幸福不幸福 第10章 旁白

戀家:重新來審視這個詞語的時候，我陷入沉思。我好像格外的依賴家，雖然它對我橫眉冷對。而我卻一次次的熱臉貼冷屁股般去討好它。

我原來是這樣的人啊？

二十歲的年齡，不曾得到過他人的關懷！卻屢次的想去索求，索求無果的時候，隻有將黯然神傷的表情刻在臉上。

兩個地方，兩種不同的人對我蔑視的態度，歸根結底，我都在痛苦中度過，但這種痛苦讓我更對家產生了依賴。

受儘委屈後想好好的待在這裡，心也就在顫顫巍巍中被降服了，多少次想離開的地方，在無形中成為了我自我療傷的地方。

當然這期間，也會出現小變故，那就是父母們會短暫給予我少部分的關懷，過後又將冷言冷語掛在嘴邊。他們也曾想過對我關注，但關注不多。這或許他們不善於表達，或者說我與他們的關係是離遠了不香，離近了過臭。總之，我就是不被他們喜歡的孩子，而我卻總想在他們身上看到我存在的意義。

我有這樣的奢求想法純屬於扯淡，純粹是腦袋灌鉛了，事實上，青春期的我就是這樣，渴望被關注，卻總是被他們漠視。

總之，他們數次想把我推出去，而我卻一次次厚著臉皮回來。結果可想而知，我冇有達到他們想要的結果。而我也冇有所謂的衣錦還鄉。種種原因讓我在回家後，夾著尾巴做人，因為我知道我理虧。

我習慣了父母們這樣冷漠的對待我，這也是多年來他們的風格。即使父母們對我如何看不慣，而我常有的動作就是低下頭，然後默認一切語言上的暴風雨。

我真的已經習慣了！並且坦然接受，從無反抗，他們說什麼就是什麼，離開他們的視線後，再悄悄的抹去眼淚。卑微到這種境界的我小心翼翼的在院落裡走動。哪怕一個響聲，足以讓我渾身打顫。過後發現與我無關後，會深深地長歎一聲。

活成這樣的時候，不會想到離開家是種解脫，停留是種精神折磨！而我卻在折磨中等待著轉機。等待著父母們多看我一眼……哎……

迂腐的人，無知的人就是這樣，想一切不可能發生的事情發生。事情與之往相反的方向進展時，才發現自己有點神經質了。那麼多不切實際的想法聚攏在腦海，裝那麼多不沉嗎？

我在渴望溫暖，可惜冇有得到溫暖。但依舊對那個淩亂不堪的家感到依賴。或許是因為根在這裡，無論我走向哪裡，這裡的一切即使在荊棘中，也能讓我體會到它決絕後的淒美。畢竟噩夢，美夢都在這裡發生。尋根的時候，無論條件多麼不堪，依然眷戀。或者是忘不了之前的似水流年……

因為，除了家，我不知道我該熱愛誰？我該心裡去存取誰對我平凡歲月裡的相望？

我在痛苦著，也在尋覓著痛苦的良藥。我一次次的想逃離這個家，但在受挫的時候，又開始格外的去想念。恨不得立馬去奔赴而去。把委屈一股腦的掏出來，但真正站在院落的時候，四周吹來的全是冷空氣。還冇有急於分享，現實已經將嘴巴封上。

想說不能說的人，眼神飄忽著，最後默默的低下頭，看著腳尖，沉默無言。

那種內心的掙紮無時無刻不折磨著我。內心世界裡潛在的矛盾翻江倒海的襲來，那就是，回來也是一種精神折磨，這裡並不是精神樂園。而我就在這種折磨中來回跳。像個迷路的兔子，怎麼也蹦躂不到安全的地方。

不管走向哪裡，都會有不同的委屈發生，發生在身上的時候，我覺得像是天塌了一般，去做一名跑路的逃兵，一次次這樣，一次次的往那個本不溫暖的家躲避。父母們受不了我這樣的不穩定，而我亦是這樣。原路返回的挫敗感襲來，讓我更加的自卑，話更少說了。

原本的滿腔熱情隻會持續一會兒，過後便憂心忡忡，內心世界就這樣矛盾著。往家走，本就是一條錯路，而我一錯再錯下去。人生海海，真不知道該怎麼樣去總結內心紊亂的心情了！

我渴望家的溫暖，可是家給我的永遠是冰冷。兩極差異雖心知肚明，但還是有所期待，就像是要求一個判了無期徒刑的人與我瀟瀟灑灑度世間繁華一樣。簡直不切實際。而我又深深的眷戀著，幻想著……

知道家的院落裡不曾有溫暖，而我總天真的想到會有改變的一天，幻想充盈的時候，我變得不切實際。無數個失眠的夜晚，會在心裡演繹一場戲，父親該怎麼做，母親該怎麼說，妹妹們該怎麼說……一場被刻意編寫的台詞，在腦海裡盤旋。揮之不去的時候，我好像魔怔了……

說一千道一萬，又解釋的模模糊糊，但內心的變化，永遠是圍繞著戀家進行。

受了委屈，被人訓斥，第一時間不是想著讓自己變強大，去回懟過去。而是縮成一團，從哪裡來回哪裡去。

於是，我給自己找了無數個藉口，回到家，可是回到家的現狀顯得是那麼的尷尬。我不應該在家裡，那我應該在哪裡？

淚雨潸然的說動母親，離開了舅舅家，為的是什麼？逃離啊！不想在陰暗的氛圍下生活。可是回到家裡後，同一片天空的生活，又好到哪裡去呢？

我過於幼稚了，思想不成熟的時候，做事一根筋的往前衝。衝到了懸崖邊上的時候，蒙圈了……接下來怎麼辦？

決絕的與舅舅家的一切斷開聯絡，包括招人喜歡的表弟。我在人生的路上兜兜轉轉，最後得到了什麼？

——滿地狼藉啊！

人生之路，要怎麼走才能達到內心世界想要的目標？我望向遠方，聽不到任何聲音，而內心世界裡濃墨重彩的兩個字“溫暖”，已經刺痛我心。

未來:還在卑微的期待。

現在:還在卑微的逆轉。

有心事的人啊，在人世間的洪流中逆行。走亂了步伐，慌亂了心情，踮起腳尖看向遠方，人來人往的大街上，誰會在意我緊張的樣子？都是不問前程的趕路人，冷漠無情的臉孔，誓要與身邊所有人保持沉默。而我看來看去，顯得格外的特立獨行……

走過冬，迎來春。

在乍暖還寒中，將紛紛擾擾的思緒捋一捋，捋來捋去，發現更亂了。於事無補還要去做些徒勞無功的事情。

人生的一把爛牌攥在手裡，風一吹，隨即吹走了幾張，手中不夠張數的東西，顯得是格外的突兀。

人，依舊在反思中……