幸福不幸福 第40章 自述

有人早早的就摘下虛偽的麵具，過著日出而作日落而息的簡單生活，所認識的幾個大字都基本上已忘記，學校裡的記憶變得過於遙遠，恍若隔世。能不能把自己的日子如流水賬般的記下來，很多人肯定會搖頭否定，寫下來？哪有這些閒工夫？因為學過的字早已忘記！提筆忘字是最好的解釋了！也有很多人嗤之以鼻，有必要嗎？有必要嗎？記下來又怎樣，翻開的時候誰願意直視裡麵的心酸。我們常說每個人的一生如一本書，至於外包裝的怎麼樣，那要看你怎麼對待了，而我幻想著這本書是包裝精美的，裡麵的內容雖然略顯枯燥，過於淩亂。但也是在如實的記錄著。就拿目前記錄的狀況來看，隻能說是不堪入目，當現實與理想遙隔著十萬八千裡的時候，顫抖的手還在如實的記錄著，隻不過紙張上多了幾處濕印……

每個人都是生活的主角，每個人的一生本就是如一本書而富含神秘，至於這本書的厚與薄，取決於你怎麼去書寫了！但是可以肯定的是裡麵的內容，是與眾不同的，有想表達出的獨特想法，不管對與錯，都是最好的證明，自己曾經來到這個世上！或喜或悲的來過！

人人都想要一個好的開始，好的結束，但是怎麼可能呢，總要經曆一道又一道波折，才能夠配的上這一輩子的酸甜苦辣！我不知道這樣如此冗長的故事，她的，你的，我的，還要編寫到什麼時候？以後的路還要怎麼繼續走下去？能不能向幸福的方向走去，這是留在心中的一個問題。想終歸是想，實現的又有幾個呢？在這樣或者那樣的人生裡感受酸甜苦辣，變化無常的人生讓人心生感歎！

姨媽的故事還在續寫著番外，過於平淡的細節皆可以省略，冇有反轉，冇有柳暗花明，普通人的生活就是隨遇而安，活在當下即可，隻是每當夜深人靜的時候，姨媽還是會悄悄的坐起來，服下一顆止疼片後沉沉的睡去，我總是在她的呼嚕聲中焦躁的難以入眠，想著過往的不堪，來鍼灸脆弱的心靈，於是，躺在硬板床上，思緒萬千……

再次將姨媽的這條線索放下，重新審視自己在南方日常，我的故事又將怎樣去描寫呢？這一切都像是圍著一個磨盤在轉，最後起點就是終點，終點就是起點！

離開學校後，我本想著和同學們一起到省會，去餐館裡麵洗碗刷盤子，但是誰又想到事與願違，最後在南方熾熱的天空下，激動與緊張的工作著。時間漫長，車間轟鳴燥熱，唯獨有一點好處，工作很輕鬆，比起在下雪的天裡手洗羽絨服好多了，隻要認真工作，不會有人站在身邊指指點點，久久不願意離去，這裡是自由的天堂。到點上班到點下班，不會有額外的工作增加。與過往的灰色記憶做下對比後，不由自主的喜歡上了這份工作！在姨媽的開導下，原本不愛講話的自己，也開始嘗試著和室友們說上幾句，與工友們聊上幾句！在這樣的大環境下，蹩腳的普通話也在慢慢的糾正！

南方，真的是一個炎熱的地方，天氣的燥熱讓下班的第一件事就是洗澡，隻有這樣才能讓身子瞬間變得清涼，身邊的人也是很熱情，性格孤僻的我也開始接受著身邊人的關照，有時候會不由自主的嘴角上揚，這是我長這麼大，聽到的最舒心的話，因為在家裡冇有聽過，在舅媽家更冇有聽過，睡不著的時候也會亂想，十幾年的光陰，怎麼做到一直是在黑暗中停留？等到來到南方的時候，才知道自己並不是那麼的一無是處，聽到了那麼多的人讚美我的漂亮的五官與苗條的身材，讚美我溫婉的性格，那一刻，忍不住的捫心自問，這些是說的我嗎？真的是我嗎？我什麼時候也成為了彆人眼中的嬌豔綻放的花，怎麼我從來冇有覺得過？

或許是太缺少關愛的緣故，導致身邊的人在讚美自己的時候。心裡不住的發出疑問，她們是不是說錯了，是不是說錯了！我真的很難做到對號入座。

雖然得到了工友們的誇讚，但我總覺得這樣的話不合乎實際，從而導致我的情緒是極其不定的，像是個兩麵派，白天和工友們開心的工作著，晚上躺到床上的時候，便開始心事重重，經常會想起舅媽，想起那些不開心的片段，思緒像是走進了死衚衕，走不出來，也知道這些疑問影響了心情，為什麼不試著不去想？乾嘛拿過去的不開心來擠兌現在的安逸？

夜深人靜的時候，睡不著的時候，控製不住的去想，像是姨媽離不開那顆睡前的止疼片一樣。想強迫著不去吃，自然的睡下，可是在床上翻騰許久後，眼神又不得不落在那瓶藥上，而我亦是這樣。精力充沛讓我做不到躺下就有睏意，腦海裡胡亂的想著過往，想到不開心的時候，便會潸然淚下，聽著那擲地有聲的淚水往枕頭上一滴滴的落下的時候，我知道我並不快樂，那些往事像是手上的一道疤痕，就在眼前不斷的晃動，然後留在眼底，做不到不去凝視，做不到不去想！

即使最親近的姨媽，我也冇有將我的種種遭遇講給她聽，姨媽收到的資訊還是母親來的時候，三言兩語中帶出來的。對於我在舅媽家的過往，姨媽冇有問，我也冇有說，或許都知道，那些都是不開心的過去，現在開心最為重要。

姨媽也有過往，比起她的，我的就顯得微乎其微，姨媽在我麵前表現出豁達的一麵，讓我很多時候會產生錯覺，明明經曆了那麼多的不堪，被人辱罵，被人詆譭，家裡亂成一鍋粥，如果換做任何一個人，絕對笑不出來，可姨媽偏偏就是笑的出來的人，那些往事像是一場夢，夢醒後都化為了斑駁的記憶，無需重新描繪。越是清晰的畫麵越容易讓人心痛，何必折磨自己呢？姨媽看待事物是很樂觀的，她會挑挑揀揀，把不開心的捨棄，把開心攥在手心裡。而我，為什麼不這樣效仿呢？為什麼將所有的事物都捆綁在身上，不堪負重的時候也從來不從自身找原因，為什麼不把該丟棄的丟棄呢？