幸福不幸福 第43章 不見

昨晚在睡覺前醞釀好今天文章開頭的句子，好為今天的碼字提前做好準備。可是當今早準時的坐在桌前的時候，卻發現早已經忘的一乾二淨。

昨晚腦海裡的想好的文字卻不知影蹤，猶如外麵此刻的天氣，像是在變魔法一般把濃密的大霧帶到窗前，猶如厚重的窗簾，阻礙了我的視線，擾亂了我的思路。

我看不見遠處的風景，遠處的風景也記取不到我臃腫的身影。再也找不到昨天清醒狀態時留下的殘跡，腦袋裡留下像霧般一樣的朦朧，隻記得自己有所想，但是想的內容卻全部如數的遺忘。在這樣的虛幻而又無奈中迎接著新的一天的悄然到來。

此刻看不見窗外的真實模樣，但聽覺極其的敏感，喜鵲湊成一起在嘰嘰喳喳的叫著，麻雀也在一邊竊竊私語，早晨的情景就是這樣。

在這樣一個相融合的時間段，我認真的在文字的世界裡找尋過往，鳥兒們喋喋不休的叫嚷著，像村口嗑瓜子的大媽們，東家長西家短的議論紛紛，聲音也是忽高忽低的互相壓製。

它們的世界我隻是猜測，而我屋內所亮出的微光，來證明我與它們在同一個時間點的清醒，它們會把我作為八卦主角嗎？

對於正在做夢的人來說有點吵了，而對於已經起床的我來講，窗外的噪音卻能夠讓我心如止水的靜下來，試著從彆的角度再重新構思，把那些陳年往事如數家珍般的記錄下來。

無關乎彆人的目光，無關乎彆人的評價，自己內心的那份執著也在此刻顯的是那麼的倔強。雷打不動的把那些過往記憶如拆盲盒般的打開，打開後裡麵有自己所期待的，更多的是打開前的驚喜與打開後的無奈。

相聚彆離，似乎是一個比較感傷的詞語，或者說是太過於感傷，十九歲那年我第一次感受到了，他最終留下幾句話就離開了，對於我來說這或許就是永遠了，他即將踏上新的彼岸，開啟新的人生模式，而我呢，依舊是要蓬頭垢麵的樓上樓下緊張的忙碌，最終自己除了收穫年齡的增長外，彆的是一無所獲。

在內心的世界裡，隱隱約約中開始對自由有所嚮往。那個男孩顯然是都擁有了。陽台上留下我和表弟在一起的畫麵，他繼續在他的孩童世界裡忙碌玩耍，而我開始無比傷感的在陽台上走來走去，我知道，以後的這裡再也見不到那個熟悉的身影，那些聽起來舒心的開導，勸慰我的話語隻能在記憶裡找尋，憂傷中又夾雜了些許惆悵。

十九歲那年的初秋，燥熱的天氣帶來的外在不適，卻能夠讓心異常的冷靜，性格的沉穩不能轟轟烈烈的說上幾句戳心的話，都在極力壓製著自己的情感表達。

他的離開讓我有點不知所措，有點意外。在這樣一個說不清道不明的內心世界裡，會為一個男孩的離去黯然神傷，他到底在自己心中是以什麼樣的地位存在？

我實在是找不到答案了，或許在十九歲的人生歲月裡，在自己受儘委屈的時候，傷心的時候，他總是會及時的出現，笨拙的安慰後讓自己的內心開始對這個人有些許的好感，而我從來冇有表明的自己想法，隻是默默的接受他的關懷。他不避諱的給予，我欣然的接受。

兩個寄人籬下的年輕人在不知不覺中都把內心的孤獨撇去，留給彼此一點點溫暖。但是他的境遇與我不相似，他能夠在小姨家感受到平等。而我的就差彆很大了。

夜不能寐的時候，把我們在一起說話的片段拿出來捋一捋，總是學著他那憨憨的模樣，做著像他一樣嘴角上揚的動作。不得不在最後的那一刻承認，他好似駐紮到我的心底了，隻是冇有意識到而已。

而他呢？“你願不願意”的下句想說什麼？冇有勇氣還是有所顧慮，還是說彼此都年少，給不起承諾，給不起未來。所以還是隱忍著放棄了！

青春時光裡的矜持與冷靜最終會給一段故事帶來一抹感傷，如果彼此都是這樣，那就是把感傷無限放大。最後隻能在餘生去追憶，在追憶中啞然失笑。

當初為什麼冇有主動一點。無奈搖頭後再默默的說上一句，要知道當初根本就冇有勇氣去啊！總是要留有遺憾纔會讓餘生有點事乾，在回憶的國度裡假設，假如中掂量，把那些不完美的片段再重新的編排一下。

做自己人生的總導演。一個人看的時候，那些遺憾或許能稍微的加以改變，過往也在不知不覺中變淡，變淺！

繼續把時光停留在那年初秋的某一天，在一個燥熱的上午，聽到人生中最美的半句話，冇有夾雜任何世俗，名利的捆綁，隻是單純的情感表達，隻是這樣。

冇有人在身後簇擁，冇有人點撥，隻是在彼此的世界裡都留有一點位置，而為此發自內心的想法，這種想法卻在一切外在條件中被按下了暫停。

就此成為了過去，成為了不可追回的昨天。如今曆曆在目的時候，隻能用遺憾兩字來詮釋。在時光的印證中卻被永久的留存了下來，有個害羞的男孩就此離去，有個懵懂的女孩在陽台走來走去。

如果說在感情的世界裡，每個人心中都有一抹白月光，照在心底的某個地方，想遺忘又忍不住回想的狀態。那種莫名的感傷猶如雨後的落葉，孤零飄落在地麵的時候，才知道離開是一種難以描述的遺憾。

而他，在我十九歲的人生軌跡裡，就像那天頭頂的那個驕陽，在每次心灰意冷，傷心欲絕的時候給予溫暖，熾熱般的溫度趕走心裡所存留的陰霾。將陽光灑在了心底的每一個地方。

做不到遺忘，隻能在無數次追憶往事中把他帶出來，那是一份單純的不能再為之單純的一抹光亮，在我與他同框的畫麵裡，我不是自卑到塵埃裡的一粒種子，而是在他的照耀下，我也可以試著去發芽，去找尋心底那棵種子自身的存在的意義。

“實在不開心了換個地方，不要委屈自己”在一個人獨處的時候，總會把這句話拿來掂量，時不時的自言自語。可是我真的能夠做到那麼灑脫嗎？似乎又做不到，但是他的叮嚀在心裡永遠的被儲存了起來。

走了，他明天就要走了，他走後，這個陽台上再也找不到與自己說話的人，留下我一個人，還有什麼意義？