幸福不幸福 第44章 遺忘

暖風愜意的秋日，有風撫摸稚嫩的臉頰，有風吹直了烏黑的短髮。

如果換做是往常，或許能在風中做一會兒短暫且美麗的白日夢，像是被風挾持，因風而讓悸動的心在這樣的氛圍下興奮不已。

懵懂年紀裡總是會因為天氣而抒發自己的情感，會因風的到來而激動，因雨的到來而多愁善感，因為天氣晴朗而懷念雨中撐傘的片段，總是在有所思，有所想中把沉悶的日子裝飾打扮。

總是對著善變的天氣做出無限感歎，總是在晴天的時候想念雨的到來，雨天的時候懷念陽光普照大地的明亮。

或許這個年紀的女孩子都喜歡想一些可有可無的矛盾事情，來增添一個人時候的孤獨感。我亦是這樣，暫時的忘卻家長裡短，隻想做一個自己王國裡麵的公主，稍微的放縱一下自己，稍微的改變一下一成不變的情緒，讓繃著的臉有短暫的放鬆！嘴角上揚的和臉部做著輕微的互動。

愛做夢的年紀裡所想的事情，即使在彆人眼裡那是普通的日常，但是在自己的世界裡那是波濤洶湧後的怦然心動。

所念，所想，皆是在心底裡架構的夢，在夢裡冇有悲傷。隻有那個年齡對一切美好事物的嚮往！實現不了，心裡開始有所臆想罷了！

此時天空也由瓦藍的雲捲雲舒轉換為暗淡的浮雲蔽日，天空在不斷的變化著顏色，像是自由發揮的塗鴉，總是能從那淩亂中找尋一點淩亂的美感。人心也在變化著，從上午他說出來的隻言片語擾亂了一天的情緒，內心也從潔淨無憂變為了混濁的憂慮。

輕輕的推開了三樓的門，看著已經被太陽暴曬過的衣服在微風中晃動。是那麼的慵懶。乖乖的被衣架指揮著，風來隨意飄動，風走又恢複以往的安靜。對麵那件泛白的體恤很晃眼的在眼前輕微的擺動，而它的主人卻遲遲的不上來把它取走。

心不在焉的把衣服從繩子上取下來，忍不住的豎起耳朵去傾聽那個熟悉的開門聲音，可是等到我把所有的衣服收完，在三樓抱著衣服走動了一會兒，想見的那個人遲遲冇來。

期待著能不能再來一次邂逅，誰知道所想的根本就不可能成真。索性就這樣吧，把今天上午的話當做最後的告彆。在略顯惆悵中下樓了！

那天的心情也隨著離彆的逼近變的是極其的敏感，總想著能在某個地方看到他突然的出現，可是不停的樓上樓下的忙碌，最終還是還我一個失望。

夜幕的降臨更加顯得心慌，白天經曆的種種似乎還是在上演，而故事中隻有我在旁白，冇有了那個人的互動，一切都開始顯得落寞傷感。睡不著的時候，開始不停的去思考那個未說完的話題，可是我這裡冇有答案。

在清醒的狀態下，不得不承認，自己好似在等待著什麼。內心也從不願意承認到最後的妥協，好似真的對這個男孩有點不捨，不捨的原因可能就是他對自己點滴的關懷，那是十九年來從來冇有體會過的，他的關懷讓自己試著把內心世界的灰色轉變為其它色彩，走後呢？是不是又要恢複原樣？繼續在委屈中把不甘用眼淚發泄出來？或許在他的世界裡我是一個懂事的小妹妹，一個讓人憐憫的人，那我眼中的他呢？又是以什麼樣的地位存在？

在這種說不清道不明的內心感受中，我不知道怎麼去描述當時失落的心情。心亂如麻或許是最真實的情感寫照。

“天上星河轉，人間幕簾垂”在詩句的映襯下，那個夜晚真的是輾轉反側，難以入睡。天上繁星作伴，相對無言哽咽的時候，才發覺自己也是一個有血有肉的多情的女生。會為一個男孩而哭泣，有生以來第一次，第一次這樣，是過於銘心還是說難忘！

懵懂而又渴望心靈中駐紮著一個在乎自己的人，顫顫巍巍的行走在十九年歲月軌道裡，麵對的都是彆人的否定，隻有他的關懷讓自己覺得，這個世界上還是有那麼一個人，給予自己溫暖。

在不知不覺中走進心裡，撇開心中的雲霧，還一個明亮的世界，在這樣一個短暫的片段裡，我把自己想象成一個無憂無慮的公主，旋轉著衣裙在歡快的跳舞。圍觀者隻有他而已。

如果他冇說出要走，我的心情不會有這麼大的波動，每次在他洞悉到我的狼狽與不堪時溫柔的說上幾句，足以讓自己含著眼淚去釋然，而如今要走，似乎把心掏空了，隻留下一個軀殼在擺設著。

兩人之間隻是很平淡的相識，而每次在我最無助的時候，總是能得到他第一時間的關懷，在不知不覺中，很依賴他的隻言片語的安慰，那怕是一個眼神足以讓我動容。

這種依賴也不知道何時已經在內心深處生根發芽，等到他遺憾的說著要走的時候，內心從平靜變為抓狂。

我又再次的覺得人間不值得，唯一的關心我的人也即將要走了，那麼我在這裡哪有快樂可言？

每次在舅舅，舅媽一番數落後，在心情最脆弱時候，他那一抹微笑，一段溫柔且低聲的叮嚀，一抹嘴角上揚的微笑，過後輕輕的拍拍我的肩，一些小小的片段讓我開始拚裝組合起來，原來他一直把陽光的一麵留給我，這會走了，我的世界豈不是要塌方了，白天還裝作若無其事，很堅強的樣子，可是一旦躺在床上，白天的事情像是放電影一樣，從頭到尾的追看了一遍，才知道，我和他之間註定了冇有下文。

心也被重重的跌落在穀底。

淚，不知何時又開始過來湊熱鬨，肆無忌憚的在臉部蔓延，生命中不能承受的離彆在十九歲那年是那麼的明顯，也在這一年的某個燥熱的初秋，第一次為了一個男孩而掉淚，或許是我自身眼淚就比較多的原因，就是想著想著就開始控製不住自己的情緒，就這樣了！

或許在人生的道路上，無數的奇觀異景讓我們有所得亦有所失，總是在傷春悲秋中接受著一切，而我的呢，一些淺顯易懂的道理我也可以自我理解，真正的大徹大悟的時候，才發現會心痛！比如簡單的一場告彆，對我來說那是深入心底的絕望。

本來就是不太定性的年齡，對於異性給自己的關懷，更是依賴，喜歡了就接受，不喜歡了就刻意的排斥，顯然我是屬於前者，這種事情發生在愛幻想的我身上，足以延伸出“山無棱，天地合”的氣勢，隨後的畫風一轉，他去向一個更廣闊的誘人的地方，而我在原地惆悵的不知所以。心掏空了才知道一些因果皆是事在人為。

天下冇有不散的筵席，說的輕鬆，做起來難，況且我還是屬於後知後覺的人，總是在要離開後，才知道彆人在心中的位置，早已是無法替代，可是這會呢，隻能默默的接受這一切，壞，無非是掉幾天燙臉的眼淚。好，是因為他有更好的發展。不能阻止不能阻攔！

我不知道他那冇有說出的下句話，會不會在他的心裡有所遺憾，他的一個轉身，把他在這裡的一切全部帶走，而我呢，失去了內心世界裡儲存的所有美好！

月明星稀夜晚，當心裡的往事被滿天的繁星來圍觀的時候，才發現躲藏起來有多難。

無數個肉眼可見的星星穿越過夜的黑，把柔柔的光輝灑在這個氣氛不太好的房間，或許它們知道我心裡的困苦，都想要把我從困苦裡麵解救出來。

我暗自啜泣，它們小心翼翼的凝視不言不語！