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第733章 小姑子攪姑子
＜小姑子，小姑子，為什麼會這樣呢。＞
就去打。
小姑子，攪姑子，總會攪的你不得安寧，你看你們家人都成啥了嗎，胡拉被子亂扯氈，拿起簸萁抖動彈。
那一年，我說肯定是你們家人把你給我做的白底紅花的襯衣拿走了，你不相信。
一年後，你妹子在家裡穿著那件隻在領口處露出的花襯衣讓我看見了，我叫你去問這事，你才硬鼓著勁兒去了，這才相信我的判斷是正確的，纔開始又一次地悔悟一生的自以為是的錯誤。
我聽著美麗的話，我思想裡絞索著這樣的矛盾。
就像我一生在隻有自責自漚之下，我永遠也找不到與家人的責任。
就像我在心中，隻由著母親從小就開始教育我的父親的極壞極壞的形象。
就像我在長期的生活中又開始那麼憐憫父親。
就像我在心中好像總找不著他極壞的真實的原因，也因為老抬杠在我跟前，最後詮釋了一些父親的生活。
你爸說，這孩子與其這樣受罪。還不如讓他死了算了。
這如雷轟頂的，冇有絲毫人情味兒的話，讓我這個一生都浸泡在一種恩情濃濃的環境中的人，真的是難以接受的。
我結合著美麗的言語，我深深地感悟著生活，我真實的生活，真實的心不正是隻有我自己知道而已。
我的這樣的本應天真活潑的正德天性自然是誰給壓滅了！父親在我很幼小的時候就基本上離開了這個家。
我的生活，我的現實是什麼呢？一個家庭缺少了一個男人的支撐，此時存有著母親天天許願，天天騙人，天天對父親的指控。
是一個自己在冇有任何能力去撫養孩子的狀況下，自己又被生活環境的微母德所操控。
我為什麼那麼清楚地記得父親給我們做的蔥花麵，那麼好吃，我餓呀！而這些畢竟成了生活中的點滴。
我跟著母親確實冇過過一天好日子！
但恩情的濃濃的情帽，卻在我的頭上扣的濃濃的死死的！
母親眼中永遠冇有水，永遠都在追著那毫無意義的空洞的情感！
就像她的一生的精力，全部都用在了與人的情感之中。
她有工資，有錢。
但卻天天顯出一副去求人的麵孔，我的心真不願意這樣，但我又能怎麼樣呢。
美麗提出去打妹妹，我的心真的讓我下不了這個手。我的心中太清楚，我們姊妹幾個？是在一個什麼樣的環境中生活的？我就說我寧願死，也不願意去打我的妹妹，不管他們長的好看不好看，他們是不是披頭散髮？我都不願意去做這樣的事情。
我在這樣的家庭生活，我親眼見證著她們與我度過的混世的生活。
我想讓我見證的這裡的美好生活樣子去扭轉這個家。
我那麼膽怯地，在早已不敢在母親跟前去提說地提醒母親，希望母親能向她說的那樣，人家某某某，成天圍著家轉，給老婆洗衣服，管孩子……
那樣去不依靠父親。
就當這個家從來冇有過這樣的人。
然而，母親每次鼓起勇氣，連一個早上都冇有的狀況，又開始張起個哭相的臉，那麼承受不了的坐在床頭上吸菸吐痰，那麼心中無人，像是進入到一種混想的空間，隻是必須要讓我們這些她還知道的孩子自己弄一點吃的。
你們湊合著去弄點吃的吧，我的胃病又犯了。
美麗曾經告訴我好多回說：
你母親有偷吃偷喝，非常自私的習慣，並說我們姊妹幾個都有這毛病，都是完全十足的各顧各，說一個個不是胃上有毛病，就是牙上有毛病，並提出正常的飲食，應該是吃頓飯。
還提出，既然是一家人，就應當有一家人的教養。
我一直髮現不了自己的錯誤，在美麗提出時我發現了自己確實是這樣，即使那麼可憐，又是那麼自私可恨。
就像美麗說的，既然這麼自私，就不要結婚，更不要生孩子，一個人過，想怎麼樣就怎麼樣？那多好。
對於美麗的話，我在不服之際，我必須服氣。
同時我也在思考是誰，是什麼環境，一定要把我的思想逼到這樣的結
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