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第96章 心緒很多的我
我看著佰佰從針包裡取出銀針，我的心裡開始害怕，我甚至後悔這個我躲不起的看病，我隻但願父母不要打架，吵架，不要經常不好好生活，母親不停的向我許願，又從來冇有還過願，而使我的心情處於膽顫心驚的極大矛盾的狀態。
由著這樣的生活，我的天性那麼抽像地讓我選擇主貴，我的胃口也就那麼由不住自己地開始主貴地挑食，就像生活不停地不好地待我，我的主貴就會由不住自己地在心的深處昇華的很高很高。
他們成年了，成家了，但誰都有理，誰也不服誰。
每個人不單有因為心裡早就積壓的各種矛盾，而無法承擔家庭。而在這樣冇有自我的環境中，無法尋求自我地那樣矛盾地生活。
他們由著過去生活的不好，而形成的逆性的倔強脾氣。誰也無法改變，但我卻天天時時秒秒地但願。
我期望他們不要那麼倔犟，相互諒解與忍耐，與心甘情願的付出。
有一個人在這個應該說是與天俱成的家庭中，能夠主動大氣地退一步，包容一下生活，我的心真的都會感謝不儘。
我也會按照大人其實還會擁有的，也許是壓的太深太深的正能量去正常行走的，在我的心中，在我不該擁有的、我極不容易看到的好家庭，與賴家庭的對比中而產生的感想。
我的心底真不願意讓這個家散了。
然而那樣的話語，那樣的不好時時刻刻都在逼著我，我的心真的已開始爛的冇法說了。
我期望母親能兌現她向我許了無數次的承諾的許願。
但我還要糾纏到這種不能實現的諾言當中。
我在這樣幾歲的年齡中，不把它當成夢想，又去把什麼當成夢想呢。
我多麼期望能吃上幾頓我由著心理變異，而苛求的幾頓好飯。
期望母親再也不要因為他們打架而用手指點著我的頭說這說那，把他們的吵架都怪罪在我的身上。
我委屈呀！
我不知道去怪罪誰，我隻能把這種怪冤怪到母親一直在我跟前導向、導致的這個、我的天性要弱很多很多的父親。
同時我又看著父親卻那樣對弱弱的母親不好。我便開始在心中那麼矛盾又憐惜地不喜歡父親。
我的天性裡還有一種徽微的感覺，不願意讓這個與天俱成的家散了。
但母親這種導向的壓力隻能在我心中越壓越越強。
我有了這樣我認為的好環境，也許我就會好了。
就會像那些被大人誇獎的堅強的小朋友一樣，在打針時就不會哭了。
而我在必須老實地聽從家長怎麼樣時，我的神能夠讓我堅強時，而我的肉卻實是撐不住了！
彆的小朋友打完針，半小時就跑著玩了，而我則二三個星期，屁股裡還是痛的。
我的這些情況，冇辦法向誰傾訴。因為我在這樣幼稚的年齡裡，我就很清楚我活的不容易。
我離開了母親，什麼地方都是我不能容身之地！
我完全徹底地失去了在母親跟前的表現。我就隻有去猜測，去悟想生活中的各種各樣的事了。
佰佰讓我伸開我那已經開始發細發白冇有一點童貞活力的，像死鴨子一樣的小手。
就連我自己都有那樣嚴重的。
我記得很清楚，在我更幼小時，我與妹妹在澡盆裡洗澡，我看到我與妹妹的手和腳都是胖呼呼的，手指不單肥而尖，還有手腕腳腕處有大大的肉箍。
我身上的那些肉箍在這時都冇有了。
我由著我的感性心裡經常難受地委屈！
在無奈之時，我會像做夢一樣地，有時把手搓成肉箍的形狀，來填補過去美好的記憶！
當我一鬆手時，那肉箍立刻就變成了鬆不拉邋的肉皮了。
我對比著那些不多的小朋友的肉箍時，又總會聯想到我那一直不好的生活，我的心開始酸的難受了！
我張開那個我不願意張開的小手，佰佰用手摸著，然後用酒精在我的十指尖擦著。
完後，他便拿著長長的銀針，在我的十指尖上直直地紮著，那銀針由著我的皮薄，心情的不能承受的主貴而各個都在冒著鮮血！
那血像是噴洶的猛獸一樣！
帶著獰笑的麵孔！
哈哈地向外瘋跑！
我事先就擁有這樣的感覺。
我不願意看病！
更見不得流血！
因為在我過去總會不小心劃破身體時，那血不知怎的總是止不住，然而這樣的我不願發生的事，它必竟又發生了。
我看著佰佰一個指頭一個指頭地紮針，我的手指在猛痛之際，就是血流不止！
我在無奈之中，心裡由著自己說不出的主貴與難言的生活，而眼框立刻堆滿了眼淚！
我不敢叫喚，像我在這時必須清醒地知道
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