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我真的很害怕。
在平常的日子裡，隻要是任何一個大人，小孩問我一句我也不知道該說還是不該說的話。我的腦筋隻有一個如實回答，或夾著家庭矛盾的委屈的回答。
好像任何一個人要親近我一下，與我笑一下，或答一句話，都是我心的血口打開的時刻。我都想那麼無言地傾訴，都不想錯過這樣的千載難逢的乞求的機會。
然而這一切在這裡也都必須是記憶中的過眼煙雲，因為難念，誰還會有真心去管這些事呢。
我的心幾乎是冇有一點熱度，心中的空間冷寂極了，生活中有任何精神上的絲毫給予，都是我心中極度感謝的原因。
我遇著這些親近的人，我會像見到救命恩人一樣，心中總會那麼委屈！那麼期望救助。
所以任何人的問話，我都會不假思索地如實回答，並對這樣的事責加著濃厚的感情。同時我又會對那些生活好的人加以思索。對會說話的能人產生著嚴重的不服與嫉妒。
我嘴裡麵冇有生活當中應該學會的，“為了目的，為了護己”，而靈活投機運用的。
就像這裡的聰明人，總會把自己的自私的，完全嚴絲合縫地鎖在家中，鎖進自己的腦中。完全徹底地教會自己的孩子，或鎖在自己能夠投機的環境中一樣。
就像這樣的，也許是用換換出來的一樣。
所以私人那麼，那麼藏而不露。也許是傻人太多了，冇有必要說。
因為站在火堆上生活，總比站在泥地裡生活要好的多。
這些已成形的，不可變更的人。當善良對待他們時，他們反而會毒死好人。
我已形成的傻人的形象，跟夲不知道，什麼該說，什麼不該說的道理。
隻有在這樣，由著語言的矛盾，而讓我不斷地陷入到尷尬的境地時。
我的心又總在無可奈何之下去想。
“人為什麼要編著瞎話去騙人呢！
人為什麼要說謊話去陷害那些老實人與傻子呢！
人為什麼不去承擔自己應該承擔的天性道德的事呢！
而把自己得到利益時該承擔的責任推到彆人身上呢！。
這也許就是一種“精”與“智慧”與“投人機”的道理吧。
也是大多數媽媽想得到，而隻有極少數的媽媽能得到的效果吧。
也許這個環境再也難尋到我這樣的披著人皮而連動物都不如的東西了。
雖說我的心理，我的天性，那麼隱約地讓我進入到心的矛盾的陣地。我的心確實冇有一點點應付生活的資訊。
就像我的心裡隻有母親教於我的仇恨，與不敢麵對仇恨的膽怯。又有一點極小極小的隱隱約約的疑問的為什麼，與為什麼的膽小怕事怕死嚴重的重生的思想，與生活總會由著我的無知而把我置於一種極度悲哀的無奈當中。
就像我的天性在剛剛開始麵對時，就受到重大傷害。而在日後的麵對上，也隻有步步退讓與窩在母親生存的懷中了。
我開始站在丟鍋的地方原地不動。開始等待著這種總會讓我感到不得了的矛盾、由著天機而轉化。
就像父親與母親吵架時，在無意或有意地有人來勸阻時，母親總會在我跟前表顯出一種苦中帶喜的希望、與表情、與語言。
“我們山娃子命不該絕，總在這個時候就有恩人來救他”。
我聽著母親的話，我會把與父親的矛盾裂變的很深！
而把外人的情感增加的很濃很濃！
同時我的內心深處就積攢了很深很深的對外界依附的心理。隻要有外人對我溫和一下，我真那麼願意把心掏給他了。
我在母親跟前學會了這樣的動情，激動，感激，感恩！
同時也學會了極大的欠疚，我的頭腦開始讓我不斷記住這些點滴的恩情。
就像我開始學會了在恩人跟前乞討，在麪人跟前慪心
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