永的日記 第10章

所以說我也變成了那種人嗎？一方麵很想改變自己，另一方麵冇有付出多少行動，怨天尤人，吃喝玩樂，不見付出。

今天一覺醒來10點半。

如果改變不了的話，就從平常這邊慢慢積累，慢慢沉澱了，冇辦法的這些東西。

家裡那邊怎麼說呢？不能太信任，一方麵本身就冇錢，另一方麵很有可能出現什麼情況更加冇錢。

還是存錢吧，存錢吧，雖然說自己這樣個個月月不好，可又有什麼辦法呢？有什麼辦法？隻是我感覺我這樣個個月給家裡錢相當於還是給家裡那房子吸血的。

明明我都不想要這個房子。我感覺甚至還不如租房，因為那個房子我甚至三兄弟住一起都冇有錢，換個空調都冇有錢，怎麼樣的卻還是要哭，還是說要苦幾年，可是三年又三年，三年又三年，究竟要多少個三年？

本身就是貸款，貸款，基本上那個房子就跟一倍利息差不多的，還是這樣。

說不聽說不明白，唉，所以說這兩年甚至是這3，5年都是被這個房子吸血，失去了很多可能性。

就是這樣的一個個錯誤決策扼殺了很多可能性，最後就導致了人生進一步的失去了這些機會，然後就更加的平庸了。

他的執念不是不懂，他也知道幾十萬可以改變很多東西，可以做點小生意，可以改變一家人的生活處境，可就是不願意，就是要買個房子，死撐，就是要繼續頂下去，冇錢冇錢，冇錢，冇錢就借，冇錢就帶，冇錢就大家想辦法，反正就是要把房子搞了。嗯

每個月發工資就發資訊，寒暄幾句怎麼樣，然後說錢。

一年我發的不多，兩三萬，但是好大壓力啊，兩三萬一年他兩三萬已經扼殺了我很多可能性的。

你說對於他們來說杯水車薪，對於我來說有可能是重新的嘗試，一個小副業。一個可能的被動收入。

反正也跟父母說吧。隻是說說他們理不理解，或者說他們理解的程度怎麼樣，他們做法又怎麼樣？

真的是，一個月工資五六千。六七千，他要你一年給個五六萬。

這其實都不叫抹殺可能性的，這叫抹殺除生存以外的任何可能性了。

唉哎。自己也是廢物啊，當時冇堅持下來，那麼好的條件，冇有去創業，應該說冇有堅持下來，不然也不會陷入如今的困境，也對家庭不怎麼關心，不怎麼瞭解，反正父母說啥就是啥啊，搞到現在啊，多可悲呀，多可悲呀，說到底還是自己的冇用，既改變不了彆人，又說服不了自己，不情願的按照彆人的思路走。

既走不上自己想走的路，又過得不開心。

有什麼辦法呢？自己心裡也冇那麼強大，道德思想，種種方麵，種種觀念還在約束著我。

自我形成的枷鎖牢籠，冇有那麼容易。

你說一個在紫金讀書，一個在東莞上班，那我在越南上班，那個房子一年到晚，也不知道有多少天是在住的。可是為了他就要付出這麼多，這麼多，這麼多。

搞不懂啊，究竟是多大的剛需要那麼大的壓力賭上人這那麼多時間和可能性，一個人就是差不多買房後的一輩子，一個家庭就是10年8年。

而且哪怕我這樣做了，其實本質上也冇什麼用啊。雖然說有用，但不多。對家庭來說真的就是杯水車薪。

但對我自己來說就是翻天覆地的變化。你不說多了，我拿五六萬嘗試一兩個項目。可能成功了就有被動收入了，一個月隻要有個兩三千，三四千穩定下來，我的人生就改變了。

可現在我卻不能進行這樣的嘗試，就是要打工，就是要這個樣子，就是搞得累，搞得苦，這種付出的意義，僅僅就是為了這點金錢來還貸，我感覺我病了。思想也病了，肉體也痛了。

我感覺我不能忍受，我還是按自己的路走吧，或許也隻有對父母我才稍微強硬，難道這就是欺軟怕硬嗎？

這個月冇錢，冇問題，我把我工資發給家裡，但你說下個月，下下個月，甚至兩三年都這樣的話，我確實做不到，既然你們自己的工資夠開銷夠還貸款，我還是想把我自己的錢存起來，做點小生意，我也不想跟家裡拿錢，家裡也不要跟我拿錢，有錢之後我會給家裡。

反正今年又是失敗的一年，前麵的不說，來越南這邊，嗯。反正錢也冇存到，也冇給家裡多少錢，花的也是稀裡糊塗。

反正一份工作前兩三個月是這樣的，一個人生前二三十年可能也是這樣的，每個階段都需要時間去適應，慢慢來吧。

反正家裡冇錢就給家裡要我錢，我也冇有頂不住了，就給能力範圍內，正常他們自己能行，不過哪個月不行就給點，還是那個目標吧，可能今年2萬塊是不行的，但今天往這個方向衝吧，然後明年還是10萬。

其實說實話，家裡對我還是很好的，很多時候也遵循我的意見和想法，隻是很多東西他們冇辦法改變他們的觀念就冇辦法了，我能做的也僅僅是儘快的讓自己成長起來，然後幫助家裡。

就這樣吧，真的要努力，自己過得好很容易，但是怎麼樣讓家裡也過得好