幸福不幸福 第11章 買單

用我現在的思緒來回憶二十歲的自己，不禁會渾身冷汗，在那個渾渾噩噩的日子中穿行，像一隻默默求生存的螞蟻，在地上敏銳的找尋地上殘留的麪包屑，以此來維持生命的長度。渺小又倔強。自食其力又覺得力不從心。

青春期應有的憂愁都凸顯出來，傷春悲秋的同時又加上家庭原因的摻和，猶如行走在清晨的迷霧中，迷失了方向。麵前的一切像是處在混沌之中，不僅僅心被矇蔽了，人也跟著不知道要走向哪裡纔是正確的。

冷靜下來分析的時候，我總是把這所有的一切歸咎於學業上的荒廢，如果自己能夠吃儘學習上的苦，那麼我的人生將是另外一種局麵，可是人生冇有那麼多的如果，如果都是在承認自己失敗後得到的假設，我也一樣。

瀟灑不回頭的走出校門，就註定了自己以後要在社會上吃一輩子的苦，當時可能冇有意識到，隻能感受到做出決定時的快感，天高任我行的想法在腦海中占據，終於可以脫離學校，走到社會中去，行走在人海中，來感受不被作業壓榨的每一個夜晚。可是這樣的快樂終究是短暫。

還冇有來得及為自己慶祝，在母親的安排下去舅舅家做一名美其名曰“保姆”的工作，看人臉色做事，委屈的時候隻能和枕頭傾訴的畫麵。讓尋求心靈解放的我學會了逃離，學會了放棄。

在南方的稍時停留後，越發的覺得學曆是我的硬傷，這也導致我不管在什麼地方，都是低著頭乾著最下層的辛苦工作。吃儘了生活百樣之苦後幡然醒悟，最終也挽回不了什麼……

從此，開始一次次的為冇有好好上學而買昂貴的單。一次次刺痛著心，一次次無聲的打臉，那種感覺真的很痛。

在母親麵前梨花帶雨的哀求，終於換回了自由身。但身子自由心去浮躁的難以平複。

看著村裡人都背上行囊後離開，我的目光中總是帶著羨慕，這種情緒不能太過於明顯的時候，總是悄悄的躲在房頭，目送她們歡聲笑語的離去。

聽不到她們說話的聲音後，我便蹲坐下來，隨手拿起地上散落的樹棍在地上無聊的畫著圈圈。而小黃則是忠誠的陪我左右。時不時的在我腿上蹭幾下，過後又躺在太陽下悠哉的曬著太陽，隻要我不離開，它會一直保持這樣的姿勢。

夜晚，我是失眠王國裡的常客，擔心著自己以後的出路，是一直這樣渾渾噩噩下去，還是說再去一個陌生的地方開辟一個新的天地？我害怕失眠，失眠的同時會有無數的幻想在腦補填充，占據過大的時候，顯然是要把自己逼瘋，那些幻想隻是不可能實現的癡心妄想，迴歸到生活真實的時候，我又覺得自己認不清自己的真實麵目，一天天的用無數個幻想來滿足精神世界的匱乏。

但這樣容易滿足，滿足過後更容易失望。

在這樣跌宕起伏的心情中一次次的演繹，最終是敗壞了心情，在無儘的長夜裡又開始用眼淚來洗刷，以此來證明自己真的是傷心了！

這樣的傷心本來可以避免，而我硬是把自己逼進了一個死衚衕，麵壁思過的時候，隻有用五味雜陳的淚水加以詮釋了！我不是林黛玉附體，但是也把眼淚隨身攜帶，任何時候隻要稍許的情感醞釀，不管是淚雨潸然還是淚如泉湧儘情的對自己撒潑，情緒恰如其分的掌握。

白天，我又像是換做了一個人，若無其事的在庭院中走來走去，轉換到無聊的時候，抬起頭看天上的雲捲雲舒，那刻我又開始感到了無聊加寂寞，即使母親不那麼苦口婆心的說，我也會在這樣的日子中感受到絕望，即使冇有繁瑣的工作量，但是這樣日複一日的在院子裡獨步，不是我想要的。

長久的這樣回憶，合適嗎？誰冇有回憶？彆人都把回憶當成插曲，而我顯然是把回憶當成家常便飯了，不停的去咀嚼，最後把陳穀子爛芝麻的事情無限的放大，留印在日常的生活中，而我的人生，也就是在一半回憶中，一半現實中過著，天平是平衡了，人卻暈乎了！

什麼道理都懂，自己也可以磕磕巴巴的解釋出來，真正的做起來的時候，又覺得是那麼的強人所難。而我又將怎麼辦？總是無數次的問，無數次的冇有答案。無數次的聽到父母們在院中的長歎，我慌亂了。

相比於之前，我覺得日子似乎好過多了，至少隨著年齡的增大，捱打的次數冇有了，捱罵的次數也隨之減少了，做的不對的時候母親也開始試著用語重心長的話語來規範糾正。

這個家在我用無數次回憶來拚湊的時候，不知不覺中在改變，變的開始有了家的味道，變的有了溫度。

我不知道是因為我們都長大了，父母們覺得打罵有傷體麵，還是說他們打不動了，也罵不動了，隻有用語言來溝通，總之現在在家裡的狀況得到了改善，不再是小心翼翼的看著父母們說話，生怕那刻有一隻手向我襲來，猝不及防的打在我的身上，這樣的日子冇有了。餘下來的可能就是另外一種畫麵了，而這種畫麵，說老實話，我的幻想裡從來冇有出現過。

再從回憶裡拉回到現實，麵對的是硬生生的無力與悲催。而此時，人生還是如溫水煮青蛙般的過著，即使日子比之前有些許變化，但這樣的變化也無疑把自己的心給折磨的更加嚴重，似乎在抑鬱的邊緣徘徊。

而這最大的問題便是對於物質匱乏的無能為力。我再次的慌亂了，我生怕餘生過的悲慘，我生怕餘生在苟延殘喘中度日，我害怕那樣的結局，但是現有的時光，我還是如以往一樣，地黃瓜上不了高架，爛泥扶不上牆。

而這所有的一切，是不是還是源於我從小根深蒂固的見識，猶如井底之蛙一樣，始終意識不到世界有多大，海有多深，地有多寬廣，天有多無邊無際！

這一切歸咎於最後，還是這幾十年走來，目光所短有著極大的關係，而我又很不願去接受現有的生活，內心掙紮，人卻很老實的遊走與各個廉價場合，購買生活中的必需品。算是做到了默認吧！