的一個姓王的服務員去了這個區的街上，買了一支牙膏，一袋洗衣粉，一塊香皂。

我買了兩隻紫雪糕，我們兩個人一人一支。

我們還每個人花了一元錢的門票，參觀了這個區的公園，四處看了景緻，還去蕩鞦韆了。

但是，我蕩鞦韆之後，頭暈乎乎的。

95年7月3日星期一晴

昨晚上，我隻挎了包包去嫂子舅弟家睡覺，沒有帶洗漱用品。

早晨的時候，我沒有洗漱直接去了餐館。

二表哥對我說，“你把路認熟啊！認熟了之後，你自己來回走啊，我就不接送你了。

我對我自己的老婆小孩，我都沒有這樣殷勤過，你是二舅舅托付我的，我必須對你負責。

或者，你不想走路就騎我的破自行車來回。”

我有點尷尬，嫂子在旁邊笑著打趣，“你二表哥平時晚上不落屋的人，為了照顧你，他都幾天都沒有出去和狐朋狗友團聚了。

他什麼時候受過這個罪，再這樣接送你幾天，他都要憋悶得發瘋了。”

表嫂讓我在包房裡清理出兩個小櫃子，放我的生活用品。

在廚房裡麵不能穿淺色的衣服，不能穿拖鞋，布鞋。

今天看二表哥炒菜，太站近了，油濺到了我的身上，t恤和裙褲都弄臟了。

感覺頭發上也被廚房的油煙糊得油膩膩的，我洗了頭發，又把布鞋刷洗乾淨，把皮鞋拿出來擦了擦。

廚師有大王廚師，二表哥幾乎不進廚房，他是廚師，卻討厭進廚房。說去說來，做廚師隻是他為了生存下去的手段。

對於這個餐館的環境，我沒有太多的言語來形容它，也不想無病呻吟的談一大堆的感受、內心的想法以及思維。

我隻是在想，這樣的日子還會過多久，在外麵漂泊的日子何時才能結束。

我的苦，我的痛，我的心情，我的心，誰能理解。

我沒有出過門，不知道怎麼回家，後來聽表嫂說，“從前麵的不遠的職校上車，到市區，再轉車就可以到你家了。”

聽得我糊裡糊塗的，這是要轉幾趟車啊！

說起來，我們區和這個區隻隔了一條河，坐汽渡輪渡過江就行了，但是坐汽渡必須騎自行車，否則，不可能汽渡兩頭來回走，路程遠，走到天黑也回不了家但是騎自行車最快也需要兩個多小時才能回家。

如果從市區搭公汽，要轉幾趟車，時間長，路費也花得多。

這邊區的麵積很大，因此，街上不熱哄也不繁華，可能是麵積太大了，人就不集中了。

晚上，我去了嫂子弟弟的家，躺在床上，我思緒萬千。

我一直覺得自己是個能吃苦的女孩子，不是嬌貴的性格，吃苦應該吃得了。

但是，我怎麼到了外麵，就這也做不好，那也做不好。

我的麵板也過敏了，不是青春痘，是臉上因為熱，因為油膩，而長了一些小痘痘。

可能是水土不服吧！我的麵板和我上次到大姑姑家的時候一模一樣。

真是好奇怪，就連麵板都知道換了新的生活環境了。

我想，對麵板來說，都需要一個適應的階段，更何況一個人。

我感覺自己在這裡，像安上發條的時鐘，每天沿著標準前行。

生活枯燥無味，不用講這是什麼樣的生活方式，也不想和彆人說話，我很沉默，變得不像之前的我，好像回到了初中，不愛說話的我。

應該來說，這裡包吃包住，又有表哥表嫂照顧，環境也還行，過得不算差。

我有這種感覺，可能我是與我家幾次租房搬家顛沛流離的生活有關，因此，隻要生活中有一點點的甜，我都覺得還好，可以忍受。

但是，我的思維每天是雜亂的，頭腦也昏沉沉的，對這裡的環境有太多的不適應。

特彆是洗漱方麵，太不方便了，沒有專門的衛生間。

洗臉我是在水龍頭下麵衝洗的，洗澡是用的一個大腳盆，後來我才知道竟然是廚房裡麵用來洗菜洗碗的大腳盆，晚上被扯過來用的。

我都不敢想象。

洗澡也必須去表嫂的住處，一個大得像倉庫的地方，因為門是鐵柵欄，還得用鏈子鎖先鎖住鐵柵欄。

再關上房間裡麵的木門，窗戶沒有窗簾，表嫂用一塊布隨便蒙著在。

我感覺自己像一個無家可歸的流浪兒，一個逃荒的人。

我心中有一個強烈的信念，就是趕緊學好廚藝，早點離開這裡。

但是，這種生活遠遠不似我當初的想像，我感到了一種對未來的莫名恐懼。

我恐懼自己不能適應這裡，不能勝任這個工作，我害怕，在這裡我是孤獨的，我有點不能適應新的環境。

雖然表哥表嫂在身邊，對我也很關照，但我從來沒有和他們一起生活過，他們對我而言，是陌生的親戚。

因此，我仍然覺得舉目無親，身邊沒有一個熟悉的人，我想，如果我和一個熟悉的人來這裡做事，我都不會這麼孤獨。

我也許會覺得身邊有個人依靠，有一種精神的寄托，心裡會更加好受一點，那我應該不是現在這樣的精神狀態。

現在的我，更像什麼呢？有點像行屍走肉，雖然有點誇張，但精神狀態真的差不多。

沒有追求，沒有目標，每天昏昏噩噩的。

是的，我想學廚藝，可我一直想的是在職業學校培訓，那樣速度更快一點，目的更明確一點。

可我的爸媽，他們讓我來打工賺錢是真的，隻不過，假借的為我好，打著讓我學廚藝的名義。

說實話，來了幾天，我已經意識到，在這裡我根本學不了什麼廚藝。

因為，我不是免費學廚藝，爸媽還想榨取我的勞動力賺錢，既然賺錢，我就不可能不工作，可是，這就是惡性迴圈了。

每天餐館忙忙碌碌的一天結束以後，我除了累，除了一身疲憊，除了一身臟汙，一無所獲。

如果，我是來學廚藝，不要工資，我可以不做任何工作，作為一個旁觀者，專心學習。

可現在，本末倒置，我好像就是為了賺錢，來廚房裡麵打雜的，如果隻是為了賺錢，服務員的工資更高，工作也更輕鬆。

可我不是，我是想學手藝的，我想以後憑借自己的能力賺錢，賺很多的錢。

我不想打工，不想把青春浪費在一眼望到頭的生活當中。

儘管，我在父母的口中，就是，隨便你出嫁前做什麼事情，以後遲早要嫁人的，嫁人了之後，就與我們無關了，嫁出去的姑娘潑出去的水，你是以後就是彆人家的人。

我不願意繼續呆在家裡被家人擺布，以後嫁到了婆家，又繼續被婆家人操控。

我想要自由，那種自己能為自己做主的自由，這是我從小到大被父母操控之後埋藏在心裡最深的願望。

我覺得，我年輕，我能行，我想擁有被父母脅迫時一走了之的能力，不用擔心生活生存的問題。

因為我知道，我的父母隻會害我，隻會拖累我，隻會扯我的後腿，他們對我是沒有愛的，隻會壓榨我。

就像我在家裡一樣，不停的勞動，老老實實的像機器人一樣，聽她們發出的任何指令。

我極力的想驅走我心中的不良的想法，怕自己有不願意吃苦受累的念頭。

於是，我不停的把自己和那些在外打工，居無定所，生活都沒有保障的打工人相比較，讓自己有幸福感。

特彆是，我與自己認識的熟人相比，比如，笨笨和念他們，他們讀書都要在外麵租房子，和他們相比，我應該是幸運的吧！

他們的衣食住行都是自己打理，做什麼事情都不方便，幾個人一起合租，隻不過是相互有個依靠罷了。

我最起碼在家裡住，不用在外麵租房子。