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＜我改不了我的秉性，我隻能控製它。我依然很想吉麗，我很想正常的去叫她一聲，吉麗，但有著長期形成的混爛的自尊心，有著這種自尊心而產生著人生的恐懼，隻能讓我在心中那麼難耐的自慪。就像我在精神上真的生不如死一樣。＞
麾下，委曲求全的生活，我一生的一切的一切，由著這裡的自私家庭文化的自私，由這社會公義的極度缺少，而必須信命。
我眼睜睜地看著與思想著一個本應正常的人，變成了一個四肢不全的廢人。
我無法逃出這種命的魔窟，我在完全找到這些事由的原因時，我難受的心，怎麼敢去？讓我相信。
就像我個體的命，必須由上輩的模子來決定。
是我的上端人坑害了我。
如同我用同樣的方式坑害自己的孩子一樣。
牛上天，李能人在喊我去打邊家科時，我的心那麼弱那麼的膽怯，那麼的恐懼，我頭腦中微微的想過，我不能去參加他們的打人，我頂不過牛上天的對我的恐懼，我害怕他，就像我是他的奴隸一樣，我那麼預感著災難的來臨。
在今天想來，假如我要有一點麵對與實事求是的精神的話，我也許不會擁有這麼災難的起端。
我的家庭爛成那，但我天性依然讓我的虛偽膨脹的很高，依然每分每秒的對他寄予著我必須寄予的希望。
就像我不想當鹹菜，也由不住自己的被環境硬性地押在鹹水罐裡。
就像你不當鹹菜，誰又去當鹹菜呢一樣。
我心裡難受，委屈的死也不願意去承認這樣的錯誤。
然而這是現實，是紐帶，是家家都有一本難唸的經，是金窩銀窩，永遠也不如自己的狗窩的紐帶。
因為我的父母他們也同樣是那樣家庭的受害者，如同他們的上輩同樣也是這樣的受害者一樣。
其實在其今天清醒的時候，我要感謝他們，用他們最大的努力在永恒的找不著原因的狀況下，延續著我們的生命。
就像父親一生冇動過我一指頭，母親也粗略地發現我的身體不好時，卻把我領到土大夫那裡紮針去，求神仙。
他們確實不知道我真正的病的原因，我的病在精神，在心理上的無言，無知，與心慪上。
就像我的不正常，完全由這兩方麵原因組成。
我見到過這方麵，由著家庭環境而漚死的孩子。
但家長們都很習慣地尋找到的原因，那是他冇有那個福分，那是他冇有那個命，來到這個世上，上天隻是讓他來這裡轉上一分鐘。不讓他多待呀。
我見到的這些在精神上受難的人，他們絕大多數都是男娃，並且是老大，就像人們在生活中就能發現那些過早顯呆，顯老，耿直不說話隻知道遇見事傻笑的男人，一般都是家中的老大。
而越往底下的孩子，他們受到家庭衝擊就越小，就像叼老三，精老五，猾老七，熟老九一樣。
在今天這樣的時刻，由著我的生命的延續，我感到我不應該害怕他們，把他們當鬼來看。
就像我有著這樣坦然的思路，在父親去世後，我連一次噩夢都冇有做過，過去的生活真的是好可怕呀！
每當這樣的傷殘嚴重地影響著我的生活時，我依然會那麼自卑地去回想人生，去開始由著我心中過激的愛，而轉世轉向過激的恨。我的屁股好了一點，又突然痛的難受，我的耳朵由著生火。而不停地刺激著我從幼小就壯的很大很大的自尊心。
我依然那麼喜歡吉麗。
就像我的心那麼永遠不會磨滅的要求我去與他有一次那樣的偷偷的關係一樣，那把標準降到最低，去撫摸一下她的手。
就像我哪怕有機會去輕輕的撫摸一下她的手，去真實地正式地看她一眼，“她就是姑娘，是女人，去那麼在自己靈醒，修正，改變之際。
卻由不住自己，那麼地輕輕地，輕輕地叫一聲，“吉麗！。
就像我幼小，隻見到那幾個調皮的正常的小朋友，他們那麼朗朗的叫吉麗一樣，那也真的是我心中的一種極大極大的快樂的慰藉。
就像生活，就像一把鎖，鑰匙原先就在自己手裡握著，然而自己一生由著一種迷茫，無知而那麼不知就在自己身邊。這把鎖就是那麼期望著這一把把正常的鑰匙去打開，而這些鑰匙哭著鬨著悲哀著，不知在乾什麼地？尋不著地方
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