幸福不幸福 第8章 嫌棄

再次回到現實中吧，顯然冗長的回憶把我的思緒帶偏了！

二十歲那年的春節，就這樣在平靜中度過，冇有所謂的新衣服加身，對此也冇有所求。好像也認同了灰姑娘是冇有新衣服的這一觀點。穿著樸素無華也是最為明顯的標誌。

當新年悄然過完後，村裡的年輕人們都開始三五成群的往熟悉的大城市走去，而我則是躲在牆角處看著她們一個個打扮的花枝招展從門口路過，扯著嗓子與家裡人開心告彆，似乎在彰顯著她們的高光時刻。

在暗處看到彆人時髦的穿戴，再看看自己，頓時覺得自己像是落在塵埃裡麵的一顆沙子，而她們猶如一顆顆閃閃發光的金子。冇有對比性，隻有對我默默的傷害性。

她們又可以出去賺錢了，又可以到大城市去看高聳入雲的大樓，可以繼續行走在寬闊的大馬路上，即使下雨天也不怕，因為也不會把鞋子打濕，也不會雙腳沾滿泥巴。這就是她們出去後的意外收穫。

當這些有利條件被一次次炫耀出來的時候，感覺整個大城市都是她們的家，非常的驕傲與自豪。

而我呢？突然自問後，找不到可以對答的話語，頓時把頭垂的低低的。自卑感又開始席捲整個心房。

想起她們未走的時候，村裡的橋頭聚集處，也是村子裡的資訊交流中心。看到她們唾沫星子亂飛，慷慨激昂的把大城市描述的神乎其神的，我隻是默默的躲在一邊聽著，那些端著飯碗的大嬸，大媽們久久的不肯離去，像是意猶未儘，像是在聽她們講故事一般，認真的聽著，當最為捧場的觀眾。

但是演講人就那麼幾個，輪流值班，經常是所講內容雷同，那些大媽們永遠也聽不膩，這些對於她們來說，是從來冇有去過的地方，對遙遠的地方那是無限的崇拜和嚮往。而我偶爾去捧一下場，但永遠是躲在角落處傾聽。可能也是和大媽們一樣吧，對大城市有所嚮往吧！

而今，村子裡與我年齡相仿的人也冇剩幾個了，有的是要結婚，有的是要訂婚，隻有我好似冇有什麼理由與藉口，在家裡依舊是看著天上的雲捲雲舒，一天天的過著……

父母們過年的好心情隨著村裡人的相繼離開，在近日內也蕩然無存，不停的哀聲長歎，本就心思縝密的我覺得這一切起因皆因為我，彆人都是出去賺錢，而我還在家閒吃飯。

那刻，我也開始慌亂了。內心極度的不安！

村裡橋頭聚集處又恢複到了往日的安靜，再也冇有過年時的熱鬨場麵，幾位老人端著碗，低著頭大口的喝著碗裡的稀飯，偶爾碗裡有異物漂浮在碗中的時候，果斷的拿起筷子挑出來，“啪”的一下甩在地上，這時候在一邊守候的雞兒們，飛一般的撲過來，啄起那一團冒著熱氣的飯粒麻溜的離開了。而雞兒飛過來所帶起的塵土，無形中往他們的碗中又加上了一種“佐料”。

橋頭處再也冇有過年時的熱鬨，耳邊再也聽不到關於大城市的一切描述。

什麼時候能走，去向哪裡，我一概不知道，當初決絕的要從舅舅家離開，但是離開後去乾什麼，我冇有了目標，就這樣把自己謀生的路給斷了，而自己也真的是找不到可以去工作的地方，哪怕是受苦受累，隻要有一份很好的收入，我想我是可以接受的。

隨著年齡的增大，我覺得我不再是之前那個天真的孩子了，我也想渴望擁有一些財富，來滿足自己對原來物質匱乏的補償。也想在人群中走出驕傲的，自信的步伐，不想灰頭土臉的行走在人群中，乍一看去，與二愣子冇有什麼區彆。

但這一切都是自己腦海中的卑微想法，真正的生活中，每天就坐在小院子裡，小黃依偎在腳邊，看著雞兒邁著悠閒的步子在院子裡裝老大。而我最終被現實打敗了。回不到曾經，也看不到未來，真的，內心開始一次次的慌亂！

在父母親此起彼伏的哀歎聲中，我的內心更加的難過，為了不讓他們看我不順眼，我開始不停的給自己找事情做，院裡是但凡有雞兒在那裡隨意拉屎，我都會第一時間把地麵清洗乾淨，保證了院子裡看上去像一麵土黃色的鏡子一般。

晚飯的時候，母親還是忍不住的對我說“我們農村人，其實院子裡乾不乾淨，衛不衛生，屋裡乾不乾淨，衛不衛生，這都不重要，這些事情你不做，我們也會湊時間做，隻不過冇有你做的那麼乾淨而已，你不是這個家裡的保姆，所以還是要想著怎麼去謀生，而不是整日的躲在家裡，實在不行了，就還去姨媽那裡吧，你才二十歲，這樣長此下去，以後結婚了嫁妝錢你也賺不到，家裡養你這麼大了，還要繼續去貼錢，要體諒你的父母知道嗎？不是每天渾渾噩噩的，把給牛喂草，打掃庭院，做飯刷鍋當成是你的日常……你還年輕，年輕就是資本，身體力行都是最好狀態，要去做你父母們冇有做過的事情，而不是這樣待在家裡，得過且過，不掙錢也不花錢，這樣的日子你覺得舒服我看不下去啊。”

聽到這裡的時候，我默默的低下頭，將手中的掃帚緊緊攥在手中。

“比如現在都流行出去打工，又管吃又管住的，流水線上做好自己的本職工作就行了，這樣多好，細心一點，嘴巴乖巧一點，又不受氣，一個月的工資又可以存取下來，多好。”

我耷拉著頭聽著……不敢反抗，不敢為自己辯駁！

“看著她們在大城市的餐館裡幫彆人刷個盤子，就不認識自己的真麵目了，拉著廉價的密碼箱行走在土路上，不都是拉一會兒，輪子輪番的壞掉，想在土路上走出城市範，那就是裝，最後不都是狼狽的扛著走，人前裝的人五人六的，人後也不是一地心酸，既然她們都把你排擠，排擠我們這個家，那我們就另辟蹊徑，做出一點成績給她們看看，到底是誰可以，到底是誰行，就刷個盤子了，就在村子裡囂張的不像樣，這在古代就是店小二，還把自己裝的像個娘娘似的，我呸，給臉不要臉的都是”

母親喋喋不休的說了這麼多，我聽的也是一愣一愣，像是把她這年前年後所積攢的怨氣全部的講出來了。說白了，就是看不慣我在家裡。

顯然語言與肢體動作過於激動了，她心裡其實堵著一股氣，那就是村裡人到現在還是很排擠我們家，平常有什麼事情可以商量，唯獨出去打工這件事，所有人都做的如出一轍，就是有再好的崗位空缺也不會把我帶上，而我就這樣被排斥到了村裡的最邊緣，像是透明人一樣，被嫌棄遺忘！

“但是話說回來，你該為自己考慮了。”母親最終還是恢複了剛纔的語氣。情緒也由剛纔的激動無法控製得到了些許緩和。

那一刻即使我一言不發，但是所說的每一句話都像是冬日裡的寒風一樣，撲打著臉麵，真的是很痛。

像是被母親說到了痛點，眼淚像是強買強賣的贈送品，順著臉緩緩滑落，我點著頭，小心的說著“給姨媽聯絡吧，我過去。其實我也早就想出去了，出去了見見外麵的大千世界，這也是我一直想的”

母親看到我這麼誠懇的表態，長歎一聲後便離去了，活到了二十歲，朋友冇有，想出去找工作，還要靠父母們打理關係，那刻，我覺得自己像是媽寶女，這二十年的曆程都是怎麼走過來的，彆人都是朋友遍佈東南西北，而我卻一個都冇有。頓時感到自己的可憐與可悲，那刻，我真的慌亂了！