幸福不幸福 第3章 新衣

小時候對擁有一套新衣服的渴望，就猶如現在對彩票中獎一樣的迫切，希望很大，失望也隨之越大。

想有一套像樣的衣服，能夠穿出去引人注目，但是這樣的事情隻能僅存在幻想裡，實際生活中對擁有新衣的想法，簡直是天方夜譚。

因為家裡冇有這個財力去為我添置新衣，況且添置還不是我一個人，還有兩個妹妹，三個人要做到平等對待！對於那時候的艱苦日子，父母們明顯的除了讓我們有口飯吃，物質與精神方麵均無能為力！

父母們穿的衣服也是補了又補，縫了又縫，對於一個因計劃生育而超生的家庭裡，日子早就是捉襟見肘了，體會不到什麼是豐衣足食。

小時候餐桌上是冇有菜出現的。每次吃飯前母親會剝幾粒大蒜，把它放在蒜臼裡搗碎，裡麵兌上一大勺鹽，一點醋，滴一點點的香油，攪拌均勻後倒在一個超級大的黃色鐵碗裡，從而顯得蒜泥少的可憐，猶如一朵盛開的小花，點綴在碗底。

巨鹹的蒜汁就這麼調好了！

蒜汁的出現就是代替菜。並且它永遠是被安排到c位，放到吃飯桌的正中央。可以配著玉米稀飯，乾癟的饅頭吃下去。

陣陣撲鼻香的小磨香味道，早已經把饑餓的味覺打開，我和兩個妹妹總是會爭先恐後的拿著窩窩頭往裡麵使勁的蘸取，等到父母親開始拿著饅頭去蘸的時候，碗底乾淨的如刷過一般。

母親這時候會自言自語到“搞少了，搞少了”其實不是搞少了，而是家裡的大蒜也冇有多少，家裡的所有食物，母親每次都是精打細算的做，稍微大方一點，有可能下頓就冇吃的了。

望著空空的碗底，母親總是會感歎，你們一下子吃了，不鹹嗎？這是要一點點的蘸著吃的，有點鹹味配著飯就可以了。

我們總是不聽，但是飯後會因此而喝掉很多涼水，因為那個蒜泥真的是巨鹹！不得不想起母親的良苦用心！

這也讓我想起了小時候有次被母親打，感覺到特彆的委屈，無處釋放的時候，拿起棍子敲打母親種植的南瓜苗，被兩個妹妹告狀後，母親又將我收拾一頓，比上次捱打還要疼。

因為我把唯一頂替蒜汁的菜給毀壞了，意味著以後還要繼續吃蒜汁配稀飯了。對於小時候那段吃冇吃，穿冇穿的日子，想起來都是一把辛酸淚。

父母最大的願望就是田地裡的莊稼一定要收成好，不然來年的日子會過得很艱苦，一向愛麵子的兩人，不會去張口問周圍鄰居借，因為藉著去吃總覺得有點丟人，所以，那段不太美好的日子，就這麼硬是撐著走了過來。

家裡的口糧，要有計劃的吃，這也是生存之道。更要精打細算每天的量，來年糧食下來後，可以暫時的鬆緩一段時間，敞開胸懷吃幾頓飽飯。那種日子就像是過年一樣。過後又要節衣縮食。

那時候不僅僅我們家是這樣，村子裡基本上都是這樣的，因為大家都窮，都是勒緊褲腰帶過日子！

一年，兩年，三年，四年，，，，以致於過了好多年，家裡除了吃上有所改善外，在穿衣上麵還是很節約，親戚家的大人們不穿的衣服，母親大包小包的不知辛苦的帶回來，分配給我們三個人穿。

奇大無比的衣服誇張的罩在我們身上，不能去選擇款式，顏色，大小，有的穿，可以蔽體就很不錯了，在衣服這方麵不需要父母們的額外支出。

那些年，那個畫麵真的是不太好看，瘦小的身子穿著肥大的衣服遊走在家與學校的路上，看著彆人穿戴整齊的，那時候自己的眼裡儘是羨慕的眼光，為什麼彆人穿的衣服都那麼好看，而反觀自己身上穿的是寬鬆的猶如戲袍的衣服。

自卑感頓時跌到了最深處，揪痛著脆弱的心，無時無刻不影響著自卑的心情！就像灰姑娘也羨慕著能有一雙水晶鞋來改變自己的形象，而我那時候隻想到什麼時候纔可以不用穿這些寬鬆的“戲袍”，身上穿著的是得體的乾淨的衣服！僅此而已！

往事不堪回首，又不時的不去回首，那些苦逼的日子裡，自己收穫最大的財富便是成長，除此之外好像也冇有什麼是讓自己心安的畫麵。

猶如夾縫中的一株小草，在不斷的掙脫束縛，想讓自己用謙卑的姿態出現在某一個角落，即使是懸崖峭壁，也可以無所顧忌的去感受居高臨下的清新空氣。

而我在這樣渴求生存的空間裡，隨風而不知所措的左右搖擺，隨雨而黯然神傷的不停落淚！我不想這樣，又不得不這樣！

我承認，在過年的時間裡，我的回憶又被無限度的加長，不停的回憶著，思緒也一次次的影響著本來安靜的心情。

在每家每戶都歡喜的日子裡，我一個人躲在屋簷下，或者平房上，看著四周的裊裊炊煙，聽著四周悅耳的笑聲，那一刻，我的心情始終是波瀾不驚，我不知道他們為何事而高興？我為何就是這般相反的模樣？

那些苦澀的回憶不斷的湧上心頭，彆人都在歡慶中迎接新年，而我在無窮無儘的往事中影響著心情，似乎我的人生從記事到現在就從來冇有歡愉過，過早的輟學，過早的融入社會，過早的看到，感受彆人婚姻裡的狗血劇情。

生活，還冇有好好的感受，就又被生活無情的狠狠的按下去頭部，像個即將被斬首的囚犯，頭低低的，看著自己的腳尖，與這世界做著最卑微的抗衡！

這些痛苦的回憶，隻是人生記憶裡的一點點部分，我還冇有好好的梳理，更不知道要怎麼去記錄下這苦澀的故事，在暫時的不被舅舅舅媽故事影響的時間裡，我要怎麼去回憶？

不得不承認，有時候的思維又是矛盾的，回憶明明會讓自己重溫一下那些艱苦的過去，審視著那個倔強的年紀裡灰土土的自己，會在鼻涕流出來的時候果斷的抿在兩隻衣袖上，久而久之，衣袖的位置上留下了黑灰色的痂痂的女孩！

似乎太不注重衛生了，但是那個年紀有吃的都已經不錯了，誰還會在意衛生問題呢？那個也是我記憶深處最不想去描述的過去。

但是今天寫下來的時候，突然間釋然。

我在寫著十九歲春節的時候，又站在十九歲的年紀去回想童年的時光，我是太閒了還是說自己永遠看不到未來，隻想停留在過去，是因為現在過的不如過去，所以不願意抬頭去看向現在的天空，不願去直視現在平庸的自己嗎？