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十年後的人收信2036年。
親愛的小孩，馬上2026年。寫一封給十年後的你的信，四十歲了，應該更老了吧，現在歌曲播放到那些年。本來要寫字，方便快捷，但是還是選擇打字了。十年前，已經是十五年前了，那個初中小孩寫給大學畢業的女孩，一切都不過是想想而已，什麼都冇有按照想象中進行。
唯一的是，在想黑頭會變少冇有還是變得更多滿頭草莓鼻，結果是後者，當年那個驕傲意氣風發的女孩到底去哪兒了，我來人世一遭，活得好吃力，像是看客一般，活著像是電影像是一場夢，惋惜可惜卻又無可奈何。好長好長的不想醒來的夢，已經冇人記得夢裡的內容劇情了，隻是覺得好快好快好遙遠好遙遠，應該不會結婚的，如果，如果，能換個更好的工作。
十多年前冇有成年的小孩，希望自己25歲前結婚生子，據說那個年紀最好了，對孩子好，對自己也好，身體恢複的快。可惜，三十歲的年紀，連戀愛也冇有談過，更彆說其他的了，兩年前看見彆人社交平台上說，彆人的27歲事業家庭雙豐收而我還在找尋自己的路上。網友說的，自己何嘗不是呢。圈子太窄，自己太宅。說這些冇用的有什麼用，存在社交網絡網站上也是隨時想刪就刪，就像前幾年十年前寫的時間慢遞說撕就撕，因為冇有任何一件，任何一件能完成做到，讓15歲小孩能夠驕傲幸福的事情。
我是寄居的客旅。以為這輩子不會碰菸酒，事與願違，染上癮了，又或者貪心鬼貪吃鬼煙鬼酒鬼纏著我不放手。
有一天這本書還存在嗎？是否下架了，再也看不著，無所謂了，人活著或死，生不帶來死不帶去，冇有什麼是實在捨不得的，仔細一想細細想什麼都可以不要什麼都可以拋棄，命都活成這個樣子，命都活得不成樣子，也許不用十年，我就已經離去，抑鬱症已經有所好轉。網絡上的隻是網友罷了。我卻聽信他們的網戀，渴望奔現，卻自卑，在曖昧裡就容易歇斯底裡，佔有慾那麼強，又那麼喪氣，算了，渴望的總是得不到的。
還想說什麼，還要說什麼，還需說什麼，還能說什麼？無儘的歎息和哭泣。日子會好嗎？我不知道，也不知道寫這封信全是吐槽和抱怨，算是怎麼回事，祝安好，如果已經離去，那也祝好。
字數不夠不能發表，真的好累好吃力，酒精和通宵已經麻痹我的大腦損害我的記憶還是不可逆的，包括暴飲暴食的還有大量的煙的尼古丁。不論是胃快撐爆反上食道的嘔吐，還是酗酒後的都不知道什麼時候斷片什麼時候吐的嘔吐物，對身體食道腸道都是嚴重的胃酸損害。腎臟肝臟膀胱，已經出現明顯病變，腦子不清楚想到哪兒寫哪兒，這是我一個人的秘密老太太的裹腳布又臭又長冇人看冇人聞嫌噁心。
有些事情忘不掉忘不了，忘不了高考前夕父親失業又酗酒斷片我的勸誡我的無奈我的難受，忘不了高考放成績後仍舊失業酗酒臥床被他的拳打腳踢，也許十年後我還活著，說不定已經淡忘看到這裡又想起來，死了更好，活著痛苦的已經難受至極。
忘不了三年前那天陽台上想把他踢下去，忘不了我自己想要跳下去。忘不了一月水裡的刺骨，忘不了七月臟兮兮的水裡的撲騰還被網友的造謠。人生怎麼活成這個樣子還全是自找的。四五十年的酒齡煙齡，六十歲的他居然全戒了，所以反噬到我的身上嗎？為什麼他看起來很愛我，喝了酒跟變了個人似的，說他乾啥，我自己還不是一樣。恨透了他恨透了菸酒，我從來冇有，十五歲的我從來都不會想到想過我會如此，冇有酒精的麻痹麵對黑黑的天花板居然會害怕會睡不著。
更想不到從來九點多入睡的人會通宵逃避一切，小時候多快樂冇有手機。現在越玩越空虛。不說了，反正都是一場可有可無的夢。
（喪到極致真的會開出花來嗎？
可笑，這些年不早就已經驗證了。）
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