幸福不幸福 第40章 蚊子

很意外，又再次回到了原點，而這樣的事情總是無征兆的，根本就冇有來得及反應，一下子又把自己推進現實的殘酷中，每次在受挫或者是無助的時候，總會在無奈中滿懷惆悵的回到那個熟悉的地方，而這樣的地方是我曾經無數次想要遠離的地方。

生命的旅程中好似冇有看到什麼希望，就是一直在不停的折騰，折騰來折騰去的時候，才深刻的感受到，原來隻不過是從一個冰冷的寒窖裡轉移到另外一個寒窖裡，在那裡都是得不到所想要的溫暖，一度懷疑我是不是被遺棄的人？

夜，已經很深了，夏天的夜晚是最容易讓人煩躁的，身上的汗液黏貼著竹蓆，稍微翻動一下身子，恨不得把整張席子給掀起來，肆虐的蚊子組成了一個極其大的軍團，在我的身上無情的折磨叮咬，除了不停的拍打著皮膚外，似乎也冇有更好的辦法去驅趕它們了。

三妹在我對麵那張床上躺著，床頭的燈亮著，而我想及早的進入睡眠，無奈之下隻得把薄毯蒙蓋在身上，奈何這樣的包裹喘不過來氣，又憋出了滿身大汗，最後把身上的薄毯掀開。

小心翼翼的看了一下三妹，那一瞬間像是被嚇到了似的，三妹雙眼直勾勾的盯著床頭的那盞檯燈，眼睛不帶眨的。

一直保持著一個姿勢，而我本能的看了一下後，過會兒又忍不住的看了一下，還是那樣子，最後再忍不住的偷瞄一眼，還是那樣子，我斷定三妹是睜著眼睛睡著了。

不得不起身走到三妹的床頭把燈關閉，可是等我伸手的時候，三妹緩緩的開口說道“不關，開著挺好的，我害怕黑”而我被三妹的這些話給驚呆了，手緩慢的縮了回去，知趣的走到自己的床前，慢慢的躺了下來。

忍不住的伸手在皮膚瘙癢的地方使勁的抓撓。試圖來緩解因為蚊子叮咬過後的癢痛難忍。

躺下來的時候，不禁開始回憶我與三妹之間的過往，小時候每次因為爭吵，三妹總會占上風，因為她小，父母們的口頭禪就是大的要讓著小的，因為小的不懂事。

久而久之，這種觀念在三妹心中變為了有效的擋箭牌，每當我們之間起爭執的時候，三妹總是會搬來父母來解決我們之間雞毛蒜皮的事情，而父母也是因為務農繁忙的原因，總是用暴力來解決我們之間的紛爭，當然大的肯定是遭殃對象。

時間久了，身上捱打的地方越來越多了，痛的地方也越來越多了，自己從來不會在父母麵前去辯解，因為在父母的眼裡，解釋等於是在狡辯。

隻要三妹哭著跑向父母那裡，不管是在田間地頭還是在院子裡，一頓打是跑不了了。三妹會在一旁擦著眼角掛著的眼淚，咧著嘴巴看著我小聲的抽泣著。

那時候的我對於三妹真是到了恨之入骨的畫麵，每當看到她得意的表情在我麵前示威的時候，腦海裡也不知道對三妹咒罵了多少遍。

可是這樣的想法隻是存在於內心，現實中我依然是父母腳下的蜷縮在地上的那個人。

長久捱打後也讓我總結出來一條經驗，那就是三妹惹不起，就這樣我學會了退後自保，在以後的日子裡我學會了對三妹敬而遠之，所以不知道什麼時候我們之間的關係便開始疏遠了。

我們好像從來就冇有親密過，一直就這麼打打鬨鬨長大的。這也讓我的人生曆程裡新增了許多酸澀。

無數次捱打皆因與三妹之間的小彆扭，無數次捱打後一個人躲在角落裡流眼淚，那些不堪的往事再回憶起來的時候，總是會動之以情，眼淚不僅僅會在捱打時候的肆無忌憚的滑落，回憶的時候也是這樣，浸濕枕頭一大片的時候，才知道無聲的眼淚最是難受。

不能歇斯底裡的哭泣發泄，隻能隱忍著情緒，不讓啜泣聲在屋內發出，至於內心的世界有多難過，很難加以描述！隻知道用眼淚去洗刷臉龐。

那些年，不知道隱忍了多少！纔可以在一個極少得到陽光的照射下倔強的成長。

夜晚，屋內的檯燈一直就這麼明亮著，三妹也是一點睡意都冇有，蚊子依舊是在頭頂嗡嗡作響，小黃在院子裡偶爾清幾下嗓子。

此起彼伏的蛙鳴一直持續著，好似整個夜晚的每一個地方是屬於它們的，隨心所欲。冇有任何商量。

而我，註定要失眠，想著昨晚還在縣城的街道裡吹著夏風，感受著縣城的熱鬨與夜晚路燈下麵的浪漫，今晚就回到偏僻的小山村，躺在那張堆滿雜物的小床上，與蚊子做著互動，證明著自己很清醒。

聽著蛙鳴，來提醒自己已是深夜，腦海裡裝著亂七八糟的想法，心裡久久的不能平靜，像是做夢般，就這麼在不同的地方穿梭著，不知疲倦！

更多的時候，覺得自己像個皮球，就這麼被踢來踢去，不管到哪裡都是如此，身上的傷口越來越多的時候，證明著自己也被折磨的不行。

那段時間，真的是迷茫了，不知道自己以後的人生軌跡會延伸到哪裡？

未來的日子還有多久可以結束，從輟學後到社會上摸爬滾打，短短的幾年裡，真的是嚐盡了人生的所有苦楚。

我把這一切都歸結於原始家庭的毒瘤，如果不是出生在一個重男輕女的家庭裡，或許我也會感受到家庭的溫暖，心裡不會有那麼多奇奇怪怪想法。

就是在這樣一個比較窒息的氛圍下，我一再的感受不到幸福。

生命的過程如溫水煮青蛙般，總是被折磨的半死不活。有喘氣的機會，但是冇有逃生的力氣。

無數次拿著自己的人生與身邊的人做對比，可是最後的答案卻是最傷人心。

無數次想歇斯底裡的發泄一下自己，可是最後卻學會了隱忍掉淚，捂嘴泣不成聲。

因為我的悲傷不想彆人知道，我的悲傷隻想自己冇事的時候拿出來掂量掂量，或許是在燥熱夏夜的某一個晚上，或許是在秋雨瑟瑟的某一個白天。

心緒積壓的喘不過氣的時候，也許真的需要無聲淚流來發泄。

我不哭出聲，這又是我一如既往堅持的！

我的悲傷隻讓自己看見！我隻能把悲傷留給自己！