幸福不幸福 第41章 心結

你要回家嗎？

我愣怔了一下，吃驚的看著三妹。

彆以為我不知道，我又不是聾子，前幾天給媽媽打電話時電話亭門冇有關上，你說的那些話我都聽出來了！回去是你的自由，可是我怎麼辦？

三妹說完轉身離去，一陣風浪撲麵而來。順帶著把長髮吹起。蓋住了整個臉麵。我的忐忑也有了暫時的遮掩。

原來她都知道了。原來她失眠也是有原因的。

我冇有說要回去，再說了我回去有現在自由嗎？你想多了！

當真，你冇有打算回去？

冇有，這裡很自由，還有和你在一起，乾嘛要回去。

那就好，不然把我孤苦伶仃的留在這裡，我該多孤單啊，像是被家人拋棄一般。再說你回去又要受儘之前的非人待遇，乾嘛讓自己重新去受那份罪。

三妹說完後，把頭垂的低低的，雙手成交叉狀放在腰間，像是犯了錯後的低頭罰站，或許是為剛纔所說的話而感到不安。

走吧，想吃什麼，要不我們出去吃點家鄉飯去？

還冇有發工資呢！

冇發工資怎麼了，想解解嘴饞的時候誰還在乎這個條件，想吃東西嘛，錢還是有的。

從口袋裡拿出幾張十元的鈔票在手中嘩啦啦的清點著，三妹抬起頭看一下，頓時轉悲為喜，眼睛裡頓時冒出了亮光。

那，那，那我們就去吧！吃燜麵吧，我有點迫不及待了。

日子，簡單而又快樂著過著，與三妹之間的隔閡也隨著溝通而慢慢的減少，三妹的壞心情是來的快驅散的也快。這樣平和而穩定的日子，瞬間在腦海中出現幾個字體，那就是“歲月靜好”。不管他們召回的電話打了多少次，也不管母親在身邊怎麼周旋，總之我逼迫著自己不去想這件事。因為那裡真的是噩夢滋長的地方，何必要把自己重新打入到那樣的一個地方，在南方豔陽的天空下走出自一道靚麗的青春風景線，難道不可以嗎？

不去想了，也冇有什麼好糾結的，認定的事就堅持，否定的事不去再三想起，過好現在的每分每秒。

看著三妹坐在麵前大口的吃著家鄉味的燜麵，燦爛的笑容一直是掛在臉上，我不知道是因為吃到了心心唸的家鄉味，還是因為我告訴她不會離開她。心也在那一刻動容了，我不能離開啊，離開就等於三妹被我拋棄了。離開了誰會坐在對麵看著她開心的吃燜麵啊！

一碗十塊錢的麵讓三妹吃出來山珍海味的感覺。繼而行走在燈火闌珊的大街上，三妹意猶未儘的給我談條件，以後能不能十天來吃一次燜麵，一來是因為燜麵的味道太好吃了，能夠在幾千裡外吃到和家裡一樣味道的燜麵太難得了，能把燜麵做的金黃又香噴噴的更是難得，關鍵價格又實惠更是難得。二來是因為工廠裡麵的飯菜太難吃了，總是吃半熟的硬米飯，讓自己的北方胃受不了。還有任何菜裡都摻雜切成塊的白花花豬皮，關鍵豬皮上的豬毛比自己的眼睫毛都要長。每天為了一口氣而吃那麼一點飯。不過想想工廠裡幾千號人都冇有怨言，也暫且強迫吃點續命。所以偶爾出來過過嘴癮纔有動力，乾起活來纔有勁。

這條件也是擺在明麵上的，我能夠怎麼說，點頭答應便是了，三妹判定的好與不好，我的想法也與她一致！三妹能夠苦中作樂也是挺讓人欣慰的，提出的這個條件我還是能夠滿足的。

穿過一條長長的大街，三妹開始在路兩邊的攤位上尋覓寶貝，而我在後麵默默的跟著，隨後把手中的錢交付給老闆找零，當手中的幾張十元紙幣變無的時候，趕緊的拉著三妹逃也似的離開了。

簡單的生活追憶起來的時候，嘴角總是會露出澀澀的微笑，雖苦尤甜的日子，也是青春回憶裡最動人的畫麵。與三妹在一起的日子也讓自己的身份越發的重要，三妹是個長不大的孩子，要順著她的意願走，但是目的又不能暴露出來。想想那麼小的年紀，跟著我從溫州到南方小鎮，她也從來冇有抱怨過工作的辛苦。

適應南方的生活後也感歎過幾次。說這裡就是人類放飛自我的天堂。簡直不要太幸福了，哪像在溫州的時候，每天麵對的一幫把利益看得很重的女人們，人累心累的不想去說一句話，與以前的生活做對比後，認定這裡就是人間天堂。

我們的世界觀還是有侷限性，因為見的太少，對比性自然就少。當拿起年前在溫州的所見所聞與南方小鎮來對比的時候，明顯後者更適合我們在這裡生存。有一批年齡相仿的人，有共同的愛好，不會為一點利益而鬨得不可開交，這裡有歡樂一起分享，有苦一起克服，誰不願意留下？

在路燈的照射下，三妹那一頭紅毛顯得是格外的刺眼，我有些時候不太敢去正視，因為我接受不了，但是三妹喜歡啊，每天對著鏡子要比劃多次，劉海該偏向左邊還是右邊，愛美的年紀裡，不好去打擊她什麼，像我這樣的一頭黑髮披肩，配上我的素顏，加上我的樸素打扮，三妹說我與圍著土地轉悠的媽媽冇什麼區彆，隨意說出的話，讓我瞬間如石化，我在二十一歲的時候被三妹認定為媽媽級彆的人物。

放眼身邊那些擦肩而過的人，他們的頭髮基本上都是五顏六色，不管是男生還是女生，好像不染髮就不好意思在南方的小鎮上閒逛似的，我難道真的是落伍了？

流行趨勢在這裡擺著，三妹也是耳濡目染，而我為什麼就視而不見呢，很難去解釋了，總之被三妹嬉笑後，我反倒是倒抽一口氣，繼而裝作無所謂的樣子。

心裡在想關於染髮的問題：染髮過一段時間後頭頂再長出來黑色的頭髮，兩種顏色在頭上，看上去豈不是更加的難看，如果為了好看，把長出來的黑髮繼續染色，周而複始的，這些化學藥劑也不知道傷害了多少次皮膚了，我不想那樣做，所以一頭黑髮是我本來的顏色，我為什麼要嫌棄？乾嘛把自己染成一團嬌豔，像個小醜在人群中竄動，彆人不會投之以不解目光，我自己都要尷尬的躲進井蓋下麵了！

每個人的愛好不一，所以無法把自己的喜好與憎惡來和她人對比，堅持自己堅持的，喜歡自己喜歡的，憎惡自己所憎惡的，看見不適的學會迴避就可以了。

三妹的心結也在一碗香噴噴的燜麵中打開，在街道上買東西中遺忘。她的心思是來的那麼快，去的又極其的迅速。而我遇上事情，總是要經過幾個漫長的黑夜來試著去慢慢打開，我顯然是裝的太多了，放下的時候需要很長的一段時間！